嫌だなぁ、もう。


あたしが変なのかなぁ。学校に行きたくない。

あそこにいると、感覚が麻痺する。それが正しいのかと思う。


誰かに頼りたい。この気持ちを言ってみたい。

でも、誰にも頼れない。言ったって、「がんばれ」で済むの知ってる。

誰にも、話したいと思えない。


「すごいね」も「さすがだね」も聞き飽きたよ、ほんと。

あたしは普通にしてるだけ。あたしは当たり前のことを当たり前にしてるだけ。


なんにも、すごくないから。


今を、楽しめてない。ぜんぜん、おもしろくない。


思えば、学校は週４回で、授業がまともにあるのは３日。

そのうち１日なんて１時間分だけで終わるのに。

なんでこんなに、苦痛なんだろ。


あたしがしなきゃ、誰がするの。

下手に手を出して損をするなら、と黙っていたら、一向に動かなかった。


めんどうくさい。でも、しないのも嫌だ。


え、変なの？あたしが？あたしがおかしいの？


なんでこんな堅いんだろ。え？あたしの考え方って堅いの？



あと、残り３ヶ月だからって、下手に関係も崩したくなくて、

適当に合わせて、思ってもないこと言ったりしてる自分が嫌だ。

あと、妬んだり羨んだりしてる自分が惨めだ。


いやだ。きもちわるい。


なんで当たり前のことしてるだけで、こんなんなんだろ。


え？あたしがおかしいの？感覚が麻痺してくる。


誰にも話したいと思えない。誰にも頼りたくない。


けど、誰かに頼りたい。ひっぱってってもらいたい。

その方が楽だからじゃない。


気をつかいあって、「それは個人が決めることだから」と自分の考えを言わないよりも、

「あたしはこう考えるよ」って、その人のことを思って言いたい。

自分の考えを貫きたいからじゃない。その人のためを思うから。


喧嘩したっていい。ぶつかって深まりたい。


なんだか、なんだか、最近、いやだ。



頼って生きてないって言ったら無いと思う、けど、


もうずっと、任せられたりすることが多くて、つらいや。





昨日、電話でＳ君の名前と同じ人から勧誘の電話かかってきたから、

一瞬、バイト先からの電話かと思った。



そうだ、それがあったからだ。


眠れなくて、考え出すと止まらなくて。

うとうとし始めたのは明るくなってきたころ。

１限からだったから、あんまり寝れなくて。


浅い短い夢を見た。


バイト先、シフト表の前で。店長が作った新しいシフトに、

なぜか私の名前があって。しかも９時２１時とかで（なんだそれ！）。

「これどういうことなんですかーあ！」って、聞きに行く夢だった。


そこにはあの人がいて。「知らん。俺が作ったんちゃうもん」って言ってた。

ほんとこないだまでの、普通の日常で。



そんな夢を見たからか。もう辛いのの上に辛くて。




きもちわるい。自分が汚くて。

なんか、違う。わかんない。けど、あたし間違ってない。



いや、間違ってるの？あたし。ここで、ほんとに、わけわかんなくなる。

なんか、最近ほんとに友達がいないって思う。

誰も頼りたいと思えなくて。


あたし２０年間何してたんだろーねー…。



惨めで。情けなくて。




ほら、そんな時にまた、今年も１１月１１日が来る。

明日も、雨、らしいです。毎年ポッキーの日は雨なの？



見下してるとか、尊敬できないとか、そういう変な理由思ってるのは自覚してる。

けど、誰もあたしを好きでいてくれない気がする。

いなくてもいいような気がする。


誰か、人間としてあたしを好きでいてくれる人はいるんですか。

会いたいとか、話したいとか、思ってくれてる人っているんですか。


大泣きしたい。そうすれば少しはスッキリするやろうに、ほら、変な忍耐力だ。