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最近話を聞いて貰ってばっかりだったので久々に人の話を沢山聞いた気がする。
話してた友達がそれで楽になったのならいいんだけど。私は私で話を聞いてる時に色んな事を考えた。
口では…というかもう気持ちも抑えすぎてわかんなくなってたけどやっぱり辛い時に傍にいて欲しいと思うのは他のどんなに親しい友達よりも今付き合ってる彼の事が頭に浮かんだ。
今思った事は今しか伝えられないだろうし伝わらないと思ったからメール送ってみた。
夜中だったので勿論返事が返ってくるはずもない。初めからわかっていた事。別に気にしてない。
ただそのすぐに行動した事がまた彼に負担をかけてしまったのではないかと思うとやりきれない。
私が何か言えば彼は負担になると言った。そう言われてまで私は何故彼を失いたくないと思うのか。
別の友達には言えなかった事を言ってみたり。結構傷付いていたかもしれないけどあれは私の本心だ。
一生独身でいる事も考えてると言っていたけど本人がそれを本当に望んでいるわけがないと思った。
でも彼女の事を考えると私とどうしても重ねて見てしまうから話を聞く事は出来ても友達の肩は持てない。
一番核になる他人を思いやる気持ちがなければ上手くいくはずがない。それはお互いに言える事だけど。
どっちが悪いなんて決められない。私が経験した事ではないから。本人達にしかわからない事だから。
端から見てる人間が幾ら偉そうな事を言っても伝聞からの推測ではまともに意見を言える訳がない。
皆自分を良く見せたがるから。他人の同情の念を乞う人程その意思は強いと私は思う。
私がここに色んな事を書くのは同情して欲しいからではない。私が思った事を書いてるだけだから。
私も友達には自分をよく見せようとしているのかもしれないけど彼に対してそう思った事はない。
そんな見せ掛けのものなど長く付き合っていれば剥がれ落ちてしまうからやるだけ無駄だと思ってるし。
私はいつも本音で彼と話をしていたと自分では思う。彼の方はいつも一歩引いて私と接していたと思う。
私は彼の心がいつも見えなくて不安だった。だから言葉や一緒にいる空間や時間を求めた。
男は何も言わないのが当たり前だと思っているのだろうか。今時そんな考えは流行らないと私は思う(苦笑)
彼は付き合う前離れていって欲しくない存在だと私にいった。それなら何故離れないようにしないのか。
話を聞いて欲しいだけなら人形でも出来ると私は彼にいった事がある。酷いと思うかもしれないけどね。
私の話を聞く事もせず自分の話だけしてるなら私は本当に人形にでも話し掛けてたらいいと思ったし。
まぁもう過去の事ですけど。でも今何か楽しい事があるかと聞かれてあると私は答えられない。
私には時間が必要なのにその時間が作れない今私はどうやって彼と付き合っていけばいいのか悩む。
病院に行って来た。薬飲んでも体調が一向によくならないから注射打って貰った方がいいかなぁなんて考えてたんだけど先生と話したら注射打つなら暫く通わないとあかんけど通える？と聞かれて。
無理ですと即答する私もどうかと思うんだが。結局薬の量を増やしてまた様子を見るって事になった。
あーもう薬飲むのやだーってお子様的発想をしてしまう私。きつい薬が効かなくなってきてやしないか心配。
溶けかかった心の隙間から無意識に封じ込めてた感情が逆流して今日一日色んな事を考えて辛かった。
私は心を凍らせておかないといけないのに。何も言わずただ振り向いてくれるのを待つだけ。
そんな事をするのに私は心を凍らせておかないと出来ない。だからまた暫くは感情のない生活を送ろう。
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