原案帳#20(since 1973-) by会津里花
★表紙へ戻る★  ★#22★  ★#26★  ★セクマイ★  ≪前   次≫   ▲目次▲

2002年10月31日(木) BBSアディクション? 島唄 他

★1・BBSアディクション?
★2・泥沼
★3・島唄



★1・BBSアディクション?

オハヨー……
(いわゆる「早朝覚醒」状態;今日はお昼頃まで寝てないといけないのに)
しかも、1時間くらい前に目が覚めて、
けっきょく「GID板」と「杏野丈ホームページ掲示板」を見ていた、という。

2階に上がれば、メールの返事もできる。
なのに、上がれない、上がりたくない。
(季節が変わって「寒いから」ということもある)
ゔ〜〜〜〜〜〜〜………………

『ドメスティック・バイオレンス――被害者と加害者の癒し』
西尾和美・著 / ��IFF出版部 ヘルスワーク協会 刊行(2002) / \600+税

を、読み始めた。といっても、これ、すごく薄い冊子なので
すぐに読みきれるでしょう。

さ、つづきつづき。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・泥沼

どこか似ているそっくりさん。
「濃縮ウコン」と「濃縮ウラン」。
さぞかし効果は大きいでしょうねえ……

……、じゃなくて。
掲示板の無意味なバトルに、なぜこれほどまで拘ってしまうんだろう。
なぜ私は反論してしまうんだろう。
なんか本当に、泥沼に入り込んで抜け出せない気分。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★3・島唄

↑に書いたみたいに、なんかぐちゃぐちゃになりそうな時、
島唄……ていうか、沖縄の歌を聴くと、和みます。

(あれ、断片集みたいなことしか書けないや。でもまあいいか)

*ちなみに、今またお店の子から「ショウタイムのMD編集」ということで、
もうじきその子が来るので。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月30日(水) 2階に行けない つれづれなるままに……

↑そのせいで、メールチェックをしている「ばりゅちゃん」を開くことができず、
メールに対してほとんどお返事していない。

GID板では、書けば書くほどひどい目に遭ってるようだ。
でも、いわゆる「世論」からは、そのような扱いを受けても仕方ないのだろうな、
と感じる。

「自閉的」っていう感じがしてなかなか踏み切れないけれど、
当分は他人の場所へ踏み込んでどたばたして荒らしてしまうのはやめて、
自分のところだけで静かにしていようかな……

昨日の日記は「書き始めた」けれど、その後何も書かなかった。
その分のエネルギーは、ほぼ全てGID板の不毛に近いやりとりに費やしてしまった。

私はばかだなあ、と思う。
あんな言葉にいちいちびくびくするなんて……

私は自分がある面でとても「男っぽい」と思う。
それは、私がうまいことどこかの集団に所属して、
その中でぬくぬくと過ごす、ということができない、
ということから強く感じる。
でも、「男っぽい」とは言ってるけど、そういう女性だって多くいる。
昔と違って、一定の年齢や「嫁」という立場になれば井戸端会議に組み込まれる、
というようなコミュニティも崩壊してしまっているので、
孤独=「男らしさ」ではないんだよね。


……ああ、何が言いたいんだか。

---------------------------------

バイト〜帰宅〜寝ちゃった〜遅くなったけど起きてお芝居の練習へ。
〜で、帰宅してから今まで、↑で言った「書けば書くほどひどい目に遭っている掲示板」を見ていた。
できるだけロム、と思ったのに、ふと気付いたらけっきょく書き込みしていた。
やっぱり「ネット依存」かなあ。

ただ、私は「叩かれている」だけじゃなく、それなりに何人かの人の「支持」を得ているらしい。
(自分がそう思いたいだけなのかもしれないけれど)
「DVについてカムアウトする」というのは、現在の日本ではまだまだ困難なことのようだ。
(そういえば、私以外にカムアウトしている記事を読んだこと、ないなあ……?)

私はSRSして女性として生きていくことにして改名までして、
本当に幸せになれるんだろうか?

(13年前に流行ったFlying Kids『幸せになれるように』を、最近よく耳にする……
と思ったら、実は最新のカヴァーで、ラップになっているのだった。
そういえば、原曲もなんだかんだいって「ラップふう」な歌い方だったなあ。
けっこう好きな歌です)

少なくとも身体は楽になった。(体力が落ちたけど、どうせ誰でも年取ればそうなるんだし)
SRSまでに、ホルモン投与して、離婚して、ニューハーフのお店で勤めて、
そういう環境になれてきた。
お化粧したり、服を女物だけにしたり。(これはようやく楽しめるようになってきた)
私は「DV夫」の殻を捨てて、柔らかな体の女になりつつある。
胸もいくらかふくらんで、この年なのにギャップはあるけど「女の子」にはなってきた。

でも、でも。
愛する人とともに生きることは……。

うーん、別れてしまった元パのことを「愛している」といっても、
他の誰かを愛するようになることに対する「障害」になってしまうのだったら
そういう考えは止めた方がいいのかなあ。

私は新たに愛することのできる男性を見つけて、
その人と一緒に生きていきたい。
……ていうか、……その、うまく言えないんだけど……好きな人が……
安定した人格を持っていて、私が少しぐらいぐらついてしまっても支えてくれるような人。

