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…喪中は嫌だ。昨日の夜中話しててそう思った。2日にお墓参りに行く予定だったからその後何も考えずに
彼と初詣行きたいなぁって話をしてたんだけど隣の部屋から神社行ったらあかんねんでーって…なにぃぃ！？
この時初詣に行ってはいけない事を初めて知った私…かんなり寂しかった。危うく凹みかけたぐらいｗ
でも大吉おみくじ結びに行かなくていいからいっか…とかも思ったりしたんだけど初詣行きたかったなぁ…。
彼は来年行こうって行ってくれたけど…何か付き合ってから初めてのお正月にこんな事って…
とか思うとね…仕方ないんだけどね。仮に私のトコが喪中じゃなくても彼の家も今喪中だし(苦笑)
出来ない事があったとしても…また次の機会を楽しみにしてればいいんだよね。うん。来年楽しみにしとくｗ
って事で新年明けまして。別に何も変わっちゃいないんだけども。思いっきり寝正月だったし。
でも初夢は見なかった…つか一昨日から寝てなくて大掃除やら正月の用意やらしてて疲れてる上に酒を
飲んで寝たらそら夢も見ないわなぁって感じで。まぁ私は普段から夢なんぞ殆ど見ない訳ですが。
そう言えば昨日書き忘れてたけど彼の寝言をゲットいたしまして大層面白かったです。
あれで寝てたって言うんだから彼の寝言はかんなりはっきりしたもんだってのを今更ながら思ってウケてたｗ
後お寿司を食べてた時の出来事なんだけどエビを食べたら唇が少し貼れて口から喉にかけてよくわからない
痛みともいえないいがいがした違和感があって。うがいしたらどんどん喉の奥に広がっていくし…(涙)
暫くしたら収まったからよかったけども多分寝不足とか疲れとか色々重なってたからかもしれないねって親と
話してた。私の体はなんて正直なんだ〜(謎)
正月番組が面白くない。去年はそんな事思わなかったはずなんだけど今年は全然見る気もしない。
なので部屋で一人去年からはまってる人様の日記を見たりしてる訳なんですが。
前程じゃないけどやっぱり心の中の思いとか似てる所が多くてこの日記を見る前から見てた面白い日記を
放置してずーっと見てたりする。でもねぇ…この日記に出てくる彼というのはかんなり自分の心に思った事を
色々彼女に話したりしてて…ケンカもどきみたいな事も勿論あったりして。こういうのを見てたら私の彼は…
あんまりと言うか殆ど？といって言いぐらい心の中の思いっていうのは言ってないんじゃないかなと思ったり。
私は普段は別に不満にも思わないけど…ちょっとした時とかね…ふと一人になった時に無性に彼の存在を
確認したくなったりした時にメールなり電話なりが出来なくて寂しいなって思ったりはする。
彼は電話もメールも大歓迎といつも言ってくれてるけど。…何か話がまとまりそうにないのでやめ。
そうそう。ホントは今日からのはずだったんだけど…彼が論文にそろそろ着手しないといけないからボイスが
出来なくなるという話を夜中にされて…それもすこーしだけ落ち込む原因になってたりもするんだけど。
別のPCから繋げば？だったかな…あんまり覚えてないんだけどボイスも出来るって言われてるけどやっぱり
邪魔になるんじゃないかなぁとか思ったりする気持ちと寂しいって気持ちとが葛藤して複雑。
でも私が仕事始まるまで待ってとは口が裂けてもいえない。そんな事してたら間に合わないのわかってるし。
この前だって私と逢った所為じゃないかもしれないけど提出日に間に合わなかったりしてるし…相手側に
電話をかけたから大丈夫みたいな事言ってたけど…私はホントに彼の邪魔をしてないんだろうか。
付き合う前なら私と過ごしてた時間は勿論ない訳でその時間は彼だけの為に使えてたわけで…
今は特に私が寂しがりなもんだから彼も色々苦労してると思う。わかってるけど…わがままでホントごめん；；
よし。新年の抱負に多少寂しくても我慢する。って項目を付け加えておこう。
まぁ寂しいと思った時には言いませんけど。いつも後であの時は寂しかったと言ったり書いたり。
…いかん。何だか全然話がまとまらない。何が書きたいのかわからなくなってきたｗ
まぁ色々思ったりする事はあるけど彼は私の事好きだって言ってくれてる。でも直して欲しい所とかあったり
したら言って欲しいと思う…私は人間的にも幼い考えしか持ってないから間違ってたりする考えとかもある。
他の人から言われなければ気付かない事だってあるし…今は私のやりたい放題やってるような気がするから
遠慮なく言って欲しいなぁと思う。はぁ。やっぱよくわかんねーわｗ
今日は久々に色んな友達と話した気がする。話してる時間は皆そんなに長くなかったけどやっぱり色んな
人とチャットやらなくなった今でもこうやって話出来る人がいるってのは嬉しい。
彼は…今日は家族奉仕中だった。部屋に戻ってきた時私は起きてたけど彼は気付かず。
それでも彼のぼぞっと呟いた一言が私は嬉しかった。離れてる時が寂しいと言った事覚えててくれたみたい。
ちゃんと忘れないでいてくれてるんだって思ったから今日は一人の時間が長くても平気だった。
でもさぁ。付き合う前ってのは…生存確認取れなくて当たり前だったんだよねぇ…(笑)
私は自分からメールなんて絶対しないし彼の方からも来る事はなかった。ただ彼が私と話したいって思った
時だけPMで話すだけの関係で…その頃はそれが普通で。今は連絡が取れないのが普通じゃないって少し
思ってた節がある…いや。思いっきり思ってた。でもそれは甘えなのかもしれないんだよねぇとふと思った。
以前と比べるとありえないぐらい近い存在になってるからそう思うようになってたのかもしれない。
何でも当たり前なんだって思ってはいけないなって思った。これからお互い環境も状況もどんどん変わるから
私の心もそれに上手く対応出来るように…早く慣れるように頑張ろう。
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