寒くなってきたからか、また夜に１人泣いて、泣きつかれて寝て朝が来る。

２年経って、やっと泣けたのか、２年経ってもこんなんな私が嫌で泣くのか。

分からないけど、やっと少しだけ泣けて来た。いいことだと思う。


課題の忙しさが、かなりかき消してくれていた。
だけど、感覚には勝てない。五感は全てを連想させる。




辛いと、口に出したら誰か助けてくれるんだろーか。

結局、口に出しても同じだと思う。



笑ってるからって、何も思ってないわけない。

本当は、心ん中がぐちゃぐちゃだ。



どうにかしたいのに、どうにもできない。

動かないからだって、思うんだけど動かない。




なんで私だけって思う。

自分が悪いのも分かってる。





あと何回繰り返せばいいんだろう。

何万回思い出しても忘れられない的な歌詞を、大げさだと思っていたのに、
今なら痛いほど分かる。


あと何回、楽しいこと思い出して、苦しいこと考えて、後悔を繰り返してるんだろう。


とめられないの、とまらないの、忘れないの、忘れたくないの？


きっと、それ以外に思い出したいことがないんだよ。




いつも思い出すのは、左斜めうしろ６０度ぐらい。



いつまで続けるんだろう。

声を押し殺して泣くことも、そんなに楽しいことじゃない。