私は依存的な性格なので、依存できる人がいい、やっぱり。
(依存的なのを直せ!と言われても困る。
いくら気をつけても、人並みにはなれそうもない。
努力が足りない!と言われても、自分では出来る限りの努力はしているつもりなので、
それ以上は「今は」無理。)
共倒れするような相手は、怖い。

やっぱり、女として生き直すことにして、よかったなあ。
自分を「男」と偽って、「女性に対する性愛」と勘違いしていた時代に付き合った女の子たちと、
いい友達になれればよかったのに。

でも、子どもをもうけることができて、それもそれでとても幸せだ。
私はこれからも、この子を愛する。

(未完)

2002年10月29日(火) 書き始めたよー

昨日書いたGID板についての呟きが、なんだか妙に気になっている。
たぶん、これについての「補足」を、今日書くんだろうな。

編集中……「共依存」「嫌いな人は似ている」とかいうあたり。
(もう過去に何度も同じことを書いているけれど、ほんの少し新しい発見も加えて)

うわ、でも、眠い……
ちょっともう一度、寝てしまおう。

午後にはショウタイムのMD編集の「お仕事(ただし無給)」があるし。

2002年10月28日(月) (超断片集)+☆付

☆昨日の記事、ちょっと増やしました。→20021027
http://www.enpitu.ne.jp/usr5/bin/day?id=51752&pg=20021027


☆今日は『月刊フラワーズ』の発売日ですよー♪

☆伽藍博物堂の本公演『箱舟』においでくださった方々、どうもありがとうございました。
(観客動員280名! なんか、かなりすごいと思うんですけど……
もちろん、評判が良かったから、ということもるだろうけど)

☆ああ、もう11月になってしまう……
残りの4日間を大切にしたい。

萩尾望都『11月のギムナジウム』を思い出す。

☆『ハリー・ポッターと炎のゴブレット』を買ってきて、少し読んだ。
上下全2巻、ちょっと重たいぞぉ〜。

---------------------------------

☆今日はなんだか、とっても寒いですねー。
このように、寒い日と暑い日が極端にやってくると、
「砂漠化が進んでいるんだなあ」と思ってしまう。
(「?」と思った人は、中学の社会・地理のお勉強を思い出してくださいね(^^;)

☆「ハゲウアカリ」というサルがいる。広鼻猿類=中南米に住んでる
赤い頭、額〜頭頂までまさに「ハゲてる」、という、すっごく奇妙な姿だ。
しかも、その近縁種の「クロアタマウアカリ」は、まるでカツラでもかぶってるような頭してるし。
長髪の黒々とした頭で、たまたま写真が、
そうねー、ヌードグラビアにでも出ているモデルさんみたいなポーズ?
なんかもー、いーかげんにしてよ、と言いたいくらい、
ウケまくり。

☆暴力に対して武力で対抗しても、決して暴力はなくならない。
でも、
「私たちはあなたがたに対してもう憎しみは捨てました。
あなたがたに対して暴力は用いません」
といくら言っても、相手は信じてくれないのだろう。
だからけっきょく、この世界から暴力はなくならない。
そんな世界、きらい。

---------------------------------

☆「月刊フラワーズ」、買ってきた。
とりあえず『バルバラ異界』だけ読んだ。
……う、う、……うわぁぁぁぁっ。
こんな展開になるのか。
最近、特殊な感じのするキャラを描くのが
じょうずになったなあ。
真に迫っている……

☆さ、練習に出かけなくちゃ。(少し遅刻した……)

---------------------------------

☆GIDの人たちが多く集まってくる、ある掲示板で、私は何度もひどい目に遭っている。
いったい、何が悪いというのだろう。
というより、私は私のしたこと、されたことをそれなりに語っているだけなのに、
どういうわけか私に対してとても敵対的な態度で接してくる人がいるのだ。
私はその人の独善的な態度が大嫌いだ。
自分は常に正義の側にいて、私は罪を犯した犯罪者。
その人と接していると、その人にとってはインターネットしか世界がないように思わされる。
インターネット上に何か書き込むと、それが「全世界に知れ渡る」という。
確かに、そういう側面があるのは否定しないけれど、
だから誰からどのように叩かれても文句を言うな、という態度は
あまりにも極端な「白黒思考」だと思う。

……でも、まあいいや。
その人が私の生活全般に危害を及ぼしているわけではないから。

2002年10月27日(日) 原案帳メール 幸福感(または「至福の時」)

★1・断片集(原案帳メール)
★2・幸福感



★1・断片集(原案帳メール)

From: "章香(あやか)"
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Thursday, October 24, 2002 12:12 AM
Subject: 原案帳:火曜日の舞台



火曜日の舞台は、土日とは違った雰囲気が出る。
それは、実は役者さんたちの「昼間の過ごし方」に影響されているからだけど、
ふだんはあまり押しの強くない人が、珍しくぐいぐい舞台進行を引っ張って行ったり。


---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Thursday, October 24, 2002 9:20 PM
Subject: 原案帳:通し稽古


今日は最後の通し稽古。
……
と言っても、役者さんたちがみんな仕事持ちなので、なかなか全員揃わないんだけど。
(なので、取り急ぎ揃っているメンバーでできるところから)

なんか、不思議な連帯感。

お芝居は「本」だけでは成り立たないんだなあ、と痛感。


---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Saturday, October 26, 2002 6:02 PM
Subject: 原案帳:楽日(改)



