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最近人と話すたびに落ち込んでいく自分がいたりして。今まで自分の性格をいいと思った事はなかったけど
悪い所が更に増長してきてる気がして自己嫌悪の嵐でどうにもなりませんわ。
酒に逃げるのもよくない所の一つで。友達にも言われたんだけどホントにアル中になりかねないわ。
今は飲んでないですけど。家の事忙しいからそんな事してる暇もあんまりないし。
あったら飲んでるのかって聞かれたら正直否定は出来ませんけど…でも体調の事もあるので飲まない。
大変な時期だからこそ周りがしっかりしてないといけないのに一人自分勝手な事やってたらいかんでしょ。
考える余裕がないってこの前書いたけど考える事を否定してたというか考えたくないって思う自分もいて。
はー。何かねぇ。人を思いやる気持ちが自分の中から消え去ってる事に今更ながら気付きまして…
皆様にはホント申し訳ないというか…多分嫌な事いっぱいしちゃったんじゃないかなとか思ったり…
ナニをしたかすら覚えてない所が手におえないっつー感じね…サイアク。
何でこんな事を書く事になったかっつーと朝方ちょっと心理テストやったりしてね。
出た結果↓が今の私そのものだったんだよね。うわー。お見事。そのまんまだわーとか思ったりして(笑)
どうも自分勝手になっているようです。
もともと気配りや気遣いに長けていた人なのに、ここのところ、自分本位になってしまっているようですね。
自分さえよければ……という気持ちが先行してしまい、周りが見えなくなっているようです。
顕著な例が心を許した友人や恋人につい強い口調であたったり無理難題我儘をぶつけていませんか？
そのような状態をつづけ、このままでいると、あなたはひとりになってしまうかも。鏡をのぞいてみてください。
そこに映るあなたは、素敵ですか？ 気持ちを切り替え、ココロをフラットにする努力をしてみましょう。
ね。多分最近喋ってる人は皆こういう風に思ってたんじゃないかなーとか思うとホント申し訳なくてね…
ホントに周り見てなかったし。こんな私では誰も気にかけたりしてくれる人がいるはずもない。
だから心に何もないんだよね。だから余計自棄になったりとかいう悪循環に嵌ったりして。
言葉や考えで武装したって心の中に何もなかったらそんなものは何の役にも立たない訳で。
そんな事がわかったからといってじゃーどうすればいいかってのがわかんないんですが…（泣）
深く考えたりするのはやめて思った事を素直に受け入れる努力でもすればいいんだろうか…（謎）
とりあえずは自分本位な考えは捨てる事にしよう。もっと人の事考える努力をしよう。
自分の心の中をキレイにする努力を…うーん。色々やんなきゃいけない事あるな…
今から初めても遅くはないんだろうか…とか思ったりするんだけどやってみないとわかんないしね。
ちょっと前に話してた友達がまた暫くメッセから消える事になって寂しいなーって感じなんですが。
電話とかメールとか私は滅多にしない人なんだけど時々声が聞きたくなったりする事もあったりして。
自分の用事がなければいつでもと言われたんだけど…私にはかける勇気ありませんわ（苦笑）
私は用事ないと電話かけれない人なのでね…何もないんだけど声聞きたかったからーとはいえない…。
…ホントはね。言いたいんですよ。そういう風に言えたら楽なんだろうけどなぁ。
何もないのに電話かけて相手の時間無駄にさせたくないとか…ただ単に恥ずかしいだけだったりとか…
表面的な言葉なら幾らでもいえたりするんだけど自分の素の気持ちって中々言えないもんなんだね。
昨日別の友達から電話がありまして。お姉さんトコに遊びに行くから3日間ぐらいネット繋がないって。
その時はあーそうなんだ。わかったーとか言って切ったんだけど。
何でその人は私にその事を知らせてくれたんだろうって今更考えたりして…何故かはわからない…
人と話してる時、私はあんまり本音を言ったりする事はないと思ってたんだけど言葉の裏では結構色々
出てたりする事もあるのかなとかその友達と話してた内容を思い出して思い至ったりした。
私がわからないとか言われた事があって。見えないとか。何もないからわからないし見えないんだよ。
とか思ったりして。本当の事なんですけど。結局自分の中に何もないから人にそれを求めてたりして。
そんな事ばっかりしてたら相手が疲れるって事ぐらいわかりそうなはずなのに今まではそんな事は考えても
みなかったりした自分もいたりして。そういう所がお前何様のつもりなんだって感じなんですが。
納得出来なきゃ嫌だとか楽しくなかったら嫌だとか…じゃ自分は納得させられるのか楽しませられるのか
