結局私は
恋に恋してたのかなぁとか、
ずるいことばっかりしてきたのかなぁとか、
じゃあこの気持ちはなんだったんだろうとか、
もう妄想に憧れを抱いてるだけの域か？とか、
だって１ヶ月会ってないのに現状知れるわけないとか、
だったらなおさら貴方の目的やらなんやらも分からんとか、
それが分かってたら辞めずに済んだとか、
でも辞めて今は晴れ晴れしてるから良かったとか、
だから辞めたことは全然間違いとかじゃなかったとか、
もう振り返るのしんどいからよそうぜ自分とか、
なんでもいいから好きだったんだからそれでいいじゃんとか、
１０月で完結された気持ちが掘り返されてしんどかったんだとか、
人の気持ちも知らないでバカー！とか、

ごりごり悩んで、１０時間寝た。


好きだった。それだけだ。

それで、それを断ち切るために１０月にバイトを辞めました。それだけ。

もういい加減、いい加減ですよ。

今は妄想に酔いしれてるのかもしれないけど、
あのころは精一杯本気で好きだったんだから、それでいい。

間違いとか、そういうのは、いい。そうかもしれないけど。

いつまでもこういうことで悩むから嫌だって、辞めた。
きっかけとして、バイトを辞めた。

ちょっと、掘り起こされただけ。
それで、見事にかき乱されただけ（笑）

好きでなくなってから誘われたいとか、ぼやく。
でも、好きでなくなるのいつか分からないし、くるかも分からないし。

なんかいい加減腹立ってきた。自分に。

１１月、結構前向きに頑張ったんだよーぅ！？(別件では凹んでたけど）
悩みすぎる性格も、ひねくれた方向にいよいよ曲がってきたけど、
それでも少しずつマシになってきてたんだよーぅ！？


自分の、１０月末頃の日記に、励まされるなんて。

嘘かもしれんけど、あれはすごく前向きだ。

良い恋をした。変わることが出来た。
専門への決意も、自分を見直すことも、いろんな言葉に救われたのも、
全てがきっかけだったと。

１ヶ月じゃ、やっぱりなかなか変われてないもんだね(^_^;)

ちょっとすっきりした！もういいや！


いつまでもうだうだ悩んでるのが、嫌です。

とかいいつつ、日記ではうだうだ悩んでるじゃんかよーと思われるかもですが。

なんか、日記ではいいの。笑

ほぼ本心を書くから、すっごいひねくれてても、うだうだでも。

読む方はすっごい腹立つでしょうけど。笑

それでも読んでくれてありがとうございます！！
何か腹立っても、ＢＢＳかメール送って！笑

１０月末頃の日記がね、辞める直前、すごく前向きで。

あれは、無理矢理綺麗に終わらせようとしてると思うけど。笑

それでも、「良い恋をした」って、言い切ってて。それは事実で。

何度も言うけど、
１１月は結構毎日前向き＆大切なことに気づく毎日送ってたんだよーぅ！？

別件では凹みまくったり、月末に近づくにつれ、誰か思い返して凹んでるけど…。


ごめん、やっぱ矛盾しとるね（^_^;)


てか、まだ朝なんやけど、日記書いちゃった。

前向きに思ったことを、すぐに書きたくて！


昨日遅くまで学校でｅｘｃｅｌと格闘して、充血したのに。控えよう…。



メール、どんな内容が返ってきても凹むなぁ。

だから、もう、いいよ。返ってきても、どっちでもいい。


「あたしは貴方が好きだった」。

それだけが動かすことの出来ない事実で真実です。



今は知らん。

ご飯…………、専門出発前、３月なら。
今は、やっぱ無理っぽいです。極端な性格でごめん。

どうせならもう「戻らない」宣言だ。


勧誘振り切っても、前へ進みたい。このままじゃ嫌！！