朝までお店→ちょっと寝た→昼よりだいぶ前に目が覚めてしまった→
『箱舟』最終日、まず午後公演→ね、眠い…→で、スタバのソファで仮眠(できるか?)
それにしても楽日はなんか盛り上がる。
観客動員数、もしかしたら五日間で300名近く!?
だとしたら、なんかすごいことに。

今私がやりたい、と思っていることが、全部「土日」に集中しているのが、一番の問題…

私なりのしなやかな逞しさを、もっと鍛えたい。


---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Saturday, October 26, 2002 6:25 PM
Subject: 原案帳:パス



あらら。
言わなくても良かったのか。

受付を一緒にやっている子に「私、男の人とは結婚はできないんだよね」
と言ったら、
「なんでですか?」
と聞き返されたので
「だって私、戸籍は男だもん」
と答えたら
「ええ〜〜〜っ!!???」
とびっくりされてしまった。

そんな、大きな声出して騒ぐようなことじゃない、と私は戸惑ってしまったけど、
相手の女の子は私のことを「ふつうの女性」だとしか思っていなかったのだった。

「パス」にはシチュエーションがあって、きっと
「パスするしかない」ような状況、というものがあるんだろう。

最近、こういうことが多い。
まあ、私は「実は元男」ということが知られても構わない、と思っているので、
まあいいや。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・幸福感

たとえそれがほんのいっときのことで、
すぐに崩れてしまうようなことでも、
「愛している」と思える人と、肌を重ねあうほど近くにいて
その人も私のことを愛してくれている、と実感できること……

そのように思えることで、
心だけではなく、体じゅうが「喜んでいる」と感じること。

なんて久しぶりなんでしょう。
そのように思える、ということが。

愛してる。愛してる。
私の心と体が、tuttiで歌っている。

---------------------------------

「じゃあ、おやすみなさい」
といって手を振って、彼の乗ったタクシーが走りだして
遠ざかっていったら、
なんだかすごく寂しくなって
涙が出てきてしまった。

でも、そうまで思えるほど、
私はこの人を愛しているんだ。
そのような感情が自分の心に残っていたんだ。
私の体は、そういう感情に反応することができるんだ。



幸福感。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月26日(土) DVについて 「妻子持ち」 励まされた言葉

★1・DVについて
★2・妻子とのこと@GID板
★3・励まされた言葉

★1・DVについて

また「GID板
http://www.bbs2.jp/gid/index.html
」に書いてしまった。

時間があれば、行きつけのメンタルクリニックで
「ドクターストップ」でもかけてもらえばよかったような気も……

---------------------------------

111 名前:あいづ [2002/10/26(土) 05:38 ID:0CFNPwUc]
DVのことについて続きです。

多くのDV夫は、自分のやっていることがDVだとは思っていません。
「妻をしつけるため」とか「口で言ってもわからなければ身体でわからせる」とか
そういう野蛮なことを、あんがい多くの日本人男性が本気で信じています。

こういう確信犯的な人と違って、自分の同一性が確立していないために
相手から何か言われても言い返せず、言いたいことが伝わらなくてストレスを溜め、
結果的に暴力的な言動に走ってしまう、という人も多いのです。
こういう人は、家庭の外ではとても温厚で大人しく、
決して女性に対して暴力なんかふるいそうにないタイプです。

つづく

112 名前:あいづ [2002/10/26(土) 05:41 ID:0CFNPwUc]
つづき

で。
いずれにしても、自覚のない人はDVを止めることはできません。
私は、(たぶん婚姻を継続していたらもっとひどいことをしてしまっていたでしょう)
こちらから半ば強制的に離婚して、ホルモン投与を始めたり
女性としての生活を作り上げていこうという努力をするようになって、
元の配偶者がどんな感覚で私の言動を受け止めていたか、
少しずつですが理解できるようになってきました。
その結果……

自分のDVの自覚は、本当に地獄です。
たぶん興味本位で冷やかしてる人が多いのだろうし、
それが嫌だったらこんな掲示板に書き込まなければ良かったと思います。

完全に縁を切ることでしか、償いはできないのです。

また、つづく

113 名前:あいづ [2002/10/26(土) 05:45 ID:0CFNPwUc]
また、つづき

この掲示板に出没している皆さんの中に、
もしかしたらDV絡みの状況になってしまっている人もいるかもしれません。

いちばん恐ろしいのは、
トランスすることが配偶者に対して精神的ダメージを与える「道具」になっている人が
いるのではないか、ということです。

「男」という社会的立場を与えられている人たちは
(もちろん、過去の私も含めて)
社会的な地位とかそういうもののために
自分の過ちを認めることをとても嫌う傾向があるようです。

配偶者を苦しめるために自分のことを「GIDだ」という人がいたら、
絶対に止めてほしいと思います。

114 名前:あいづ [2002/10/26(土) 05:51 ID:0CFNPwUc]
脳が男か女か、ではないような気がします。
「男という立場」に置かれた者は、性自認が本当は女だろうと
DVに走ってしまう可能性はあると思います。

特に、自分のことを相手=配偶者(妻)よりも「弱い」と思っている男は
DVに走る可能性が高いと思います。

115 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/26(土) 06:07 ID:mjSX0Wj.]
age

