落ちたり凹んだりすることが最近いつも以上に多くて、
凹んだら上がろうと開き直ってみるけど、それでも最近ダメだよ。

昨日は大丈夫なのに、今日はもうダメ。

弱いなぁとかじゃなくて、自分自身に面倒くさく思う。


あたしの色って何色だろう。


こないだの件は、いっぱい案考えたら、今日いっぱい「これいいね」ってのあった。
先生との仲もなんとか修復（？）して、大丈夫。
自分自身の気持ちがね。


でも、なんだか最近、とても人が怖い。


あたし、みんなが笑ってるのに笑えない。

作り笑顔をモロしてる。


なんだか溶け込めなくて、「●さんと●さんおもしろいね〜」とか言われて、
近くにあたしいるのに、その人達と友達なのに、「あたしは？」ってなる。


自分が芸人のように面白いとは思わないけど、たまに面白いねって言われる。
それはすごい快感で、好きで、嬉しい。し、そう在りたい。


でも、最近ものすごい波が激しい。


いけいけー！な時は面白いこといっぱい言えるのに、
黙るときは、本当に黙ってしまう。なんで？

自分でも、ものすごい暗いと思う。リアル根暗。

なんとかして明るく振舞おうとして、辛いのよ。だって面白くない。


それで、世界が終わるくらいに悲しくなるのは、やっぱり１人だから？



あたしは何色なんだろう。何に遠慮してるんだろう。


周りの顔色ばかり伺ってるから、自分さえ分からなくなるのか。



そして、最近とても、先輩とジーナシスの仲がとてもよろしくなっていってる。

時間帯が一緒なのか、一緒に来るし、ジュースあげてるし、他にもいろいろ…。

先輩もまんざらじゃなさそーだー…。


でもジーナシス彼氏いるんやから、えぇやん。

なんか、変なことで「不公平だ！」とか思っちゃった。


そして先輩にはどうすることもできない私は、ただ視線を逸らすだけ。


んで、もう前みたいに「自分が好きな人が誰かと付き合う様」を見たくないと考える。


あれは、ものすっごい辛い。辛かった。


マイナスの妄想ならいっぱいできて、どんどんどんどん考える。

ほんまは、そんな自分が一番嫌だ。なんとかしろよ。




でも、今日他人の話で
「もうこれ以上の人は人生で出会わないと思うってくらい、
　その子はその人のこと好きらしくってさ〜」って聞いたとき、

泣きそうになった。


前のことが、日に日に重くて、まだまだ重くて。

メールしてしまいそうになる。


今日先輩の左手の薬指に指輪が光ってるような気がしたときがあった。


あのときの感覚がよみがえって、もう嫌で嫌で仕方なかった。


お願い、もう好きな人の左手に指輪を見たくない。



そして、いい加減抜け出したい。

前のこと、こんな私、両方とも。両方とも。