今日、何度か自然に目をつぶっていました。
意識が一瞬なくなること数回。
すいません、評価に「居眠り」と書かれても仕方の無い実習は残り１日。

今日のラスト４時間がすっごい長かった。１分って６０秒だったよね？ってぐらい。

この実習で学んだこと、報告して、プレゼンしなくちゃいけないのに。
でも今日はずっと次の授業の調べものしてました。
「お前ココに何しにきたんだ」って言われてもしょーがないぐらいに。

ラスト３０分で今日初めての仕事こなくていいと思うのねーん…。
おかげで残業。なんで？


昼休憩で耐えきれなくてお父さんに電話した。お母さんにも電話した。

迷惑とか何も考えなくていいのはやっぱ家族やね。
２人とも仕事で迷惑かけたけれども(´；ω；`)あ、お母さんは休憩中やった。


帰宅して再度お母さんと喋ったけど、そのとき正直に言うた。

「このままこの業界進むかどうかは迷ってる」って。

ここまできたのにって言われても、これが今の正直な気持ち。
お母さんは意外とすんなり受け入れてくれました。

こういうことには「せっかく行ったのに」って言いそうやと思ってたんやけどな。

んーーー、でももう少し考えて挑戦してみたい気持ちが残ってたら、
ギリギリまでこの業界に向けて就職活動するよ。

好きで、やってみたいって気持ちがなくなったわけじゃないからね。



にしても、今日は意外と友達から「どう？大丈夫？」メールが多かったなぁ。

どしたんだろう。私が話題にでものぼったのかな？

みんな実習前やから実習中の話が聞きたいのかな？


損得で考えないで、素直に「嬉しかった」って言うたらいいのに。


どう？って聞かれて現状話すと、どうしても愚痴になってしまうので、
「大丈夫！」って答えといた。一応。

ゆっくり話せたら、ゆっくり話すよ。


でも今こぼすと、明日まで耐えらんないや。


なんでこんなにすることないんやろう。何がいけなかったんやろう。

何を教えるつもりで受け入れてるんやろう。私に何が足りなかったんやろう。


ラスト１日で、いまさら「何かできたはずなのに」って思ってる。

だけどそれが何かは分からなくて、自分なりに動いてみたのは自負してて。


明日は仕事あるかなって、３週間ずっと言い続けて来た。

もういい加減、信じたり期待するのはきついって気づけ自分。



なんか、もう、私の人生、負けばっかりやって思う。


でもそのかわり、

●●になったらどうしようってなっても、●●になってもどうにかせないかんねん。

とか、っていうのが分かった。



あきらめとも言う。


一人暮らし怖いな、どうしよう。

何が起きたって、どうにかせないかんねん。



あなたがいなくなったらどうしよう。

いなくなってもどうにかせないかんかったよ。



あの子にとられたらどうしよう。

とられたよ。でもなんとか普通に生活してるよ。




負け人生、やだな。


勝ちたい。


っていうか、余裕をもちたい。芯。ぶれない強さ。

そしたらもっと、人に優しく在れると思うの。





自分から連絡したらきっと愚痴ってしまう。

この２週間、辛くても自分から連絡しなかった。


今日、いっぱいメール来て、心配？してくれてて、嬉しかったよ。




ぐるぐるまわってるこの気持ちを、どうやって表現したらいいか分からない。

嬉しいとき、嬉しいって素直に言えないから、どうやって表現したらいいか分からない。


私は損してるなぁ。



どうしたらいいのかな。どうやったらいいのかな。



ラスト１日。「勉強になりました」って、言うてくる。