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| 2004年02月17日(火) | 季節は巡る |
施設にいる父の要望で、母を面会に連れていった。
もちろん、私はいないことになっている。
父と母が話をしている小１時間の間、私はロビーのソファー座って待っていた。
その座り心地のよさに、いつの間にか眠りこけてしまった私が目を覚ますと、
ちょうど母が戻ってきたところだった。
母に会った瞬間、父は目を潤ませていたという。
家に戻っても生活が無理なことも、わかっているけれど、
でも、どうしても母と暮らしたいのだという。
夫婦だな、って、思った。
あんなに、死ね、って言ってたのにね。
もちろん、やけっぱちになって言ったのはわかってるけど、
本心じゃないからとは言え、聞き流せるほど私と母は大きな人間ではなかった。
きっと、タイミングだったのだ。
死ね、とか、殺す、なんて、今まで何度も言われてきた。
ハイハイ、って聞き流せるほど日常的な言葉になっていた。
だから、母が死ねと言われたこと、私がおまえのせいだと言われたこと、
別にそれが問題だったんじゃない。
ただ、大きなハザマにいる時に、私達に聞こえてしまったその言葉は、
今までの、死ね、や、おまえのせいだ、とは違って聞こえたのだ。
追い詰められていた私達母娘にとっては、
「ここで区切りを付けましょう」の合図になってしまったのだ。
父は、母とも一緒にいたい、私にも会いたいと言っていたそうだ。
アンナの話になると、涙を流して会いたがっていたそうだ。
嬉しかった。
９９の闇と１の光、１の光は父のその想い、父のその真実だった。
私は、光を見た。
見たのだから、もういい、そう思った。
光はたった１だったけど、その光は大きな闇をも照らす輝きだった。
もういい、もういいよ、って思った。
父の全てを許せた気がした。
お父さん、大好きだよ、って、思った。
昔の形に戻っては、もう私達家族の関係は成り立たない。
これからは、新しい形で、愛を育んでいこうと思った。
この形だからこそ見い出せる愛を大切にしようと思った。
ロビーのソファーで眠ってしまった私が目を覚ました時、
私にはやわらかくてあたたかい毛布がかけてあった。
施設のどなたかがしてくれたのだ。
とても嬉しかった。
そんな心配りをしてくれるのだなぁ、ここは、って。
それで、わかった気がした。
父はここでとても大切にされているのだ。
以前の病院では暴れて手におえないほどだったのに、
ここに来てからは暴れずに過ごしているのだという。
きっと、父は、施設の方々のあたたかい介護で、癒されているのだと思う。
親身になって話を聞いてもらい、世話をしてもらい、
父の心は以前よりも満たされているのだと思う。
だから、まっすぐに、母や私への想いや、会えない寂しさを感じられるのだと思う。
ここを選んでよかったと心から思った。
ここなら父を大切にしてくれる、
ここなら父も心穏やかに過ごせる、
ここでなら新しい形で家族になれる、みんなが幸せになれる、って。
人の力を借りて、ようやく。
母も私と同じ想いだった。
季節は巡る。
もうすぐ２月も終わり、春が近付く。
人生にも、きっと、季節が巡るのだ。
