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| 2004年02月05日(木) | どうにもならない現実に直面し、私が選択したこと |
どうにもならない現実に直面し、私が選択したこと、
それは、父を老人介護施設に入所させることだった。
母が体調不良を訴え、大きな病院で検査を受けたところ、
医師から、これ以上在宅介護を続けたら母が危険だという宣告を受けた。
それによって、ショートステイで父を病院に預け、
そのショートステイ明けに父の施設への入所を余儀なくされ、
この結論に至った。
母が父を看ていることがどれだけ苦しいことかは、
母に代わって父を２日間介護をしただけで十分にわかった。
痴呆症が進んでおり、今した会話も忘れてしまう父は、
もう、ただのわがままな子供だった。
その瞬間の自我と本能だけで生きている。
それを、現実問題として看られない母と、
すでに嫁に出て自分の生活を持っている私、
ふたりには他になす術がなかった。
そして、出した結論。
実の父親を、本人の意思に背いて施設に入れること。
頭では理解していても、つきまとう悲しみや罪悪感。
そして、直面したどうにもならない現実。
父は父であり、その考えも、感情も、
暴言暴力を含めたエゴイスティックな振る舞いも、
周りの人間がどうすることもできないこと、
そして、それが多くの人間を巻き込んで不幸にしていくこと、
それに直面した時、私は悲しみや罪悪感を越えて、
ひとつの選択をしなければならなかった。
現実問題として、私の選択は間違っていないと思っている。
けれど、心は揺れる。
どんなにひどい父親であれ、父は父、私を愛した父、
その父を施設に入れる複雑な気持ち、悲しみ、罪悪感がある。
あれだけ母と自分を苦しめてきた父なのに、やはり家族なのだ。
１００のうちの９９がひどい仕打ちだったとしても、
たった１の美しい思い出や体験が、私の胸を痛くする。
私は思った。
これは、どうにもならない現実なのだ。
こうしなければ、母も、私も、ダメになってしまう。
だから、父への想い、その悲しみ、罪悪感を抱えたまま、
私は母と幸せになろうと思った。
もう、十分に耐えてきた。
これからは、新しい形だからこそできる愛し方で、父を見守っていこうと。
どうにもならない現実だからこそ、私はそこから逃げずに、
真正面から向かい合おうと思った。
逃げたくない。
逃げずに向かい合うことが、父へのせめてもの愛かもしれないと、
勝手に思った。
私に今できることは、これだけだ。
明日は、施設への入所に手続きをしてくる。
頑張る、その言葉がこんなに骨身にしみるなんて。
明日は頑張ろうと思う。
こんな短い文章で語れることではない。
でも、なんか、ここで、シェアしたかったんだ。
