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| 2004年04月05日(月) | 私の中のもうひとりの私 |
私の中にもうひとりの私がいるのだと、はっきりと認識したのは、
ヒプノセラピーで初めて幼児期退行をした時だった。
７歳。
父が母を殴っている光景の中、私は絶叫して泣いた。
「恐いよ！恐いよー！」
のけぞり、手の平に爪を食い込ませ、声が枯れるほど叫んだ。
どこからか湧き出てくる感情は、解き放たれた獣のように猛り狂った。
それは、紛れもない事実だった。
その傍らで、それを冷静に見ている自分もいた。
「嘘〜、こんなに泣いちゃって。
マスカラが取れてパンダになってるだろうな。
カッコ悪くてヤだな。
しかし、私、何こんなに泣いてるんだ？」
そんなことを考えている自分。
呼吸も荒く泣き叫びわななく自分、
冷静にそれを淡々と見ていて半信半疑な自分、
そして、思った。
「あ…私がふたりいる。
私の中に違うふたりが同時にいるんだ」
冷静な私はいつもの私。
泣き叫ぶ私は深い意識の奥に息をひそめている私。
どちらも私なのだと思った。
ふたつのパーソナリティ。
別々の人格が私の中に存在した。
私は、泣き叫ぶ自分の存在を、その時まで全く知らなかった。
その自分が出てくるまでに、中島先生は誘導に３０分近くを費やした。
それだけ強固な意志で感じることを拒んでいたのだと思う。
暴力を振るう父を見ながら「何も感じない」と、
ただ、淡々と、頑に、その光景を見ている７歳の私がいた。
恐怖や絶望や悲しみを感じまいとこらえている自分が。
そのセッションを終えて、私は思った。
「自分がこんなに辛かったなんて知らなかった」
不思議な気持ちだった。
私に「体験の記憶」はあった。
お父さんが恐くてイヤだったな、ひどいことされたな、
辛かったな、ムカつくな、
そんな、頭で覚えている体験の記憶。
けれど、私には「感情の記憶」がなかったのだ。
その時、どう感じたか、そんな「感情の記憶」が。
私はそれを感じ続けていたら、その場所で生きていくことができなくて、
感じるのをやめようと、頑丈に封印してしまったのだ。
初めての幼児期退行、そこで、私は初めて、
私の中のもうひとりの私に出会った。
そこが私の長い長い自分探しの旅の始まりだった。
そして、それは今も続いている。
死ぬまで終わることはないのだろう。
自分の中に存在するもうひとりの自分は、
間違いなく誰でも持っているのだと思う。
けれど、それを絶対に認識しなければならないのかと言うと、
そうではないと思う。
それが必要な人だけ、そうすればいいのだと思う。
そして、それが必要な人は、本人が望む望まないにかかわらず、
自然な流れの中で、完璧なタイミングでそういう時を迎えるのだと、
沢山の人を見てきて思っている。
今、私は、
状況、状況に応じて、様々な反応をし、
入れ代わり立ち代わり現れる色々なパーソナリティを味わっている。
その時々の感情を体験し、
時に、翻弄されながら苦しんだり恐れたり、
時に、はしゃいだり喜んだりしながら幸せを感じたりしている。
そして、その傍らで冷静にそれを見ている。
そう、まるで、あの幼児期退行のセッションの時のように。
別々のパーソナリティを同じ時に共存させながら、それを見ている。
