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やっぱり私には無理。ついていけない。もう限界だ。その程度だったんだよな。うん。わかってたよ。
…えらく悲観した文章ですけどぶっちゃけ心の中は怒り心頭って感じでキレそうなんですが。
別に何があったとかじゃないんですけどね。いや、あったからキレたりもしてるんですが。
本人はね…別に悪気があってとか悪意があってとかじゃなかったと思うんだよ。わかってるさ。
それでもね。私なりにどうにかしようかなって思い始めた所にああいうのってちょっと所じゃなくキレるわ。
マジで。その場は何事もなかったように取り繕ったりして終わったんですけどもう何でもいいわ。
やっぱ人は外で交流しないといけないですよ。はい。今頃言うなって感じなんですけどね。
次の日になったらまた考え方変わってるかもしれないんだけど今はホントにそう思うわ。
私は面と向かって何かを話したりって言う事は凄く苦手でそういう事をしなくていいネットの世界に魅力を
感じていた訳なんだけどネットの関係の方がやっぱ見えない分すれ違いや勘違いのオンパレードで。
現実の世界ですらそういう事がままあるのにネットという顔の見えない世界でない訳がない。
何だかなー。ちょっと。ショックというか。一人で勝手に落ち込んだりしてるだけなんですけど。
いいの。もう。何でもいい。今回ばかりはホントに未練なくネットの世界から去れそうな気配がひしひしと。
うん。話したい人って連絡先知ってるし。必要なら電話すればいいんだよ…出来ればの話だけど。
もうホントにメッセあげてても話す人って限られてるし。って感じですかねー。
家の事と次第によっていつからいなくなるとかは全然わかりませんけど。それまではひっそり生息してるかも。
長年伸ばし続けてた髪の毛を切ろうかなとか考えたりしてる。今切ったら冬確実に寒そうだけど…。
別に特に理由があって伸ばしてた訳じゃないんだけどね…いや…あるのかな(何
うーん。結局の所私の心の中には未だに3年前…もう4年目になるのか…の思い出が払拭されないまま
残ってて断ち切れてない状態なので何やっても何考えても行きつく先はそこになってしまってたり。
面影求めても帰ってくる訳でもないのに。といつも思うんですが忘れられないものは忘れられない。
そんな感じだったので身も心もキレイさっぱりしようかなと。何が変わるとか変わんないとか関係なく。
とりあえずイチから仕切りなおしって事で。4年分は痛いけど自分でやってきた事だからそれは仕方ない。
よく前の恋を忘れる為には新しく恋をすればいいとか聞きますけど他の人の事を好きになったって結局
その人と比較してたら何にもならんじゃんとか思ったりして。
それなりに好みの人と付き合ってみて…とか言われたけど私が相手の事好きって思えなかったらそれって
上手くいくはずないじゃん。とか思ったりしたんですが。
勿論思われたりする事は嫌ではないけど好きでも何でもない相手とは付き合えない。
付き合ってるうちに好きになるとかあんまり信じられないからなぁ。
はぁ。何となく。酒も飲んでないから逃げられないし。色々溜まったストレスが食欲に回ってたりして…
ものすんごい食べてる。食べても食べても満たされなくて。気持ちわるーとか思ってもやめられなくて。
やばいっすよね。これって。自棄食いってこの事を言うんでしょうか。体重が…(泣) 折角痩せたのに…
怖くて体重計乗れません。それぐらいがっつり食べてます。でもやめられない…グスグス （＞＜。）。。
本を読もう。お気に入りの本。100質のどっかにも書いたけど。恋愛に関する本…だったと思うｗ
何かね。いいなって思うんだよね。その手の本って全然読んだ事なくて。実は妹の本なんですけど。
こっそり拝借してそのままになってる本なんですが。気にしてないみたいだしいっかーって感じで。
あ。ここに書いたらバレるか？ｗ まーいいや。バレても。見るまで気付かなかった君が悪い(責任転嫁
友達に貰った本まだ20ページぐらいしか読んでないけど(汗) 翻訳本って皆あんな難しい書き方してるの？
いや、翻訳に限らす。あの手の本は皆ああなのか…脳みそたりない私には理解するのに時間がかかる…
もっと簡単な言葉で書いたら誰も読んでくれると思うんだけど…そうもいかないんだろうな(笑)
私の性格って嫌な事は後回しって感じなんですがどっかに書いてたんだけどそれじゃー疲れて来たところに
嫌な事をやんなきゃいけないから余計能率下がって余計嫌になってやんなくなるから先にやった方がいいと
いう事だったんですけどまさにその通り。大当たり。お見事。2日連続で逝ってますが。
漢字変換間違ってますが気にしない。何でもいいから。わかって下さい。誰にとは言いませんけど。
やりたい事はある。やんなきゃいけない事は倍以上ある。山積です。崩れそうです。押し潰されそうです。
はっきり言ってどれから手つけていいのかわかんないぐらいある。なので余計やりたくな…(略
んな事ばっか言ってちゃー余計嫌になるばかりなのでちょっくら片付けようかと。
それから。相手の事を理解するってーのは今の私にはまだ無理なのでとりあえずは素直になる努力を。
それでもよっぽどじゃなかったら何も言わないとは思いますがね。天邪鬼はすぐには直りませんわ。
人を信用してない人から意見を聞くのは非常に楽しかったりして。信用してないのにちゃんと理解してるし。
面白いっすね。その裏にやましい気持ちがあろうとなかろうと私はその人の意見聞いてたり(笑)
根拠も何もないんですけどね。私だって人間不信だし。だから余計客観的な意見として見れるのかもね。
何だかよくわかりませんけど。その人とは何か色々あった気もするけど落ち着いたらまた遊びましょうｗ
死にたいって気持ちがなくなった訳じゃないけど生きてりゃいい事あるのかな。
小さな事に目を向けてみれば些細な事でも幸せだなって思えるようになるのかな。
相手を思う気持ちを取り戻せたら心から笑えるようになるのかな。また人を信用できるのかな。
キレイなものを見たら心からキレイと。いいものを見たら心からいいと思える日が戻ってきますように…。
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