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昨日から丸一日程起きてた計算になるんだけど流石にやばいだろうと思って夜中の1時過ぎ
ぐらいに寝たんだけど起きてみたら体調激悪…風邪引いてたのもあるけど発作でかっｗ
いつもながら起きたらって苦しくなって起きてるんだけどまー最近ずっとんな感じ
だったしあんまり酷いもんじゃなかったからさして気にする事なかったんだけど今日のは
ちとやば。薬でなんとか収まったから良かったけど病院行かなきゃまずいかもしれないな…
点滴打って貰ったらすぐによくなるんだけど金かかるし時間かかるしどうしよっかなー。
って迷ってる暇があったらやっとけよって感じなんですが医療費もバカないならない時代
なので応急処置だけにしようかとも思ってたり。。。あぁーつらっ
昨日問題解決した割には何だかチャットしづらくてゲームに逃げ込んでいる私でありますｗ
っつーかね。面白いんだもんｗ 色々ゲームやってたんだけど楽しかったのは花札！
お互いルールも殆どわかってないくせにやっててでも何か得点高かったりするとめっちゃ
喜んだりしてたんだけど結果から言うと私ボロ負けだったんだよｗ でも楽しかった〜
結構長時間やってた気が…オンラインゲーム自体久々にやったんだけどやっぱ友達と
一緒にゲームしたり遊んだりするのって楽しい。長々と付き合ってくれて有り難うｗ
友達には消えるなとか言いながら私がチャット界から消えそうになってる状況なんだよな…ｗ
逃げ込んでるって言ってるあたりそういう事してる自覚あるんだけど話したいって思う
人はいるんだけど話すとすれば部屋に入らないといけない…って状況でそれなら話さなくても
いいかな…とか自分を擁護したりしてるわけなんだけどさ…友達にも言われたんだけど
ちゃんと部屋で話せるようにしないといけないって。わかってるだけどさ…
行き辛いもんしゃーないやんかっっ(逆ギレかよｗ)
話したいって思う気持ちと話せないって気持ちのギャップがストレスになってるのは明白で
結構話せないって私にとっては辛いもんなんだなーと発作の度合いで判断してみたり(苦笑)
ま、そんな感じでねぇ…5月も2日目を迎えてしまった訳なんですがもう皆GW楽しんでる
みたいでいいですわね。私は悶々としてるので多分一人のままだと鬱入るかもしれないｗ
前は話したくない時はサイトの掲示板の交流に逃げてたんだけど今回はサイトの交流
っつったって話したいとか思う人もいないしなぁ…心が狭くなってるから人受け入れるのも
大変になって来てる。色々見たり聞いたりした所為でどんどん私の中では評価が下がって
行っててとても辛いんだけどそれを本人に言った所でどうにかなる訳じゃないし寧ろ
私が何を言っても聞かないと思うのでまた放置するしかないんだよね…ってその前に
私はもう誰にも何もいうつもりもないから関係ないで切り捨てたらお終いなんだけどね。
ホントねぇ…自分の体押して私に構ってくれてる人には申し訳ないんだけど私にはまだ
皆と話せるだけの元気はないのでまだ部屋には入れないヨ…話さなくてもいいように
夜寝たりしてるのは内緒の話なんですが此処に書いちゃ内緒も何もあったもんじゃないｗ
つか東京から帰って来たらどうせ仕事するんだしチャットもあんまり顔出せなくなるから
丁度いいか…今チャットやってるのだって仕事が東京行くのに重ならないようにわざと
ずらしてるだけだしチャットやってなかったら…東京行きがなければ私はこんな事
思わなくても済んだのかもしれない…何てすげー悲しい事思ってみたりｗ
私だっていっぱいいっぱいなんですよ。苦しんでるのは自分だけだーみたいな顔されたら
たまったもんじゃねーって感じなんですがまーこれは本人には言いません。此処見て
後で知ったとかなら別にいいんだけどね。私は書いたらその時々で自己解決するように
してるから未来の私が考えてる事なんて多分別のことだろうし。
でも今チャットやってなかったら6月の話も神戸の飲み会もなかった訳で悪い事ばっかり
でもないんだが今の私の心の中は悪い印象の方が勝ってるかもね。
癒されたいと願って癒して貰ってもそれが更に私の心に負担をかけているのかな…
一人の人だけに甘えて生きていく訳にはいかないしいずれその人の元を離れないと
いけないのもわかってるから私ばかりに時間割いてもらう訳にもいかない…
凹むのわかってるが一人でいた方がいいのかもなぁ…
追記。
最近量的に言えば一回ずつはそんなに食べてないんだけど食べた後気分悪くなるんだよねぇ…
巨食症だから食べても食べても足りなくてまた食べるんだけどその度に気分悪くなってちゃ
いい加減食欲も減退するはずなんだけどなぁ…私の食欲中枢はとうとう壊れたらしい(笑)
つか何で気分悪くなるのかわかんないんだよねぇ…ストレスの所為か！？ｗって何でも
ストレスの所為にするなっちゅー話なんですが。それは関係ないと思われ(ドナイヤネン
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