自分で言うのもなんだけれど、今、ここ数年で一番頑張れていないと思う。

もちろんもがいてはいるんだけれど、なんだかこういつものように動けていない気がする。

ずっと貪欲にやりたいことやしたいことがあって走って来て、
いつも何かが足りない何かが欲しいと思って突っ走って来た。

それがぽっかり見えなくなって、自分から夢がなくなったらこうなるのかと知った。

何も心に響かなくて、何もしたいと思えない。


なんでだろう。なんでだろう。
ずっと夢物語を描いていただけだったのかな。

考えても考えても分からない。


ただ毎日、ごめんなさいと思う。
自分に。家族に。支えてもらってる人達に。


今、目の前にチャンスが２つある。

もうどちらを選んでも同じ気がしてきた。


やりたいことや夢の前に、私には自立っていう基本的にしなくちゃいけない部分がある。
選べるのは、その後なのにね。


散々の我侭と、意地で、思っても無い事を口走って、
本当は一番自分が嫌で不安なくせに、なんだか避けようとする嫌な事。


私、何が一番嫌かって、やっと分かった。この状況だ。

選ぶのは後。


ずっとやってきたみたいな、自分に戻りたい。
大嫌いだったけれど、それでもがんばれてた自分になりたい。

運もあんまりよくないし、やっぱりいろいろ掴めないことだってあったけど、
何もがんばってない自分は一番嫌だ。


私のために。私に関わる人のために。



明日は６時起き。最後の面接になりますように。

そして何より、楽しい職場でがんばれますように。