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訂正
昨日の日付で登録しようと思ったのにまた間違えて今日の日付で登録してしまった…
直すのも面倒なのでもうこのままでいいや。どうせ何か今日思う事は大して変わらないだろうから。
と書いたんだけどそういう事書いた時に限って何か沢山思ったりする事あるんだねぇ。
って事で昨日の日記は昨日の日付に移動させました。以下、今日思った事。
人の何気ない言葉を信じて傷付いてそれでも同じ人を信じる事が出来るのだろうか。
そこに何らかの感情がない限りそれは出来ないと思う。
何らかの感情…友情や愛情…それに似た感情…どれかはわからないけど。
たった一言なのに…本人にとっては本当に何気ない…気にも止める事がないような言葉でも受け取った
側にとってはそれがとてつもなく重い十字架を背負わされたような絶望感を味わう場合がある。
人はそういう感情のもつれを繰り返すものなんだろうか。それは終わらないものなんだろうか。
人を傷つける言葉なんてなかったらいいのにってどこかに書いた気がするんだけど人によって傷付く言葉が
違うからそういう事を言い始めると言葉自体がなくならなければそういう悩みは解消されないよね。
でも例えテレパシーが使えるようになったとしてもやっぱり伝える事って言葉に似たようなものだと思うから
結局は人を言葉で傷つけないなんて事は出来ない事なのかもしれない。
夜中過ぎに友達と話してた。この方暫く消えるって言ってた人なんだけど何故かまだいたりする(笑)
理由は聞いてないけど。例え理由を聞いたとしても今の私にはその答えに反応するだけの感情がないから
聞かない方がいいんじゃないかって思う。ただ…私の事を心配して話かけてくてれるなら感謝って感じ。
今日はこの方からあるソフトについて教えて貰った。文字入力を主としてPCを使う人にはお薦めのソフト。
使い方は…わかってる。でもまだDLしてない…初めて見るソフトは怖くて中々手が出せなかったりする。
昨日か一昨日レジストリの再構築をしようと思ってDOS起動させてやってたんだけど途中で何故か止まって
そのまま動かなくなったからね…2回やり直したけど同じで。諦めて終わろうと思ったんだけど終了コマンドを
聞いたのが随分前だったからかんなり慌てました…メモ帳を隅々まで見てやっとコマンド見つけて。
このままDOSモードから脱出出来なかったらどうしよう…とか考えたら怖かった…サイアク電話かけようかと
思ったんだけどコマンドを教えて貰った人は…今は電話かけられないところにいるのでね…泣きそうだった。
ま、無事に元に戻せたからよかったんだけど。…という事を経験したのでインストするのが怖かったり。
でもねぇ…確かにこのソフト使いこなせるようになったらかなり便利だと思うんだよねぇ…
私はこのPC仕事と兼用で使ってるから仕事してる時に顔文字が出てくるのは非常に鬱陶しいし。
でも辞書入れてなかったらメッセで遊ぶ時寂しいしね…一々入れなおすなんて面倒な事はしたくないし。
その前に私のこのPC…サ行変換したら落ちるようになってるのを何とかしたいんだけどOSを再インストする
しか方法はないんだろうか…変換しても落ちない言葉はあるんだけど今でも変わらず打てば落ちる言葉も
あったりして…そういうのは辞書登録でカバーしてるんだけど時々何で登録したか忘れてる時があるし。
友達はこのソフト上手く使いこなせてるんだろうか〜。今度話かけてくれたら聞いてみよう。
↑の友達と話し終わって程なく入れ替わりのように別の人から話かけられて。
何だか色んな話を聞いた気がする。思い出せないのはきっと私が自滅する言葉を自ら発した所為だろう。
話してる途中からねぇ…思い出しただけでも腹が立つんだけど。キレるって程ではないけどね。冗談だし。
まぁ見解の相違というか…多分そんな感じ。認識の違いとか。性別だって違ってるんだから当たり前かも。
男から見た意見と女から見た意見って往々にして違うもんだしね。いいんですけど…
でもよく考えてみたらそんなに怒る程の事ではなかったのかなぁとかも思ったりしてたりするんだけど。
何だかなー。私って別に可愛さとかを売りにしてる訳でもないからなぁ…そういう風に言われても困るだけだ。
男の人って反応が思ってたのと違うかったら何であんなに挑発するんでしょうか。私には謎で仕方ない。
こっちも気にしなきゃいいのに言われてた事が事だけにムキになって意味不明発言したりとかな…
折角今まで隠してたのにこの会話のお陰で私の努力がちょっと無駄っぽくなったような…
私の話し方って何分横柄に話す事が多いからそういうトコ突かれるとかんなり痛い訳なんですな。