116 名前:あいづ [2002/10/26(土) 09:05 ID:0CFNPwUc]
>>114補足。
>>111にも書いたけど、性自認が未熟で確立していない人はやっぱり
「男性役割を押し付けられる」ことに耐えられなくなっていくかもしれません。
で、家族の構造の中で自分が無理な役を押し付けられている中で、
そのストレス(或いは家族から心無いことを言われて抱えたトラウマとか)によって
GIDが発症したり、逆にDVを引き起こしてしまう人もいるかもしれません。
---------------------------------

>>116に補足。
私は確かにそうでした。
本当は身長が175cmもあって、配偶者(それでも背が高いほうでした)よりも目線一つ高かったのに、
私自身はしばしば、自分の身体のサイズが相手と同じくらい、という感覚にとらわれてしまったことがあります。
また、男なんだから女と比べたら暴力的な部分では「衝動」とか「腕力」とかが
女性と比べれば、比較するのもおこがましいほどに「性差」があるのです。

ところが私は心の底で「自分はこの人(元パ)と同じような身体になりたい」と思っていたため、
自分と対等な体格や腕力のある人に向かうようにして元パにぶつかっていった、というところがあったのだろうと思います。

この記事のトップへ
ページのトップへ

★2・妻子とのこと@GID板

別のスレにて。

---------------------------------

318 名前:1YjG6XU2(あいづ) [2002/10/25(金) 00:04 ID:IXvpQppA]
>>315

>「妻や子供を愛してますか?」

愛しています。何度でも言うけれど、愛しています。
だからこそ、どんどん暴走していくのが怖くて、
二人のそばから「身を引く」ことにしたのです。
(私が離婚届を書いて出した)

319 名前:1YjG6XU2(あいづ) [2002/10/25(金) 00:05 ID:IXvpQppA]
ちょっと危険な感じもする言葉:

>トランスの自分と、妻との問題をどう考えるかは、これは第3者がくちばしをは
>さむ必要はないと思うよね。

他者が入り込める家庭のほうが、円満に過ごせると思う。
DV夫の主張として「うちには何の問題もないんだから、第三者がしゃしゃり出るのはやめろ」
というのは典型的。

>とても激しい自己嫌悪が湧き上がって精神的に荒れちゃう。
>だから帰りたくないって気持ちが湧いてきちゃう。

荒れてしまっても、それを奥さんにぶつけないでくださいねー(;_;)。

もちろん自分のことを思い返してみて言うんだけど、
こっちは相手にぶつけているつもりはなくても
「荒れている」というだけで相手に恐怖感を持たせてしまうことがあるんです。

全て、肉体的に自分が「ふつうの女性よりも大きくて頑丈」だということを
ちゃんと認識できないからだったりするのです。

……って、余計なアドバイスをしたがるのが「共依存」。>自分(あいづ)
共依存は「情けない者どうしの傷の舐めあい」じゃあないからねー。
(何度でも言うよ、これも)

320 名前:1YjG6XU2(あいづ) [2002/10/25(金) 00:07 ID:IXvpQppA]
あ、>>313がDV夫だなんて、決め付けてるわけじゃないからねー。

321 名前:1YjG6XU2(あいづ) [2002/10/25(金) 00:12 ID:IXvpQppA]
>>317
「愛」には、ずばり「性愛」と「慈愛」とでも言うのかな?
その二つがありますよね。
全く別のものなので、同じ単語になっているからといって
同じ次元で論ずることはそもそもできないんですよね。

>「共同生活者が家庭を営んでいく愛」があってもいいのかなと思っています。

いいですね。
私もそれを目指したかったけれど、
そんなのよりもぜんぜん前の段階で、
とんでもない共依存者によって私の心はずたずたにされ、
暴走して妻子に迷惑かけるのが耐え切れなかった。
ちょうど妻が子を連れて実家に帰ってしまったので、
だったらもう婚姻関係も止めて、私はただの「養育費支払い者」になろうと思って
離婚届を出しました。

もしも……「もしも」なんて言うのはばからしいことだけど……
私の状態がもっと穏やかで、精神的に少しでも余裕があったら、
317さんのように言えるような家庭を目指したかったです。

羨ましいです。(←「パワゲー注意」ですけど)

---------------------------------

この記事のトップへ
ページのトップへ



★3・励まされた言葉

同じ出だしでも、こんなに違う。
---------------------------------

214 名前:名前の無い名無しさん [2002/09/16(月) 12:41 ID:QQDITGME]
>>213

なんだか身勝手なDV夫の言い訳を聞かされてるような気がするな(w

独身ならともかく、自分の意思で結婚して子どもを作った以上、自分の幸福を犠牲にしてでも配偶者や子どもの幸福のために努力しなければならないというのが
当然の人間の倫理ではないのかな?

もし漏れが妻だったら、こんな好き勝手なことを言う夫に人生狂わされたと思うだろうし、ましてや親を選べない子どもにとっては悲劇そのものだね。

---------------------------------

私が子供の立場だったら、お金のことで相当困っていない限り、
自分の父親がお金だけよこす人だったというよりも、
回復をしてくれてたほうがよいな。

いつか自分が成人した時、
ああ、自分の父親はかつてバタラーだったが、
今は回復の道を歩んで相当回復した人なのだと知ることのほうが、
自分の父親を誇りに思えるから。


---------------------------------

上の文が、誰かは知らないけれどどうやら「GID当事者(それも、MtF)」。
下の文は、性被害を受けた経験のある女性。

MTFどうしって、なんでそんなにムキになって、
自分以外の当事者を否定しようとするんだろう?

