ぐうたら日記

2004年10月27日(水)

ついに落ちたし。

ただいま。
紅葉、でした。
てか、本気で雪に降られたんだけど・・・。
手袋とか、マフラーとか、毛糸帽子とか欲しい気分だった。
ロープウェイの後、リフト乗って頂上まで行ったんだけど、
今の時期に頂上まで行く人ってほとんどいなくて、
リフト乗り場の係員さんも、全然人数チェックとかしてなくて。
客がリフト乗りに来たのも気付かず、詰め所で温まってる次第。
てかさ、このまま頂上でちょっと奥まで入って、凍死狙っても
いけるな、って思った。（ぇ

という私は、かなり落ちてまして・・・。
紅葉も綺麗だと思えない、身体は重い、やる気なし、かなりやばい。
しかも思考がループ状態で、止まらない。
仕方ないので、久々にヒルナミン２５ｍｇ入れた。
これで少し落ち着いて、髪乾いたら、眠剤入れてとっとと寝ます。

ここまで落ちた理由で、考えられるもの。

・まちＢＢＳの鯖が燃えた（10年ぶりに、自己再生において大事な人と
再会できたところだったのに。鯖燃えて、一気に音信普通。ぇ）
・将来のことで、かなりかなり行き詰ってしまった。
・援助者が精神障害者叩きをしている現場？を目撃した。
（援助者における差別とか、偏見とか。ショックだった。）
・知り合いの日記を1年ぶりくらいに読んだら、深刻なことが書いて
あった。気付いてあげられなかった自分を激しく責めた。

意識しているのは、このくらい。けど、まだありそう。
これが一時被害で、二次被害はまだまだ沢山ある。
私の思考ループが続く限り。

思考ループは、自分が幼少期の頃のことから、つい最近のことまで。
とにかく、生きてきた人生全て。つらい。

久々に、死にたいと思った。正確には、「死のうかな」だった。
以前は、衝動的に計画性もなく「死にたい」だったけれど、
今ははっきり計画性を持ち深く考えた結果だ。
何かから逃げる、という側面は変わっていないっぽいけれど、
とにかく病気も良くなったり悪くなったり、まともに働けない、
社会に適応できない、将来も全て未定、過去にも傷を負いすぎ、
こんなどうにもならない八方塞な人生、やめた方がいいんじゃないか
って思った。

ん、でも多分死なない。今を乗り切れば、きっと光は見えてくるから。
別に働けなくたっていいじゃん、どうにでもなるさ。
生きてる意味なんかなくたっていいじゃん、きっと寿命まで生きることが
私にできる最大の”イイコト”なのかもしれないし。
もしかしたら、こんなしんどい人生が、何かの罰なのかもしれないし。

あー、こんなこと書いてるんじゃ、まだヒルナミンは効いてないな。
もう25mg増やそうかしら・・・。

というわけで、明日は診察＆カウンセ＆大学行ってくる。
診察では荒れるだろうし、カウンセでは泣きそうだし、
大学行ったらまた落ちるんだろうな・・・。
でも、仕方ない。全てこなしてきます。

昨日、チャット忘れてました。ごめんなさい。また来週。
メッセ、当分休みます。ちょっとやる気になれない。