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私は小さい頃から病気ばかりしていて薬を飲んでない日の方が少なかった。
体のためとは言え私はその行為に馴染めなかった。今でも仕方なく飲んでるって感じだし。
だから人前では薬を飲みたくない。飲まなきゃいけないってわかってても飲みたくないって思う。
昔は薬なんて年いった人が飲むものだって思ってたから薬飲むのに物凄く抵抗があったりもしたし。
昔の事だから誰が言ったのか覚えてないけど薬飲んでる私を見て毎日大変だねっていわれた記憶がある。
大変だよ。別に好きで病気してる訳じゃないし。健康な人に比べたら気をつけないといけない事なんか沢山ありすぎて普通に生活したくても出来ないし私だってこんな生活嫌だけど少しでもよくなろうと思ったらそうするしかないからやってるんだよと思わずにはいられなかった。
健康で普段体の事を気遣う必要のあまりない人から見れば大変だと思うなら本人はもっと大変だよ。
変な薬も苦い薬も飲みたくないし。人からこれがいいと言われれば試してみたりもしたけど変わんないし。
普通に生活するだけでもストレス溜まるのに体の事気遣って生活してたらもっとストレス溜まるよ。
でもそんな事は健康な人や病気した事がない人にはわかんない。だから大変だねなんて気安く言える。
私はその大変という言葉にどれだけの思いが篭ってるんだろうって考えた事がある。
きっと健康な人は自分は病気してなくてよかったと思うんだろう。なってみればわかるよ。
大変っていう言葉が私にとってどれだけ重い言葉なのか。
ある人に私は苦労する人生だねって言われた事がある。そうかもねって思った。
私が苦労したくないって思ってても苦労の方から寄ってくるんだってさ(笑)
幸せだとか楽しいと思う事が全くない訳ではないけど苦労してる事の方が多い。
誰もが辛くない人生送ってるとは思ってないし自分が世界一不幸だとも思ってないけど苦労はしてる。
何でこんなことやってんの？って思う時がある。まぁそれが人生と言われればそれまでだけどね。
今持ってるもの全て捨てて田舎で生きようと思ったらまた苦労するんだろうけどちょっとそうしたいと思った。
結婚と言えば私の結婚のお手本って自分の親だと思う。
自慢じゃないけどうちの母親は苦労したとは思うし今でも苦労はあると思うけど幸せな結婚をしたと思う。
反抗期(？)の頃は親なんかいなくてもいいと思った事もあるけど私は母親みたいになりたいと今は思う。
母親の仕事仲間(友達)と一緒になる事があって話をしてる時いつも私の母親を凄いと言ってるけど母親はそれが当たり前だと思ってやってきたからといつも言ってる。働く前も働いてる今でもそうだと言う。
私も実際元彼の家にいた時は家事をするのが当たり前だと思ってたからその事を凄いと言われても何とも思わないのはやっぱり母親の影響なんだろうなと考えたりする。
母親が19の時に結婚したと前から聞いてたから私もそれぐらいには結婚したいと思った事もあるし。
まぁそれは実現しなかったんだけど(笑) あの頃結婚出来てたら今と全然違ってたんだろうなぁ(笑)
父親はよく遊ぶ人だったけどその分仕事もちゃんとしてたし家族と一緒に過ごす時間もちゃんと作ってた。
今でこそ母親は仕事から帰ってくると毎晩遊びに行ってたと愚痴めいた事を言う時があるけどそれでも仕事から帰ってきて疲れてるだろうに勉強見てくれたり一緒に遊んでくれたりしてたし私が病気してた時は夜中であろうが次の日仕事であろうが構わず私をおぶって病院連れて行ってくれたし子供の私から見れば父親は尊敬出来る人だったし今でも尊敬してるし自慢できる大好きなお父さんって感じだ。
父親がいなくなる事がなければ私は大阪に帰ってくる事も多分なかっただろうし美容師になろうなんて思う事もなかっただろうしパソコン使う事はあったかもしれないけどチャットするとか多分考えなかっただろうな…。
普通に大学なんか行ってOLでもやってたんじゃないかなと今でも思う(笑)
だから親なんかいなくてもいいと言う人がいるけど私から見れば相当酷い親じゃない限りいるだけましだ。
