最近なぜかスガシカオにはまってめっちゃ聞いてます。
GOLDENBEST全般とぬるいビールと坂の途中とTOKYO LIFEをリピートしまくりです。

今日、お金ないからっていつもの美容院じゃないとこにクーポン使って行きまして。
初対面なのに、他県出身だったからって、
「帰る気はあるかないか」とか「地元とこっちの違い」とか、真剣に話してきた。
その人２個上だったけど、やっぱ24とかってそういうの考える頃らしい。
その人１回帰ったって言うてたしなー。

でもまだ帰る時じゃないって、戻ってきたらしいけど。

「こっちの友達もいいひとだけど、地元の友達とは違う。波長が。」
「男の人も、地元の方が自分にはいい気がする」

めーーーーーーーっちゃわかる！！と思いながら話しまくってきた。
もう１回行くかとかは別でね…（だってあそこカット料金普通なら高い！）

なんかすーーーーーーーごいわかる！！わかる！！って言うてきた。

なんかね、あるんだよ…
地方出身者の社会人２、３年目がね、あるんだよ…こういうときがって確信した。

親に言われることも、家族構成もなんかすごい似てたよ…

もう十分じゃないって、言われたら、
もうがんばらなくていいじゃないって、言われたら、

ああああーーーーうん、って思う。
（自分がほんまにがんばれてるか、がんばれてないかは別として）

最近ずっと考えてた。
私は単に仕事がうまくいってなかったら、
それこそ風邪ひいたみたいな感じで「帰りたい」って思うのかなぁと。

この土日は楽だった。気が。久々に。
きっちり仕事あげて帰った気がしたし。

でも、いずれまた落ちる。
入稿してはラフ、通っては没って、忙しくなれば暇になって。
どんな仕事でもそうかもしれないけど、アップダウンがすごい。

チャラ男と先輩に亀裂が入って、もうやりにくいったらありゃしない。
先輩の機嫌も上司の機嫌も、もういい加減にしてくれ…。
会社も、ほんとはやくどうにかしてよ…。

こないだ結婚した友達なんて、もうたくさん形になってるんだって。
ロ●トとかにあるんだって。商品。


うらやましいけど、どうしてかなぁ自分もやってやるぞ！って思えないんだ。正直。

もう趣味の範囲でデザインが好きなんだなって、飲み込みはじめた。


今日は、某有名写真家展に行ってきた。初１人美術館。

圧倒された。
でも、作品より、その空間が、私好きなんだなぁと思った。
もうじっくり見るっていうか感覚で刺激を受ける。だからなんか早かった。出るまで。

私も撮りたい、こんな風に撮りたいって思うけど、それはもう趣味の範囲でだった。

実は刺激の大半の気持ちが、「HPのせたい」っていう最初の気持ちだった。（笑）

ひさびさにワクワクした。
今まで実は偽ったりしてた。同意を求められたらそんなこと口走った。
その方がデザイナーっぽいかなと思って。

会社にたくさんある本を見ても、さほど気持ちが動かない。
「この案おもしろいよね」っていう先輩の「おもしろさ」がわからない。
いや、わかるんだけど、わからない。微妙なとこ。

デザインの面白さって、何？

なんとなくわかるけど、でもでもやっぱりわからない。

でも今日は本当にワクワクした。
「HPのせたい」っていう気持ちが。もう何よりそれ（笑）

色がきれい→私もこういうの撮りたい→HPのせたい（笑）


仕事じゃできないことだってわかってるのもあるのかなぁ。


なんか、ずっと自分に嘘ついてる気がしてならん。

デザインは好き。好きだけど、私はやっぱりHPにのせるのが好きなだけで、
あと、デザイン好きな人になりたかったのかなぁなんて。


実は薄々気づいてた。専門２年生ぐらいから。だけど見ないようにしてた。

楽しいのはやっぱり楽しかったから。


仕事だと割り切るっていうのももちろんある。

だけど、本当にデザインが好きで、デザイナー気質の人たちを見て、
自分はここにいてはいけないなと思う。


形になればそりゃうれしい。何千枚も、何万枚も刷られればすごい。


けどね、思ったよりやったって思えないんだよ。


昔のコピー用紙の裏を、メモ帳代わりに使ってて。家で。
たまたま裏返したら、ポートフォリオの自分のPRがあった。

なんか、ちょっと、今思えば恥ずかしいこと書いてた（笑）
でも当時は本当に思ってたし、恥ずかしいというか、うん、若いなって。

勢いが、どっかに行っちゃったよ。でもそれでいいんだとも思う。


満足でもないけど、なんか違うんだよな。

慢性的な疲れ。そうです。なんかもう何もしてなくても疲れてる。なぜか。



後悔は全然してないけど、方向転換の日は近いんだろう。

やりたいことと、したいこと、できることは違う。
そもそも原動力が少なくなってきてる気がする。でもそれが正直な気持ち。


久々に専門のときのY先輩のmixi見た。なんとなく気が向いて。
もう半年以上連絡もとってないな。元気かな。

今何やってるんだろ。
もうデザイナーなんてやらんって言いながら、コミュニティ見たら、
「あー、この人みたいなのが本当にデザインが好きって人だな」って思った。

私なんて凡人ですよ。普通の人。

なんか昔の自分のコメント見て恥ずかしかったー。必死だな（笑）

寒くなってきたし、なんかいろいろ思い出すんですよねぇ。


あのときああしていれば、何か変わったのかな。
いや、でもあのときはあのときで私なりによくがんばってたと思うよ。

私の人生、こんなんばっかやな（笑）



友達の結婚式が続いて、いろいろ考えるようになったよ。いいことだと思う。


でも、これからどうしたらいいのか、まったくわからん。