って聞かれると否としか答えられなかったりするわけで。結局ワガママしか言ってなかっただけだったり。
そこらへんの子供と何ら変わりなくて。楽しい事も楽しくない事もいい事も嫌な事もあるから人生な訳で
どれか一つをずっと選び続ける事なんて到底不可能な訳だから人は悩み成長する訳で。
…人生って難しいね。今の私には自分の事を理解するのが一番難しかったりするんだけど（苦笑）
日記を見た人が。ちょっと前に書いた坊さんの話が面白かったと言ってくれて。
私は面白い話を書こうと思ってあの話を書いた訳ではないんだけどその人には結構うけたみたいで。
その人はいつも面白いことを探してる人で。私もその人と話してる時はいつも楽しかったりして。
私はその人みたいに人を楽しませたりする事が出来ないから凄いなって思う。
笑わせる事だけが全てじゃないけど人を心地良くさせることが出来る人ってのはすげーと思う。
時々チャットで話してる人から逢いたいなって言われる事があるんだけど。
私と逢ってどんなメリットがあるんだろうって思う。こんな何もない奴と逢っても仕方ないんじゃないかって。
でも逢いたいって言ってくれた人には私と逢ったら何か収穫と言うか…何かはわからないけどメリット的な
ものがあるからそういう風に言うのかなとか思ったり。
自分ではわからない私の中の何かをその人は見てたりするのかなって。
自分の事は自分が一番よくわかってるって言う人がいるけど私は自分の事全然わかってなかったりする。
人に言われてあーそうなんだって思った事たくさんあるし…と言うかそんな事ばっかりなんだけど。
人がいいっていってくれてる所って自分の中では否定してる所が多くて。
それは私が人に見せたくない本当の自分だから見るなーって感じで否定してるのかもしれないけど(笑)
思わぬ所でそういう自分をつかれるとびっくりする訳なんですよね。こいつ見てる。みたいな(笑)
だから余計隠したくてヤな奴になってたりすることが多々あったりするんですけど…（苦笑）
そう考えると私って最近人の事全然見てない。人に関心がないのは前からなんだけどそれでも人のいい
所はちゃんと見てたはずなのにそれも見なくなってる…やっぱ自分本位になってるからなんだろうな。
何人かに人を好きになるってどういう事って聞いた事があって。
深い所にまで話がいった人とか結局何かわからないとか話がそれてしまったりした人とかいたけど。
好きになるって事がどういう事かじゃなくて好きなものは好きでいいんじゃないかって言った人がいて。
物事って深く考えなきゃいけない時もあるけど気持ち的な面でそれをしてしまうと自分が苦しいだけで。
逃げ道作っとかなきゃ誰の事も好きになったり出来ないんじゃないかとか思ったりしたわけで。
好きなものは好きでいいのかなって思ったりした。何でとか考えても結局わかんない事の方が多いから。
それを言うか言わないかは自分次第だけど私は人を好きになったとしても言わないと思う。多分。
…言わないんじゃなくて言えないだけなんだけど。結論が怖いから。相手からの返事がどうなのかが。
傷付かなくて済むなら言うけど…って逃げてる私がいたりして。傷付かなくて済む事なんか少ない訳で。
言わなくてわかってくれるならそれが一番いいんだけどそんな事は殆どありえない訳でやっぱり言わないと
伝わらないし言うから人の気持ちって見えてくる訳で…自分の気持ちを言えない私には辛い事だ(笑)
友達として好きなのか異性として好きなのかって境界線はあるんだろうか。ないんだろうか。
本当は異性として好きなのにそう思いたくなくてそういうものを自分で作ってるだけなんじゃないんだろうか。
だから一人がいい。一人でいいとか言ってるけど本当は一人でいたくなかったりして。
誰か側にいないと不安で。自分が何やっていいのかわかんなくて。
人と一緒にいると何かしないといけないとか思ったりして。本当は何もしなくてもいいのかもしれないけど
一緒にいるなら何かしてる方がいいんじゃないかなとか思ったりして。
沈黙の空間がもの凄く怖かったりして。自分に何も出来ないのがもの凄く嫌だったりもして。
…ナニ書きたいのかわかんなくなってきた(笑)
話す事も用事も何もないんだけど一緒にいたら安心できそうだなって思う人いたりして。
相手がそう思ってるか何てわかりませんけど私はそう思ったりした。そういう人とぼーっとしてたいな。
メール有り難う御座います。来てるのは前から知ってるんですがゆっくり目を通せなくて返事が書けない
状態なので今暫くお待ち下さいとしか言えないんですが…お返事は書きますので。
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