親に再婚しないの？と聞いた事あるけどいつもお父さんだけでいいねんと言う。
そう言える程好きになった母親も幸せと思うけどそういわれる程好かれてた父親も幸せだったと思う。
こんな事を書くと幸せな家庭に育ったと思われるかもしれない。実際そうかもしれない。
でもそれは家庭内だけで一歩外に出ればその幸せはない。当たり前の事だけど。
私個人の幸せは…というか私が幸せだと思う現実はまだない。
私は欲張りだから小さな幸せだけでは満足出来ない。苦労してる割には小さな幸せで満足出来ない(笑)
苦労してるからこそ大きな幸せが欲しいと思うのかもしれないけどその辺りは自分でもよくわからない。
私も母親みたいな事が言える人と早く一緒になりたいなと思うのは結婚話が続いてるせいだろう。
…今でこそネガティブな事ばかり言ってたり考えたりするけどこれでも子供の頃は活発なコだった。
外で遊ぶのが好きだったし女の子と家の中で着せ替えやって遊ぶより男の子と遊んでる方が好きだったから兄について回ってよく兄の友達とも遊んでたなぁ。兄と兄の友達と遊ぶ時はゲームしてたけど(笑)
中学ぐらいから私はおとなしくなったかも。何となく周りの雰囲気で男の子と遊ぶのはよくないと思ったから。
まぁぶっちゃけその事で色々言われたりしたからなんだけど何を言われたかはもう忘れたなぁ。
そいえばその頃ちょっとだけいじめにあった事がある。陰湿といえば陰湿なんだろうけど目に見える行動だったから私が気にしなければそのうち飽きるだろうと思って放っておいたら何もしなくなったし(笑)
私はいじめは目に見える行動や暴力も酷いと思うしやってる方もやられる方も非があると思うけど心に傷が残るいじめが一番酷いと思う。私は病気をしてた事でそういう傷を負ってたから中学の頃にそういう事されたけど目に見えてた行動だったから何とも思わなかったしなぁ(笑) でもそのコの名前は今でも覚えてるわ(笑)
大阪に帰ってきてから学校に行ってる時学校のヤンキーと言われてたコに絡まれた事もある(笑)
まぁそれも中学の頃だけど最初は普通に話しかけて来たんだけど話す内容があんたには関係ない事やんと思ったのでその通りに言ったら2人ぐらいに物凄い剣幕で迫ってこられて内心かなりびびってたんだけどなんであんたに話さなあかんのと言うと諦めたみたいでどこかへ行った。それ以降そのコとは全く話さなかったな。
そんな事があったから当たり前なんだろうけどあの頃ヤンキーと言われる人達とは関わりたくなかったし自分が合わないと思う人とわざわざ仲良くする気もなかったし気が強いのは昔からって事で…よくわからんが(笑)
気が強いからとか外見がヤンキーみたいだからそう思われたり言われたり今はするのかもしれないけど実際私は短気だけどケンカっ早くもないし送ってきた生活はいじめられる側なんだけどなぁ…しかも何でそっち側にいた人達(書き方失礼です/汗)に今でも構われたり可愛がられたりするのか不思議で仕方ない(笑)
まぁいじめられてる訳でもないし仲良くできる分には私は嫌じゃないし寧ろ歓迎するぐらいだけど。
仕事でちょっと検索する単語があったので検索かけた時の話。
京都府で検索をかけてたんだけど東京都府中市がHit…確かに文字だけ抜粋すれば正解かもだけど…
馬鹿なのか賢いのかよくわからない検索機能だ。ってか東京に府中ってあるの？(笑)
私は仕方ないで片付けられる程いい人でも出来た人間でもない。何も言わなくても嫌なものは嫌なんだ。
私は待てと言われておとなしくいつまでも待っていられる程我慢強い人間でもない。
歯医者に行って来た。何もしないで帰って来たんだけど。何じゃそりゃって感じなんだけどね…。
一応覚悟を決めて行ったつもりなんだけど医者に注射が怖いと言うと無理強いは出来ないから今度痛んで自分が納得できた時に抜こうかと言われて…。
優しいと言えばそうなのかもしれないし患者の事考えてると言えばそうなのかもしれないけどどうせやらなきゃいけないなら多少嫌がっててもやってくれよと内心では思った(笑)
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