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結局…私の思いってのは独り善がり以外の何者でもなくて…理想と妄想と現実の狭間で悶々とする。
きっと…ついさっきまで読んでた漫画がいけないんだ。ご近所物語を3巻の途中まで読んでた。
切ない。つい先日、久しぶりに話したスカイプ友達にもちょっとだけ話したんだけど、気になる人がいると…
自分でケリつけるって言ったし、元々、誰の力を借りるつもりも露程も思ってなかったからそれは別にどーでもいいんだけど、現状では何一つ自分から動けない感じで…今のままじゃねぇ…。
あまりに悶々とするもんだから誰かと話がしたかったんだけど明け方なんて誰も起きておらず…。
仕方ないので酒に手を出し、全然酔っ払ってはいないけど、無償に書きたくて日記をかいてみたりした。
どーなってんのかなー…。くっそー…。幸せになるための27のドレスだっけ？あの映画見た時も気になる人の顔が思い浮かんじゃってさー…私の中ではそんなに気になってるとは思って…というかまぁいつもの事だしあんまりそういう事を思わないようにしてたんだけど、なーんかあるとふと浮かんじゃうんだよなー…。
今更って気はするけど…1ヶ月か2ヶ月程前にこの気持ちとは決別したはずなのになー…。
やっぱり…どんな事でも結果にしないと次には進めないのかなぁ…。それともまたいつものようにちょっと構ってくれたからまたいいなーとか思ってるだけなのかなぁ…精神依存してしまうのってホント良くないよね(´･ω･`)
最初は酒に手出した時、酔っ払ってでもその人と話したいとか思ったりしたけど、別に話す事なんてないしむしろその人に言った事の一つも実行できてないのに話せるかとか思ったりして…でもいるのだけでも確認したいと思ってチャット投げてみたけど案の定反応なくて…私の妄想の中ではちゃんと返事を返してくれる予定だったから多少なりとも（？）寂しいとか思ったりした訳で…何書いてるんだろうなーｗ
くっそー。やっぱ漫画読んだせいだ！あーもう！鬱陶しい。今気持ち乱されてる場合じゃないし。
そんな事よりもっと大事な事あるのに…でもなー…自分のためには殆ど頑張れない私としては誰かのために私が元気でいる方がいるなら、早く元気になれるように頑張ろうとか思うわけで…自分の体調すら他人の感情に左右されるのかって感じだけど、私自身の存在意義が見つからなくてというか…見つかったりみつけてもすぐ行方不明になったりしてるから誰かに必要とされてないと生きていられなくて…独りで過ごす事は何とも思ってないけど、それは誰かが私の事を多少なりとも考えてくれている場合の話であって…誰にも必要とされてないならむしろ生きてても仕方ないとか思ったり…
…こういう事考えたり書いたりするのはきっと酒が回ってきたせいだ。
性懲りもなく、私はまだ私の事を少なからず思ってくれる人の事まで利用しようとしてるし。
いけませんなぁ…だって私が心地いいと思う言葉をくれるんだもーん…(´･ω･`)
その言葉を私が思っている人に言って貰えたら至福の喜びなのになー…現実はうまくいかないね(笑)
…よし。寝て忘れよう。起きたらまたいつもの毎日だ。頑張ろう。なるべく自分のために…ｗ
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