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私は私を変えようと努力してくれていた人達が離れて行くと書いた事がある。
それは日記だったのかSoliloquizeだったかは忘れたんだけど友達と話してた結果
自分から離れるように仕向けていたんだって事に気がつかされた。
私は我儘だと前から言ってたんだけど私の我儘って赤ちゃん並のものなんだよね…。
随分前に友達に恋愛について聞いてみた事があったんだけどただ一緒にいたいと思う
だけってのは本気の恋愛じゃないって言われた事もあったなぁって思い出した。
構って欲しくて近付いて構ってくれてる間はいい顔して構ってくれなくなるとギャーギャー
怒るなんて赤ちゃんと同じだって言われるまで気付かなかった私は本当にバカだと思った。
私は今まで凄く沢山の人を傷付けてきたんだと思う。知らずにやってたとは言え私が今日
友達に言った事を他の人が聞いたとしたら傷つくのは今の私になら容易に予想出来る。
自分で言った言葉だけど自分が他の人からそれを口にされたらやっぱ凄く傷つくと思う。
傷つくってわかってるのに平気で言ってた私は人の心がわかってない人だったから。
自分さえよければいいと思ってた本当に救いようのないバカ…。
今までの人はその言葉を聞いて傷ついて…と言うか私が傷付けて自分から離れるように
仕向けてきたんだよね。話が重複してるとか指摘しないでね(笑)
相手が傷つくなら自分が傷ついた方がいいとか言ってやってる事は全然正反対の事。
今更ながら気付いて恥ずかしい。その事を気付かせてくれた友達は私が冷たい言葉を
吐いても傷ついたかもしれないけど私を怒って私が間違ってるんだって気付かせてくれた。
本当は私は私の事を怒ってくれる人を待ってたのかもしれない。私の冷たい言葉すら
耐えてそれでも友達でいてくれようとするその友達に私は感謝しないといけない。
その友達と話してる時ずっと涙が出てたんだけど生憎部屋には他の人がいたので結局
泣けなかった…。涙堪えるの必死でかなり大変だった…。
つーか。マジうぜぇ。こいつ。イキナリ毒吐きモード入ってますが(笑)
ホント口達者でねぇ…私は喋りはてんでダメな方なんで勝てない。…キライ(笑)
って事で今まで自分のやってきた事を反省して前向きに変われる努力をして以降と思った。
まだ沢山の人と話すのは無理っぽいので部屋とかに遊びに行ったりする事は出来ないかも。
第一今はそんな元気もないし勇気もないし(笑)
その友達に助けて貰ったのはこれで2度目なんだよね。2回とも私が凹んでたのを元に…
とまではいかないけど引っ張りあげてくれた。凹んでる人間を引き上げようと思ったら
相当気力も体力も必要だと思うのにその友達は自分も元気ないのに頑張ってくれた。
ホンマ凄いと思う。私はその人みたいにはなれないけどもう少しだけ自分の素の部分を
出してみようかな…と思った。今更態度変えたら何だこいつって思われるかもしれないけど
まー出せる時に出しとかないと…私も仮面かぶりっぱなしでは息が詰まるので(笑)
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