今からｍｉｘｉを断つ。とりあえず３日。


何か、なってたのかな。

冷静に見返してみれば、全然トモダチやん。
特別なことでもアピールでもないやん。
何か久々に嬉しかったから嬉しくなりすぎたのかな。

レーベルの名前はやっぱり特別感否めないけど…封印！

何かまた勘違いしてたみたいやぁ〜…

前もそう。
「想われてるかも」って思ったら、「なんで連絡くれないの」って思い違う。
付き合ってもいないのに。

それに翻弄されて、自分で自分の体力奪って最後に息切れするんだ。バカだ。

期待しない。これが「普通のトモダチ」なんだ。
「想われてるかも」なんて、思いあがるな。誤解をするな。

自分で自分追い詰めてたのは知ってたけど、もうひどいよね。病気かな。

思いあがって、誤解をして、相手に「なんで」って非をぶつけて。
相手は全然そんなつもりじゃないのに。
だから、貴方にいっぱい迷惑をかけた。

頭を冷やして考えれば、すぐに分かることだった。



ってことで、脱・依存！！

こんなことじゃいかんいかーん！！！


相変わらず心配事のせいでやる気が低下してしまい、今日も遅くまで起きてる。


でも、もう今は何も考えない！考えたって答えは出ないし！

考えてみればただそれだけのこと。
でもどうしてもレーベルの特別感だけは嬉しくて。

自分やったらＲやくのさえ面倒なので、やいて、終了！やからかなぁ。
先輩にとっては全然普通のことやのに。うちが１人で舞い上がってる？

いや、でも「ｆｏｒ名前」はまずいよ。堕ちるよ。


もーう！そんなんじゃないなら嬉しいことしないでよ！！って逆ギレ（笑）

こちとら見事にツボつかれたっちゅーねん！




もう気負いしない。飾らない。


これが私よ。なんか文句ある？並に生きてみたい。

だってしょうがないじゃない。これが私やもんよ。


腹黒いのも、ひねくれてんのも、今日外面はいいけど中身機嫌悪かった私も、
これも全部私やもんよ。


なんかガッついてたよね、私。何を焦ってんだ。


マイペースにいく。私のペースで走らせていただく。
その道の途中で、会えたらいいね。


今はとりあえず何も考えない！！

明日プレゼンで前に立つし、下手に緊張の種になっても迷惑！


私は私！これが私！どーんと！


いきなり泣くのは、やっぱり辛くて怖くてどうしようもないからだけど、

それでも今は、何も考えない。



地元に、週末帰ろうかな…ってポツリ思う。

海。海が見たい。


でも今帰ったら、きっと帰りづらくなるから、帰らない。お金もないし。



何も無いのに、何も無いことが嫌で泣いたり、

毎日一喜一憂、毎日顔色うかがってる、そんな自分に嫌気がさして。



背が高いのもしょうがない。かわいくないのもしょうがない。

これが私です。毎日悩んでる私も、私なんです。


何を焦ってんだ。マイペースでいい。

そんなことを思うと、
「あのときチャンスだったのに」ってまた言うのかと思うのが嫌だった。


でも今はゆっくりと。急ぐような気分じゃない。


だから後で「チャンスだった」と思っても、しゃーないって言う。


私のペースで歩くんだ。ゆっくりでいいんだ。


しっかり踏みしめて、笑おう。