ま、横柄なものの言い方をする人ってのは大体いじられるのを良しとしてる人にだけなんですが。
その話は置いといて心中微妙…と言うか複雑。話し終わった後ふつふつと2・3疑問が湧いてきて。
この疑問は…とてもじゃないがあの手の会話をしてない人には聞けない話なので…でも話してた相手は
もういなくて聞けないので心の中で疑問だけが悶々と渦巻いてて気になって気になって仕方ない。
寝たら忘れてるものなのかもしれないんだけど覚えてたら今度聞いてみよう（そんなんばっかりだな）
…考えてみれば↑の2人って私がオンラインだろうが隠れてようが話かけて来てくれてたりするんだな。
何故なんだろう。私ってそんなに暇人に思われてるのかしら。隠れてるのはそれなりに私なりに理由がある
からなんだけど別に誰とも話したくないって訳でもないので話かけられるのは嬉しいんだけどね(謎)
上の人からは話やすいので話かけるとちょっと前に言われた気がするんだけど。どうなんでしょうか(謎)
反応が面白いとかも言われた気がするんだけどそれって確か顔文字が面白いとかだったような。。。
何なんだろう(笑) よくわかんないけどこの人は凹んでても普通の時でも話せる人だね。
他愛も無い会話を毎日…とは言わないが話す度にしたり専門的な知識を披露してくれたりとか。
ほぼ毎回のように新しい事をというか私の知らない事普段なら見向きもしないような事を教えてくれたり
とかして…この人のお陰で興味を持ったものもあったりする。今はMacとLinux。自分でもやってみたい。
下の人からは何故かはわからんが気になるから声かけるって言われたんですが。意味わかりません。謎だ。
しかもひまな時間を共有出来たらいいかなぐらいの関係とか言われましてね。私は一体何なんだ。
そりゃ確かに暇にしてる時の方が多いかもしれないけどさー。私だってそうじゃない時もあるさ。ふんっ。
ま、ぶっちゃけこの意見に私は結構傷付いてたりしてたんですけれどもね…。今日同じ事を言ったらその人
えらく凹みやがりましてね。何なんですか。私の方が悪者なんですか。最初に言ったのは貴様の方だー！
とか思ったりしたんですけど落ち込みようが私にはとんでもないように見えたので何故か罪悪感を感じて。
そして何故か涙を流してしまったりして。ぇぇ。鬱っぽいし凹んでるので些細な事でも感情爆発するらしい。
別にさー。泣くつもりなんかなかったんですけどねぇ…こいつ相手に泣いても私には何のトクもないから(ぇ
あんまり凹みすぎるなと言われたけど故意に凹んでる訳ではないので自分ではどうしようもないんですが。
そんな感じで無気力な私はぼーっとTVをみたりしてたんだけど。
鬱でもTVから入ってくる…私にはあんまり関係のない話題で泣く事はないんだと知った。
まぁ表面的には感情がないんだから自分の抱えてる事以外に反応しないのは当たり前なのかもしれない。
でも以前は感受性が強かったと言うか…人の話聞いてよく泣いてたもんだけどなぁとふと思い出したり。
上の友達にはあんまり心配かけたくないので勤めて普通に振舞ってたと思うんだけど下の友達と話してる
時なんか最初の方は投げやり無気力会話を続けてたりして…こいつにはあんまりというか気使ってもほぼ
通じてない…のかな。わかってるのかもしれないがわざわざ使う必要もなさげなのでまんまで話してた。
ま、無理矢理というかヤツの話術…というか会話の流れに乗せられて少しテンション上がったのかいくつか
顔文字を使うぐらいまでには回復したんだけどそれって話してる時だけで終わったらまた元通りで。
だるだるだったのでぼーっとしてみたりTV見てみたりゲームを何となくやり続けてたりして一日が終わった…
何て実りの無い無駄な生活を送ってるんだろうと自分でもわかってるんだけど何もやる気が起きないのは
やっぱ自分で何とかするしかないんだろうな…医者行く気も失せてるぐらいなのでね…。
何だかなぁ…自分のやろうと思った事ですら集中力が持続しなくて大変困ってる感じで。
こんなんじゃ仕事受けたってまともに出来るかどうかわかったもんじゃないし…やろうって気はあるんだけど…
家は仮初の平穏を取り戻しつつあったりして。それが私の心の怠慢に拍車をかけてるのかもしれないが。
怠慢か…怠慢なのかな。何となく出てきた言葉が怠慢だったんだけど。怠けたくて怠けてるのでないんだ。
やりたい事もやんなきゃいけない事もあるのに出来ない…悲しい…心の中では悲しいとは思ってないけど
やれば出来るのに出来ないのは悲しいんだろうなと思って打ってみたりして。
つーか別に説明する必要もないんだけどさ。無力無気力無反応自暴自棄入ってる私です。
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