もちろん、上のほうの書き込みの背後に、
書いた人なりの苦しみがあるのだろうな、ということは
うっすら想像がつくけれど、
それを人に伝わる言い方で現すのではなく、
それは裏側に隠したままで、
とりあえず感情的に「むかついた」相手を罵倒することに
血道を上げる。

もしもそれが「GID」だ、「(典型的な)MtF」だ、というのだったら
私はMtFでもGIDでも、なくていい。

「ああ、この人は自分と違うんだ」
と思ったら、放っておけばいいのに。

(あと、もっといやーな想像……
私はもうSRS受けちゃったけど、まだ受けることのできない人が
「会津里花は気に食わない」という感情をいつも抱いていて、
たまたま叩けそうな題材を見つけたから
「自分では正しいと思う理屈」によって
「相手をやっつける」ことができる、と思って
そういう発言をしたのかもしれない。
って思うのは最悪の想像だよね……)

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月25日(金) うーん、参ったなあ

なんか、自分をどんどん追い詰めてるみたいな気がするけど、なぜ……??

まともな記事も書けないし。

---------------------------------

ま、いいや! 明日は楽日だ。私は受付だけの参加になってしまったけど
(2週間以上コケて伽藍を休んでしまっていた)
その前に今夜と明日の夜はお店だけど
(うへえ〜〜〜〜……)
がんばらなくっちゃ!

---------------------------------

私はもしかしたら、来年になったら「お店」に集中することになるかもしれない……
理由は簡単で、そうすればお金が稼げるから。
養育費だってちゃんと払えるだろう。
「低いところに落ちるな」
と言われるかもしれないけれど、
私にはとても合っている。接客業というのが。
(といってもそんなに上手にお客さんをもてなすことが
できるわけじゃないんだけど)

でも、それに対して「嫌!」と叫ぶ声が、
心の中から響いてくる。

---------------------------------

一昨日から昨日にかけてやってしまった、
「安全ではない場所でのカムアウト……しかもDV」が
今はとても恥ずかしいです。
ホント、死にたくなりそうなくらい。
(でも、死なないけどね、私は)←意地で言ってるよ……

GID板、とても気になるけれど、
私はぜったい行かないほうがいい。
たった一言の罵声に、私は本気(まじ)で切れて
その10倍くらいのことを言い返してしまう。

たちの悪いアディクション。うう。

(……もう書けないや)

---------------------------------
それから数時間後。
---------------------------------

なんかすごく落ち込んでしまっていたけれど、
あるやさしそうな人からのメールで
立ち直ってしまったような。

眠れないので、とりあえずデパスで寝ます。
BGMにUAをかけながら。
(最近、EGO-WRAPPIN'とかUAとかに興味が湧いてる♪)

---------------------------------
それから、さらに数時間後。
---------------------------------

あー、すっきりした。
デパス+UA(BGM)は効いたー。
ちゃんと4時間眠れたから、たぶん今夜は元気で働ける。
ていうか、働かなくちゃ。


もしかしたら、私がはっきりと女に戻れたと思えるようになってから、
初めての恋かも……。


うん。
「付き合う」のは前にもやったけど、
今度は私の気持ちが「恋」。

(って、こんなにはっきり書いていいのかしら?
……ううーん、最近、オンラインとオフライン、
区別つけにくくなってきたし……
いえいえ決して「境界線が曖昧になった」ということじゃなくて
以前はオンラインの知り合いとオフで会うことなんてなかったのに
最近ではオンラインで知ってる人、オフラインでも知ってることが多い、
ということです)


どうなるんだろ。
いい人みたいだから。
せめてお夕飯をご一緒させてもらうくらいでも……

ああ、もう。
いろいろ考えちゃうじゃんよー。
もうっ(〃^^〃;

2002年10月24日(木) (まだGID板;「これが言いたかったのか」……

★1・「これが言いたかったのか」Part2
★2・GCでの扱いは……



★1・「これが言いたかったのか」Part2
性虐待被害を語るスレ
http://www.bbs2.jp/test/read.cgi/gid/033404385/l50

62 名前:DVを考える七氏さん [2002/10/24(木) 08:13 ID:msOorqrE]
○さん。
あなたは今でも大変な、辛い思いをしているのでしょうか。

私は自分でも気がついていなかったけれど、
今の私があなたにしていることは
「養育費を払わない」
つまり、あなたに対して「経済的な暴力」をふるっていることになるのでしょうか。

私は、離婚までに私があなたにしたことの暴力性を
少しずつ正気に戻りつつある今、
まざまざと思い出して
ものすごく苦しい思いに囚われて、
生きているのが嫌になってしまいそうです。
(でも、死なない。どんなに惨めな姿を晒しても、
世界中から私が生きていることが「迷惑だ、マイナスだ」と言われようと
私は生きる。
言われれば言われるほど、生きる。
だって、罪を償う期間が長いほうがいいんじゃない?
それだけ苦しみを背負っている時間も長くなるわけだし)

