地元から友達が遊びに来てくれてて、遊びまくった☆
久々に服も買い物ー♪ＯＬＩＶＥの変形カーデ、買ったはいいが、どう着る私？

歩きまくって疲れた…けど、良い運動！要です。

レミオロメンの「ＨＯＲＩＺＯＮ」聞きながら♪♪


はーさてさて。何から行きましょう。

なんだかｍｉｘｉに先輩があんまり来てくれなくなった模様。
ログインはしてるのに、こっちに来てくれなくなった。
でも他の人のところにも書き込みしてるかっていうとそうじゃない。
でもログインしてるのに…。

時間帯とか足跡とか、分かっちゃうから、ｍｉｘｉが気になって仕方無い。
ので、もうしばらく離れてみようかなっても思ってる。
とにかく開くたびに緊張して、メール着てなくて愕然として、
足跡もついてなくて凹む…なんだこれ。

こないだまで更新してなくても来てくれてて、誰より早くて。


ほんとにそんなんでふりまわされてるのがダメだと思うので。
もう見ない方がいいかなって思う。気にしすぎてる。今。


友達と、いっろーんなことを話した。


自分で自分の言葉を話しながら聞いた気がした。

連発した言葉は意外。「もー…めんどい」


うちは、めんどいってあんまり言わん方やのに。
先輩のことを話して、「うわー！何それー！」言われて、いいなぁ言われて。

でも、私は「めんどい。どうしていいか分からん」ってのが多かった。
多かったっていうか…なんやろ。
自分で自分の気持ちを言葉にして、初めて聞いて分かったっていうか。


一喜一憂するのは恋。がんばろうって思うのも恋。


でも今、ものすごい「めんどい」(面倒くさいの意）


どうしても先輩の発言もしてくれたことも、
私の経験不足故に「特別！？」とかって思っちゃってたけど、

きっと先輩にとっては「友達として普通のこと」をしたまでで。

なんかそんなにおいがぷんぷんする。

今まで出会ったことのない、不思議な人。ヨシムネも不思議って言うてた。



とっても良い意味でマイペースな人やと思う。

やからかなぁ、憧れてるのよ。単純に。取り繕わない、その自然さに。

ほんまに好きなこと、やりたいことをしてきた、している、それにすごく憧れた。

あー、憧れる。憧れてる。えぇなぁと思ってる。



好きよ。好きやけど、うちまだ何も知らん。

まだサッカーっていう話題しかなくて、
でもそれもワールドカップが終われば自然と落ち着くし…。

うちも普段１試合もかかさず見るほどではないのでね。

それがなくなったら、他は何もないし、私も「あ？じゃあなんで好き？」って感じ。


「好きやったら、がんばろうとか、付き合いたいとか、思わん？」

って、言われて、

「…思わん」って言うた自分。（最悪）



だって、めんどい（またこの子は！）っていうか。

もう女としてどうなのかって話ですけど。


だって先輩超マイペースやし、うちも今の生活実は嫌いじゃないし、

２人でしたいこともないし、何かしようもんなら胸キュンしすぎて死にそうになるし。


あぁ、じゃあ友達じゃん。



でも他の女の子と話すのは………×××…。



あぁ、わかんない！恋愛について中学生レベルですどうせ！


うちが結構猫かぶるほうで、自分の性格がものすごいひねくれてるから、

こんなん好きになってなんてもらえんやろって思ってるからかなぁ。

束縛強いし、独占欲強いし、絶対迷惑かけるもん。


メガネのときに迷惑かけてるし、自己嫌悪のオンパレードしてるし。



あと、よく言うたのは、「怖い」。


前、２時に脚立登ったりサービス残業連発したり１時間半のために店まわしたり、
いろいろ自分では頑張ったと思うのに、でも報われなかったじゃん。

「１番店を愛してるんはあの主婦さんなんやで」って言われたとき、
「うちの方が好きで、うちの方がいつも考えてるもん」って思った。店のこと。
自信持って言える。う　ち　が　１　番　考　え　て　た　！　！


何にも分かってくれてないやん。何にも叶わんかったやん。

１回のそんなことで言うなよって思うけど、でもそうやったやん。

最後、指輪つけてきたやん。



怖い。がんばろうと思ったら逃げていく。いつも。

でもがんばらんかったら、前みたいにタイミングを逃す。



がんばりたいけど、がんばりたくない。


じゃあもうえぇやん。めんどい。


そんなんじゃ恋はできないよって言われるね。確かにね。


誰か愛してくれんかなぁ。とか、それで言うてるからね。えぇ加減にせぇや自分。


ねぇ、なんでみんなそんな簡単に好きな人に好きと言ってもらえるの？
なんでそんなすぐに好きになれるの？なってもらえるの？

なんでなれないの？


友達とは「がんばろーね！」って言い合ったけど、

実際自分の気持ちとしては、「結論が出ん」。


とりあえず、がんばろうとかいう気持ちよりも、

とりあえず人として嫌われたくはないなぁって一心。



ドキドキは楽しいけど、アップダウンが激しすぎて気持ち悪い。体調が。

体力ないなぁ。精神的にも肉体的にも。



じゃあどうだって考えたら、
自然体でいて、流れに身を任せてみようぐらいしか考えつかん。


だからか、今回の戦利品はナチュラルカラーが多い。
あと、最近着心地のいいものばかり選んでる気がする。


気をはっていたくない。自然体でいたい。難しいのかなぁ。


付き合いたいとか、は、ないかなぁ。

いや、うーーーーーん………。


想われたいっていうのはあるなぁ。


でもそれはー……何？はぁーん？




だって叶わない気しかしない。どうしても前向きに考えられない。


これは一時的なもの？それともちょっともうヤバイ？