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夜中偶然目が覚めた。疲れてたから絶対起きないはずだと思ってた時間に起きた。
ふと画面を見ると彼からのPMがあった。最終メッセージの受信は気付く2分前だった。
いつもボイスをしてたからPMの音は切ってた。だから本当は気付かなくて当然なのに何で起きたんだろう。
今日はもうPMしないって決めてたのに返事をタイプして送信してしまった。
最初は文字で話してたけど彼はボイスに。私は文字。話してるうちに涙がまた出てきた。
何でいつもこんなに頑張ってくれるんだろう。わがまま言ってるのは私の方なのに。
彼はいつも私が喜ぶのを見ると嬉しいからという。でも今日はずっと話してても笑えなかった。
顔が見たいからと言うので映像公開したんだけど自分の無表情さに驚いた。
笑えない時って私はこんな顔してたんだって思った。こんな顔で人と会ってたんだって思った。
そりゃつまんないと思われても仕方ないよねぇ。だって能面みたいな顔だったんだよ。
目は虚ろで何処を見てるかわかんないし口は真一文字に堅く閉じたまんまだし話してても殆ど単語しか
口にしてないから口元が緩む事なんてなかった。私は…どうしたらいいのかわかんなかった。
彼の話してる事をずっと聞いてた。たまに具体性を求める質問をしただけ。
私だけが寂しいとか疲れたとか思ってる訳じゃないのに彼はいつも怒らなくて。優しいまんまで。
私の方が子供みたいで情けない。自粛してると言いつつも結局はいつも言ってる。
でも私ばっかりが必要としてるみたいで…必要とされてるのかわかんなかったから寂しかった。
今日はそういう話を聞いた。家の事も少し聞いた。付き合うずっと前から私が言ってた事覚えてた。
嬉しかったはずなのに私の心は元気にはなれなかった。笑えないまんまだった。
土曜に会った時にはあんなに笑ってたのに今週はずっとこんな感じのまんま…。
早く元気になりたい。笑顔が好きと言う彼の為にいつも笑っていられる自分になりたい。
これから忙しくなる彼の為に少しでも負担にならないようにしたいのに迷惑ばかりかけてしまう…。
どうしたらいいのかわかんない。私はどうすればいいんだろう。
もの凄く気分が悪い。胃の辺りがキモチワルイ。これから胃薬必要になるかな？(笑)
…思わぬ所で笑えた。それは彼の寝言。ホントは昨日の日記に寝言について書こうと思ってたんだけど
あんな日記になってしまったから結局書けずに終わったけども彼の寝言はいつもその日にあった事とかの
寝言が多いんだよね。今日の寝言も例に違わず思いっきりそうでした(笑)
寝てる時ぐらい気にしなくていいのにーっていつも思うんだけどね…でも今日はそれが嬉しかった(笑)
優しい言葉かけられたり嬉しくなるような事言われても笑えなかったのにこんな事で笑えるなんて…ｗ
いつも気にしててくれてありがとう。もうちょっとなら頑張れそうに思えてきたよ(笑)
朝までずっと寝たり起きたりしてた彼。疲れすぎててあんまり眠れないのかな？とかちょっと心配になった。
気になる事があっても眠れなかったりするし…やっぱり私は心配かけすぎなんだろうかと思ったり。
安心して集中できるように私ももうちょっとしっかりしないとなぁ…と反省してます。はい；；
今日は。坊さんが来たり親戚が来たりと少し落ち着かない一日だった。
先月も会ってた親戚だけどあんまり話をする機会もなくて今日は田舎に帰るので寄ったらしい。
お子がねぇ…大きくなっててびっくりした。3年ぐらい逢ってなかったのかなって言ってたけどそれにしても男の子
って成長するの早いわ…前逢った時の面影なんてもう全然なかったし。かわいさもなくなってたけど(笑)
そんな感じで少しだけ話してた。車で田舎まで帰るらしいんだけど(ここまでも渋滞に捕まってかなり遅く
なってたし)事故のないように気をつけて帰ってねと言ってお見送りした。
ずーっと体がだるい一日だった。おまけにもの凄く眠い。2週間前ぐらいになるといつもこうだ。発作も出たから
気分も落ち気味になるし。彼の方は何とか頑張ってルーターやらPCの設定とかして別のPCでもボイスが
出来るようにやっとこさできたらしい。お疲れ様でした。ボイスが出来るようになったというのに私はあんまり
喜べず…嬉しくない訳じゃないんだけどね…気分の問題で…情緒不安定はやだなぁ。
多分暫くは落ちたり上がったりの日々が続きそう。だから…と思ったりするのはわがままなのかなぁ…(哀)
彼の所為じゃないけどストレスが多少溜まってるし充電がすっかりなくなってるので何処か遊びに行きたい。
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