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今日も沢山色んな事を書こうと思ってメモ帳に色々書いてた。
楽しい事や今日一日考えてた事とか。
でもそんな事書く気すら起こらなくなった。
原因は色々。
朝起きてからの事や出かける前の事。電車に乗る前の事。帰りの事。
私が送った愚痴のメールの事。彼から返ってきた何気ないメールの中の言葉。
それでも一瞬彼の言葉でまた救われたような気がしてたのに。
帰って来てからのメールでの事。
全てそう思ってしまうのは私の今日の体調の所為。
お互い疲れてる時でもどちらかが頑張って癒してあげないといけないのに。
いつもなら私はそれが出来てたと思うんだけど今日は無理だった。
殆ど寝てなくて沢山歩いて疲れて意にそわない事言われてそれでも頑張ってたけど
追い討ちかけるように寂しくなるような意味にとってしまう言葉をかけられて
外じゃなかったら多分そこで泣いてたかもしれない。
でも頑張って泣かないようにしてた。
でもメールでは素っ気無く返事を返してしまった。
わかってる。いつも頑張ってくれてるって。
だから多少の事があっても私は元気でいなくちゃいけないって。
そんなに心配かけちゃいけないってわかってる。
でもね。
今日だけはいつもより優しくして欲しかったんだ。
また情緒不安定な時期に入りそうだから優しくして欲しかったんだ。
だから寂しいとは言わなかったし。
無理しなくていいから頑張ってってメールでも書いたし。
いつも優しくしてるから今日は優しくして欲しかったと思ってたのかもしれない。
でも今日はタイミングが悪すぎで…。
最後のメールを送ってからもう力がなくなってしまって。
後で随分前に言った事を思い出して。
やっちゃいけない事しちゃったんだって思うと悲しくて。
本当に泣いた。
少しだけだけど泣いた。
私っていつも落ち込んだり凹んだりするタイミングが悪い。
だから余計凹んだりしてしまう。
でも今日だけは優しくして欲しかった。
だから今日は一人で寝るね。
嫌いになった訳じゃないんだ。
邪魔したくなかったし話したりしたらまた泣いてしまいそうだから。
だから今日は一人で眠る事にするの。
明日はまた朝から少しだけ忙しいと思うし。
昼からは来客があると思うからお昼ねなんて出来ないと思うし。
何より今日は疲れてしまったから。
ごめんね。
何も出来なくてごめんね。
ここから頑張ってねと応援しておきます。
おやすみなさい。
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