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半落ちという映画を見た。邦画でこんなタイトルだから時代劇風な映画なのかなーと思ってたんだけど。
いやー、重いのなんのって…高齢化がどんどん進んでいったらもっとこういう事件は増えるんだろうね。
昔の人は…こういう苦労から逃れるために姥捨て山なんてものを作ったんだろうか。
元気で健康に生きているならいざ知らず、下手に寿命が延びるのも考え物だよなぁ…。
私は別に痴呆症ではないけど、やっぱり病気が辛くて何度も死にたいと思った事がある。
実際そう口にしたし、親にも殺してと言った事もある。まーそれをまともにとってくれなかったから今生きてるんだけど…正直自分の人生って一体何なんだろうって思う事はよくある。
病気のためにまともに仕事すらできなくて辞めて療養してまた仕事を探して…健康な人をどれだけ羨んでも私にはないものだから仕方ないけど、生きる活力すら奪われるんだから辛い。
つい最近も、死んだ方が色んな所で色んな人に迷惑かけなくて済むのになーって思った。
でも死ねないんだよね(苦笑) 死にたいと思う事はあるけどその倍以上生きて健康に暮らしたいと思う。
小さい頃からずっとこの病気と付き合ってるけど、家族の中にすら未だに理解のない人もいる。
それが自分の親だから尚情けないやら辛いやら。
私がネットの世界にハマったのも訳がある。寂しいからじゃない。ただ、無償で心配してくれる人がいた。
その頃はまだ顔も見えない状態で、ただ文字のやりとりがあるだけだったのに、それでも映し出される文字の心配してくれてる言葉が私にはとても嬉しかったんだ。
ネットの世界にいる私は、病気なんてしてなくて健康で人生を生きてる自分なんだと思う。
この日記の中にいる私は入り乱れてるけど現実の私が多いかな。
人に弱い所を見せたくない。でも一番心配して欲しい人に手を差し伸べても救ってくれなかったから…
どうしようもないね(笑) 今までずっとそうだったし、これからも変わる事はないと思う。
恨み言を書き連ねたり言い放ったりする事もあるけど、それでも私は感謝してる。
こんな私でも、まだ親から死ねとは言われてない。思ってるかもしれないけどね。
だから、理解はしてくれないけど、自分でどうにかして、いつか…もう、親も早々元気でいられるような年じゃないから早くしないとだけど、親孝行したいんだよね…。孫の顔は…妹か兄貴に託すわ。
生みたくない訳じゃないけど、私の病気は遺伝要素が強いから、子供に辛い思いはさせたくない。
どんなに狂いまくっても、道を逸れても、これが私の人生なんだ。
思い描いた人生は到底歩めないけど、それでもその中で自分のできる事ややりたい事を見つけて、出来る限りそれを長く続けられるように努力して生きていこうと思う。
親孝行 したい時に 親はなし って誰が考えたんだろう。
どんなに反抗してる人でも、早く親孝行だけはしといた方がいいと思うわ。
今、貰ってる薬がなくなっても症状が変わらなかったら、強制収用されて来ようと思ってまーす。
医者にもそう言われたしね。あと1週間。よくなるといいんだけどな。
そういえば、数日前は元彼の誕生日だったなー。元気にしてるのかなー。
あの頃の貴方とは違う人になってるのかなー。仕事頑張ってるかなー。新しい彼女できたかなー。
私とはうまくいかなかったけど、素敵な人と楽しい人生歩んでね。
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