母と接する機会が増え、なにかにつけて母にイライラする自分に気付く。
昔しなかった親子ゲンカを今になってしているみたいになる。
私が一方的に、怒ったり、怒鳴ったり、してしまう。
単なる子供のわがままみたいに。

そんな自分を見て思った。
私は父と同じじゃないか、あんなに批判してきた父と。

私はそんな自分がイヤだった。
私と母を苦しめてきた父と同じような自分が本当にイヤだった。
まるで父のコピーみたいな自分が。
ああいうふうにだけはなるまい、そう心に誓ってきたのに。
やっと父から解放された母が、今度は私にぐちゃぐちゃ言われている。
意味ないじゃないか。

泣けてきた。
泣きながら母に電話した。
お母さん、ごめんね、いつもひどいこと言っちゃってごめんね、って。
やさしくしてあげられなくてごめんね、って。

母は言った。

「いいじゃないか、親子なんだから。
　親子だからがまんしないで言いたいこと言えるんだ。
　他人だったら我慢するけど、そうしなくていいのが親子じゃないか。
　そんなに自分を責めるんじゃないよ。
　私だって恵美のおかげでここまで頑張ってこられたんだ。
　さあ、もう泣かないで。
　親子なんだからそれでいいんだよ。
　お互いの足りないとこ補い合っていけばいいんだよ」

私はそれを聞いて、なんだかやっと許されたような気持ちになった。
悪い子の私をやっと許してもらえたような、そんな気持ちに。
悲しみの涙が、安堵の涙になって、またいっぱい流れた。

そして、母がどれほど私を大切にしようとしてくれているのかを、
今更ながらに感じずにはいられなかった。

「恵美が小さい頃、きつく怒ったり、冷たい言い方したりして、
　なんであんなこと言っちゃったんだろ、
　なんでやさしくしてやれなかったんだろ、って思って苦しかったねぇ」

母はそう語った。

今私が娘アンナに感じていることと同じことを、
母も遠い昔の幼い私に感じていたのだと改めて知った。
自分が人の親になることで、
そうであろとう察することはしていたけれど、
改めて本人の口から聞くことで、
なんだかそれが私の中にスーッと入って来た。

うまく言えないけど、母にとても近付いたような気がした。

どうにもならないことを、仕方のないことだと思えるようになると、
ひとつの大きな癒しが起こる。
そこには許しが訪れるから。
それは自分のせいじゃない、仕方のないこと、
そう思えるだけで、人はどれだけ救われることだろう。

小さい子供は責任を背負い込む。
私が悪い子だから、パパやママが怒るんだ、と。
私のせいだ、と。
やがて、大人になって思う。
私がこうだからいけないんだ、と。
その罪悪感や自己評価の低さは、
私達人間にとって、すごく苦しい感情だと思う。

「親子なんだからそれでいいんだよ」

母のその言葉で、私は母に許され、そして自分を許せたような気がした。
そして、自分が過去に体験してきた辛い数々の出来事が、
その言葉を聞いたからこそ、それでいいんだ、って、思えた。
親子なんだから、と。

これからも私の葛藤は続くだろう。
けれど、その母の言葉はいつまでも私の中に残り、
メビウスの輪のようにうねりながら永遠に訪れる葛藤を、
癒しながら生き続けるのだろう。

私もいつかアンナに伝えよう。
彼女が何かで今の私のように苦しむことがあったら、
親子なんだから、と。

私は母に何度もありがとうを言って電話を切った。

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