……それとも、あなたは私の苦しみを哀れに感じて、
「早く死になさい」
と言ってくれるのでしょうか。

私があなたに与えた傷。
それは、たとえば床にあなたを押さえつけて、
大声を出したこととか
(あなたはその後、私に向かって包丁を突きつけてきましたね)
あなたを深夜に家の外に追い出して、
家に入れなかったとか
(実家が近所でよかったですよね……
でも、それ以来あなたは実家から1km以上離れたところに
住むことができなくなってしまいましたね)
あなたを羽交い絞めにして首を傷めさせたこととか
(せっかくの新婚旅行が台無しでしたね)
……まだまだあるでしょう。
ああ、少し思い出した。
私が車の中であなたに向かって怒鳴りつけたことが、
いったい何度あったでしょう。
あれだって、暴力以外の何でもないじゃない。

63 名前:DVを考える七氏さん [2002/10/24(木) 08:14 ID:msOorqrE]
私は本当に、あなたと離婚してよかったと思っています。
私の罪をあれ以上積み重ねることがなくなって、
本当に良かったと思うのです。

もしもあのまま、あなたとの関係を続けていたら、
私はもしかしたら本物の犯罪者になってしまっていたかもしれません。
そりゃ、今ではDVそのものが犯罪として認められているので
私は警察からあなたの実家の1km以内に近づかないとか
そんなこともあったでしょう。
けれど、それ以上の犯罪者になってしまっていたかも……
そうならないうちに離婚してしまったことが
せめてもの私の決断だったのだろう、と
今は思います。

私は死にません。
あなたに対して犯した罪の数々を、
いつまでもいつまでも苦しみながら
生きます。

どうか、あなたが私から受けた傷の多くを
あなたが癒すことができますように。
そのために、私の存在を一切忘れてしまうことができるのなら
それでもかまいません。

私は、あなたを愛しています。
二度と会えない運命だとしても……
(会いに行ったら、それはそれでDVの続き、あなたへの侵入になるんですよね)

64 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:10 ID:T2EuLl9g]
ID:msOorqrE=会津

もうここで暴れるのやめな。
あんたの文章読むだけでこちらが苦しくなる。
本当は読みたくないんだけど、GID板にかかれると嫌でも目に付いてしまう。

養育費払わないの、どう考えても「暴力」に決まってるだろう。
養育費は親の義務。離婚の責任には関係なく両親が分担すべきもの。

ここに書いたら同情してもらえるなんて大間違い。
オマエみたいな人間のクズは、自分のHPで一人満足してなさい。


65 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:18 ID:msOorqrE]
クズ呼ばわりされる覚えは無い。>>64

66 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:19 ID:msOorqrE]
ていうか、
>あんたの文章読むだけでこちらが苦しくなる。
というのは、何か身に覚えがあるからでしょ。

67 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:19 ID:msOorqrE]
だから、私は書きつづける。

68 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:20 ID:msOorqrE]
>養育費払わないの、どう考えても「暴力」に決まってるだろう。
>養育費は親の義務。離婚の責任には関係なく両親が分担すべきもの。

知ったようなことを言うんじゃないよ、全く。

69 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:22 ID:msOorqrE]
GIDであるということは、
当事者のどんな苦しみをもってしても、
周囲に対して強い「迷惑」をかけることになってるんだから。
それを忘れてどんなに「当事者はカワイソウだから保護しろ」と唱えたって
非当事者が聞く耳持つわけないの。

70 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:23 ID:msOorqrE]
誰だって自分の耳に聞こえのいい言葉しか聞きたくはないでしょう。
でも、思い出すのも嫌になるような「現実」が
あらゆる当事者の過去に、どす黒く横たわっているんだよ。
いい子になるな。

71 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:27 ID:msOorqrE]
だから、T2EuLl9gみたいな人は
そうやって自分だけいい子ちゃんになろうとせずに
自分のことをもっと正直に語ればいいの。

72 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:30 ID:msOorqrE]
>>69
非当事者っていうより、自分のすぐ身の回りにいる人が、ね。
>>64
たとえば、あなたが当事者だったとすれば、
あなたの親とか、友人とか、きょうだいとか。

あなたが非当事者だとしたら、
余計なお世話はやめてください。

73 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:32 ID:msOorqrE]
(↑実は>>64は、自分が負わされてる家庭の責任に耐えかねて
ぐちぐち言ってる「ダメ亭主」とか?(w)

私は、自分だけいい子ちゃんになろうとする人が許せない。

自分のした悪業をちゃんと思い出しなよ、みんな。

74 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:41 ID:msOorqrE]
ていうか、もっと言うよ。

私は払いたくなくて払っていないわけじゃないの。
払いたくても、それに費やすお金が作れないの。
働けないの。

もちろん、そのことに甘んじているわけじゃありません。
私の事情を理解してくれて、就職させてくれようとしたところもあるの。
ところが、私が精神的にもたなかった。
それほどまでに、自分の暴力の自覚は、
私自身の心に強い傷を与えていたの。

自覚した者にとって、自分の「加害」は地獄のようなもの。
自覚していない者の、なんと幼稚でお粗末なこと!
だけど、加害の自覚は、私の社会復帰を強く阻害する。

それで、そのことの治療のために、
私は毎週地元のメンタルクリニックに通ってるんですよ。

できるだけの仕事もして。
(そりゃNHのお店で週に2日がいいとこだけど)

稼いだお金、ほとんど送金してるんだよ。
ぜんぜん金額が足りないけど。
10月は3万円くらい送ったかな。
でも、ぜんぜん足りない。
(相場15万円だそうだけど、私と元パの口約束で「7万5千円」、
彼女のほうが元々私よりお給料良かったから)

えーい、どうだ!
私は自分の抱えてること、全部吐き出したぞ。
文句あるか!

