前言撤回。

チャラ男のバカ！言いすぎ！ひどいよ！
あやまれよ！「面倒くさい」ってなんだよ、本気であやまれよ！


…お菓子でつっていいから謝ってくれたら嬉しかったのに。



…でも私もほんと、かわいげがないんだなって思った…今日。


でも、私は私なんだよ。コレが本当なんだ。

おいしいお菓子を切り分けるより、仕事の方が大事だ。
叫び声をあげるほど、おいしいものはそんなに無い。
テレビドラマでは泣けない。でも、姉の結婚式なら３秒で大泣きできた。

作り笑顔や話題とか、最近もっぱら嘘ばかりつく毎日だから、
自分のことが見えなくなる。

だけどちょっと中を見れば、弱い自分にすぐに気がつく。


自分がやってることがよくわからなくなってきた。

教育係の上司が教えるの下手ってのは知ってたけど、
つぶれそうな会社ゆえか、まず仕事がない。

それならと思って、他の人の仕事手伝った。
そしたら、手を出しすぎて広範囲でわけわからんくなってきた。

しかも、内容は薄い。ちぐはぐ。

何やってんだろう、私。


成長してない気がする。

まったくではないけど、しなきゃいけないことできてなくないか？


何やってんだ、私。


会社はいずれつぶれる。だからもうこれ以上のレベルの仕事はない。


失業保険のためにつぶれるまで辞めないつもりやけど、
23、24の社会人としてもデザイナーとしても基盤の今を、
そんな過ごし方していいのかな。


先輩も、尊敬できないんだ本当は。

もう「媚びる」ことをやめたから、最近話さなくなってきた。

東京に行った先輩帰ってきたから、先輩２人はそれで充分なんだ。
３人目の私はいてもいなくても一緒なんだ。
だから確認したのに。先輩が帰ってくる前に「３人で仲良くできるか不安」と。
そしたら言ってくれたよね。３人でワイワイできるのが楽しいって。

今では１日のうち、先輩が話しかけてくれるのって０に等しいよ。


がんばって自分から話しかけたけど、すぐに会話が終わる。
「無理はしたくないからすぐ顔にでる」先輩、明らかに冷たくなった。

でもね、無意識なんだとしたら、それが一番の答えだと思う。

まさかここまであからさまにされるとは思ってなかった。


仲良かった日々が懐かしいなぁ。




一瞬、愚痴りそうになった。Nさんに。

どういう流れやったかわからないけど。


たぶんなんとなく察してると思う。あの人なら。

でも正直、そのことと仕事のことと会社倒産のこと、全部ある。

話したかったよ。仕事のことぐらいは。
意外と本当に聞いてくれそうやったから、本当に話したかった。
一緒にミスコピーの山あさりながら話せば良かったかな。

なんでも言いやって言うてくれた先輩に、何も言えなくなった。
Nさんアル中だけど、言いたかった。

もう誰でもいいから全部聞いてほしい。


でも今日言わなくて良かった。会社でできる話じゃないしね。
ありがとNさん。ごめんなさい。




もう本当、まじめに仕事したっていいことないのかな。

なにやってんだろう。私。何がしたいんだ。私。どうなりたいんだ。私。