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結局私はいつも誰かに助けられて生きてるんだよね。寂しいといえば朝まで話してくれる人がいて悲しいと
言えば慰めてくれる人がいて私は弱いままずっと生き続けてる。
死にたいと思っていても死寝ないのは死ぬ勇気がないのもあるんだけど本気で死にたいと思ってないのね。
本当は生きたいと思ってるから死にたくないだけなんだよね。…この文章一体何回書いたんだろう。
死にたいと思い始めたのは別に最近の事ではなくてもっとずっと昔から思ってた事なんだよな。
それと同時期ぐらいから私の人間不信は始まっていたりもするんだけど。かれこれ…20年ちょいぐらいかな。
人を信じて裏切られて傷付いて悲しむぐらいだったら初めから人なんか信じずに表面的な付き合いだけを
してれば自分は傷付かずに済む。20年位前だからまだそんなに深く考えるって事を知らなくてただ逃げる事
傷付かなくて済む事って考えたらそういう風にするしかない…そう思ったからそれからずっとそのまま生きて。
ただこの事を友達に向かって言うとショックだと言われたりするのでなるべく言わないようにしてる。
当たり前だけどってかそんな事は言う必要ないんだけどな。
そんな事を考えてた時とある番組でとある歌手の人が「人を信じられない信じられないと言い続けてると
本当に大事な事を見落としてしまうかもしれない。それは人を信じられなくなるより悲しい事だから私は
騙されてもいいと思っていつも人を信じるようにしてる。」と言ってた。
それを聞いてそうだねって思う自分と偽善的だって思う自分がいた。確かに言ってる事は間違ってない。
と思うけど今の世の中何が正しくて何が間違いでってのが凄く曖昧に処理されてるから信じられる人や
事柄って一体どれだけあるんだろうとか思ったりもして。幼い時から人の心を拒絶してた私には何を基準に
この人は信用出来るこれは信用に値する事柄だとかいう事がわからない。
…経験がないから基準がわからないのか本当は基準なんてものは鼻っから存在しないのかは謎だけど。
人を信じるってどうしたらいいんだろうね。言った事全部信じてたら馬鹿を見るのはわかってるけど嘘と真実
の区別が私にはつけられない。あからさまなものは除くけど。
たった一人でいいから私を裏切らない人がいてくれたらなーと思う。友達には多少それなりに心を許してる
所もあるんだけど全部許せる相手となると…やっぱ恋人とかになるのかなぁ…でも人によってこれは話せる
けどこの事は話せないってのもあったりするから一人だけに限定するのは無理なんだろうな…だとすると私が
求めてる人って何なんだろう…と言うかもしかしたら今いる友達だけで事足りてるのかもしれない。
よくわかりませんがそれぞれに話した事を全て繋ぎ合わせると私って感じなのかな(謎)
そんな最近の私にぴったりだなって思った曲があって。ケーブルで昔のHITCLIPを見てた時に流れてた曲で
布袋寅泰のSURRENDER。今の私の心境にかなり近い確率でHITしてる曲だ。
私が思ってる事が随所に散りばめられて歌われてる。もしもカラオケに行く機会が近々あるならば絶対と
言っていいぐらいこの歌を歌ってると思われる…一人でいるときも歌ってるけど。
あとちょっと歌詞がいいなって思ったのが中島美嘉の雪の華。ハイトーンは出ないので歌えないけど。
女性ボーカルの曲って何であんなにキー高いんだろう。だせる音域が狭い私にはかなり悲しい。
なので女性ボーカルの曲は聞き流しって感じになってるので全然覚えられなかったりもする。
泣く事とか辛いって感情感覚は殆どなくなってるのに私はまだ笑うとか楽しいと感じる気持ちがあるらしい。
久々にオンになった友達といつも話してる友達とカンファで話してた。こっそり生きてたり交流してたりする。
二人の会話見てると楽しそうなんだよね。何でもない事なのに面白くて私もついつられて笑ったりして。
…いつも話してる友達から愛想笑いの欠片もないぐらい真顔でｗと打つのはやめろといわれたんだけど。
ｗって癖になってる感じがあって。私にはｗって相槌の意味でで打ってたりする時もあるんだよね。
だから1個ｗがついてるぐらいだったら相槌か鼻で笑ってるか本当に微笑程度かのどれかだと思われ。
折角話してるんだから顔見えなくてもｗついてたらあー楽しいと思ってるんだと相手に思わせることが出来る
からいいと私は思うんだが…こんな事を書いた後で人と話すと絶対今のｗってどの意味とか聞かれそうで
怖かったりするんだけどまぁその辺は何とでもいえるわ＾＾；
というかｗつけなかったら普通に素っ気無い文章になってしまったりするから嫌ってのもある。
特に私の今の精神状態だと少々の事では笑えなくなってるし言葉遣いも素っ気無い感じだからなぁ…
ま、私は普段からそんなに笑ったりはしない人なんだけど。だから私が本気で笑ってる時…ゲラ入ってる時
なんかはかなり楽しいって事なんだよね。時間が時間だけにあまり大声で笑えないのが辛い所だけど。
今日はおなかや頬の筋肉が痛くなったりあわや呼吸困難になるかってぐらい笑った。
だからってそのテンションがいつまでも持続するって事はなくてやっぱりその時だけなんだよな。
一人になるとさっきまで笑ってた自分は何処に行ったのかって自問自答するぐらいテンション低くなって。
一人でいるのが寂しいって事は身に沁みる程わかってるからなんだろうか…(謎)
でも家族の誰かが側にいたりしたらうざいって思うだけで楽しくもないし面白くも無い。
…家の事を考えると余計凹みそうなので置いといてホント毎日のようにつまんない私に付き合ってくれてる
と言うか私を話し相手に選んでくれる人に心からお礼申し上げたい気分です(謎)
日曜は昼まで寝てるってのが当たり前だと思ってるんだけど今日に限って隣の家が修理だか工事だか補強
だかなんなのかわかんないけど朝からもの凄いうるさくて。
電動ドリルの音が鳴り出した当初は話し声とか全然聞こえてこなかったから私は泥棒がもの壊してるのか
と思ったぐらい怖かったヨ。朝から爆音たてて泥棒するヤツはそうそういないと思うんだけどね…
最近1時間ぐらいしか睡眠をとってないつーかとれてなくて今日は寝れそうな感じがしたからいつもよりかは
眠れるかなって思ってたのにそんな事があったので結局1時間も寝てなかったという悲しい事実。
でもそれは昼間での事でぼけぼけしながら起きてたんだけどご飯食べて薬…処方されてる量の倍飲んで
寝た所3時間ぐらい寝れたのでよかった…のか？この薬多分普通の人が処方通りの量を飲んだら6時間
ぐらいは寝れるっぽいんだけどな…薬漬けの私には大して効かないって事なんだろうか(謎)
睡眠薬ではないんだけどね。安定剤っぽいのなんだけど。よくわかりませんが。薬詳しくないから。
でも決められた量飲まないと早く薬がなくなってかえってよくない気がするんだが。
そういえばちょっと前にTVで入眠剤のCMやってたな。あれって処方箋いらなかったよな…買ってみるかな。
市販の薬が効くのかどうかはわからんが。…私なら濫用しかねないから止めた方がいいのかもだが。
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