……って。
ほんと。
ばっかみたい。
だよね。



悲しいよ。

75 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:49 ID:msOorqrE]
>稼いだお金、ほとんど送金してるんだよ。
>ぜんぜん金額が足りないけど。
>10月は3万円くらい送ったかな。

まだウソ言ってる。
週に2日でも、NHは2万円くらいにはなる。
だったら月に8万円くらいにはなるんだから、
それだけ稼げてるのなら「7万5千円」は送金できない額じゃない。
でも、実際には「NH経費」がかかる。
洋服とか化粧品とか、最低限のもの……
(100円化粧品とか、2990円のドレスとか)

お金に必死になってしまうと、また容体が悪くなりそうなので
今は仕方なく「いいかげん」にしています。

76 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:52 ID:msOorqrE]
ああ……
またやってる「暴れる」。

人からちょっと刺激されるだけで、
こんなに反応してしまうんだから、
確かにここみたいな「厳しい掲示板」は自分には似合わないかもしれないし、
私は「自分のところだけでやればいい」のかもしれない。

私は……

誰でもいいから、共感してほしいんです。
↑って書くと、また
「誰もオマエなんかに共感なんてしないよ(w」
とかレスされて、私はまた泣き崩れる代わりに
こうやって何個も何個も、レスをだらだら書きつづけて
また「暴れる」ことになるんでしょうね。

なんでみんな、誹謗中傷みたいなことに、
そんなに平気でいられるの?

77 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 09:54 ID:msOorqrE]
共感なんかじゃなく、同情でもいい。

もしも私以外にそういう人がいない、というのだったら、
私は今度こそ、こういうストレスのかかりやすい
「当事者どうし」の場所にいるのは止めて、
自力で自分の思いを「世に問う」しかないのかも。
なかなか、それだけの精神力がない……

78 名前:名前の無い名無しさん [2002/10/24(木) 10:18 ID:msOorqrE]
>>64=T2EuLl9g
なんとか言ったらどう?←「お願い、何か返事して! そうじゃないと私、怖くて仕方ない」と言いたい。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・GCでの扱いは……

たぶん、GC(ジェンダークリニック)でも他の医者でも、私を同じように扱うだろう。

・最初に受診したとき:(実際にAメンタルクリニックまでわざわざ出かけた)
まるで私は「夫婦のセックスレスで悩んでいる」かのような扱いだった。
(今思うと、それはそれでそのとおりだったのかもしれない)

地元のクリニックでも同じような扱いだった。

・2度目に受診したとき:(最初の受診から約1年後)
私がいくらか女性的な姿をしているのを見て、A先生は「周辺群だけどGIDは確かにあるようですね」

地元のクリニックは、その1年を「経過を見るために費やした」ということにして、
診断書まで出してくれた。

・その後……
たぶんGCだったらまだ「待ちぼうけ」を食らわされていることだろうけれど、
私はNHルートに入り込んでSRSを受けてしまった。
私にとってのSRSは、緊急避難のようなものだったと思う。
そのことは、全く後悔していない。
(ていうか、軽く優越感すら覚える。もちろん、正規ルートと比べてお粗末な内容だったのは否めないだろうけど)

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月23日(水) まだGID板……

★1・GID板(なんでいつまでも拘るか?)
★2・きっかけ
★3・ボノボとチンパンジー
★4・戦争の中の「性欲」



★1・GID板(なんでいつまでも拘るか?)

ううう、まだ拘ってる……
で、なんかそれなりのことを書いてしまったので、
こちらにも転載。
「メンタル系GID」というのを考えるスレ
http://www.bbs2.jp/test/read.cgi/gid/032447799/l50


---------------------------------

419 名前:1 [2002/10/23(水) 19:06 ID:xZ4ay1EA]
>>418
私はもともと、そんな政治的な思惑でこのスレを始めたわけじゃありません。
もちろん、418さんがおっしゃるような「脳の性分化説」に疑問を呈する、ということもあって、
「いくらそんな説を言われても自分はそれとは違うような気がする」
ということから始まって
「じゃあ、本当のところはどうなんだ?」
という疑問に答えが出したいから、議論を始めようと思ったのです。

だいたい、今年のGID研究会でも(もちろん昨年も)
「脳の性分化説」はかなり信憑性が低い、というのが専門家の皆さんの趨勢だったと思うので、
その説は実はあんまり相手にしていません。
たぶん「小さい頃から女の子として生きてきた」という人たちが
「決して自分の認知の歪みとかそういうのではなくて、付加逆な身体的障害なのだ(だからこそ
SRSとかが不可避なのだ)」
というような主張をしたいがために支持している、というところがあるのでしょうけれど、
確か医学的にはかなり「?」がついてしまっていて、
その説を本気で捉えている専門家はほとんどいないのでは?
(もしも違ってたらごめんなさい)

