ぐうたら日記

2005年02月11日(金)

つらい；；

つらいよーーーーーー

なんでこんなにつらいの？
わかんない。
でも絶対あとで理由とか覚えてないから、
書いておく。

明日の結婚式への練習がいやだ。
お嫁さんになる人も来るそうだ。
自分の価値がまた下がる。死にたくなる。
自分を大切にしたいのに。それができない。
何で自分から、つらい状況に飛び込まないといけないの？
もうやだよ・・・・・

今、友人と話しながらコレ書いているけど、
話してて思うのは、やぱ、元彼の拘りがでかいみたい。
結婚になんでこんなにこだわりがあるのかは、
自分が結婚直前までいって結婚できなかったという想いもあるし、
彼の元彼女が「自分は3年同棲してたから妻の権利がある」とか
言い出して、結局権利上？負けたこと。
同棲してて、どんなに愛していても、法律には勝てないってこと。
もし籍だけでも入れていたら、絶対に勝ったのに。後悔。

だから、結婚するという”儀式”はでかいものなのだ。私にとって。
きっと、他人が結婚する→また自分に何か不利益が起こるかも
っていう、漠然とした不安とか恐怖もあるのかもしれない。
そのへんは、自分で意識していないけれど、無意識下の話。

結婚は怖い。

自分、法律の勉強してきたから、その怖さは一番わかっている
はずなのに今まで生きてきて、初めて法律が及ぼす影響を知ったかも。
恥ずかしいね、何を勉強してきたんだろう。
机上だけの勉強じゃだめだ、ってことですね。

そうすると、自分は何の4年間を送ってきたんだろう、という
疑問にもつながる。私の4年間が無駄になってしまう。
なんで法律なんて勉強したの？といわれたら、それは実父の影響。
それじゃぁ、生まれるところそのものが違ったんじゃない？って、、、
あーーーーー結局人生そのものがダメになってしまう。
はぁ、何か堂々巡りっていうか、なんつーんだろうね。

死にたくないから、こうやって考えてるんだ。
これでも一生懸命、もがいてるんだ。生きるために。
もう生きるって決めたから、誰がなんと言おうと、
もしももしも自分の存在が不必要って証明されても、
生きるつもり。自分の価値は自分で決める。
私は自分で、自分は必要、って決めたから。

どーしても、白黒、勝ち負けをつけようとしてしまう。
思考そのものが歪んでいる。それはわかっているのに。
この思考の歪みって、生まれつきのものなのかな？
後天性なもの？だとしたら、何が原因？
あ、これもだめだね、結局原因をつきとめてそのせいにする
→白黒つけたがる傾向だねぇ。。。。もう思考そのものが。

今日はもう寝るよ。
コントミン25飲んで、林檎ガンガンにかけて、何となく落ち着いた。
多分ここに書いたことで、気持ちがある程度整理されたのかも。
林檎さんは、耳に全く入ってきません（汗）
ま、なんらかの影響はあると思うけれど。

寝るぞーーー眠剤のむぞーーー