つづく


420 名前:1 [2002/10/23(水) 19:08 ID:xZ4ay1EA]
つづき

私にとっては、……スレの初めに言ってることを破ってしまうけど……
「真のTSにとって、GIDは精神障害ではなく身体障害」
という言い方に、最も大きな違和感を感じてしまうのです。

男の身体を持っている人なら誰でも
「自分は男の身体を持っている」と思うに決まっていますよね。
(↑単なる同語反復的な意味しかないです;その程度のレベルだったら「真の……」という人も同じだろうな、と思う)
その上で、それでも「自分は女性だ/女性に属する」と考える、というのは
先天的・後天的のいずれかはわからないけれど、いずれにしても何らかの「認知の歪み」があって、
その歪みを正すよりも歪みをじょうずにアレンジして社会適応できる状態にする、というのが
医療がとれる現実的な方向性ではないか、と思うのです。


421 名前:1 [2002/10/23(水) 19:11 ID:xZ4ay1EA]
ただ、そのことを論争すると、きっと
「目の前に林檎がある。だが、その林檎は本当に存在するのか、否か?」
というような、私にはとても答えられないような問答になってしまうと思ったので、
メンタルの上で「性同一性障害に固有」の論理ではなく、
他の観点で説明できないか、と思ったのでした。


422 (略)=他人からのレスなので

423 名前:1 [2002/10/23(水) 19:16 ID:xZ4ay1EA]
私自身は、性同一性障害は「人格障害」の一種だと思っています。
(だから、ここみたいに多くの人たちが集まる掲示板などでは
お互いにちょっとずつ異なる「認知の歪み」のせいで、すぐに不毛っぽい罵りあいになってしまう(w)

ただ、人格障害を扱うお医者さんたちはほとんどGIDに言及していないようなので、
だったら自分で考えてみようかなー、と。
他の人の意見も参考にしたかったから、
こういう掲示板を利用させてもらうことにしたのです。


424 名前:1 [2002/10/23(水) 19:16 ID:xZ4ay1EA]
(略)=他人へのレスなので


425 (略)=他人からのレスなので


426 名前:1 [2002/10/23(水) 19:27 ID:xZ4ay1EA]
>>423 (やばい、自己レス入れたくなった……鬱)

「人格障害」と「AC(または家族機能不全)」は重なる症例について異なる見解を述べた面があります。

なかなか洗練された言い方ができないのでわかってくれる人がどのくらいいるかわからないけれど、
たとえば>>416みたいな説明でGIDをACの観点から説明することも可能です。
で、ACの人にとってその結果としてのさまざまな精神的症状から「回復する」というのは、
その人が抱えている「認知の歪み」を正し、しっかり社会適応する、ということ、と言われているようです。

つづく…… なんでだよぉ……(-_-;


427 名前:1 [2002/10/23(水) 19:29 ID:xZ4ay1EA]
つづき>>426

ただ、おそらくACの回復で目指すような「社会適応」は、GIDを抱える人たちにとっては
……ていうかSRSを目指す人たちにとっては、と言い直したほうがいいのかな……
「回復=SRSは不要」ということになってしまうので、あまり好ましくないと思っている人が多いのでは。

ていうか、意味をよく知らずに
「あんたみたいなのをアダルトチャイルドっていうんだよ」
みたいな言い方をしているのを見たことがあって、
ああ、まともに知っている人がここにはいないんだ、と
すごくがっかりしたことが、某HPの掲示板でありました。
それが悔しいからいつまでもくどくどこんなことを言っている、というのも
実は個人的にはあります。

私は、自分が「原家族(つまり自分が生まれ育った家族)」において、
どんな「役割」を負わされて、その結果としてどうやってGIDを得ることになったか、
少なくとも自分のことだけはなんとか説明つけられそうな気がしています。


428 名前:1 [2002/10/23(水) 19:38 ID:xZ4ay1EA]
>>427
でも、それをここで書く気には、とてもなれません。
だって、「原家族」に対して、つまり両親やその他の家族に対して
ある意味「泥を塗る」ような内容のことに言及しなければならないから……
両親とも亡くしている私には、そんな天に唾するようなこと、
ていうかそのように誤解されるようなこと、
誤解しやすい人の多いところで言いたくないもん。


429 名前:1 [2002/10/23(水) 19:44 ID:xZ4ay1EA]
>>425
まあ、程度の問題として
「ぱっと見た時、どうしても男に見える人とは絶対に違う!!」
と言いたくなるような人もいると思うし、
「黒縁めがねかけて髪の毛からフケいっぱい出して
もそもそしているおっさん」みたいな理屈を言う人がいれば
「オヤジの屁理屈、きしょい! 自分は絶対違う!!」
と言いたくなる人もいるのかな、と。

……って、ああ、また手投げ弾を投げてしまったような気分。

---------------------------------

……ああ、もう。(;o;)(-^-;

この記事のトップへ
ページのトップへ

★2・きっかけ

417 名前:1 [2002/10/23(水) 18:50 ID:xZ4ay1EA]

このスレ見た時に、きっと多くの人たちが思いながら、でも黙っていたであろうこと:

そもそも「性同一性障害(GID)」は、精神疾患ということになっている。
ということは、農協(=あいづ)とかが勝手なことをぐちゃぐちゃ言うまでもなく、
専門家の見方はそれなりに確立しているのではないか?

私(あいづ)も気付きました。ほんと、あいづばか。
で、そのことを専門家に「教えてちゃん」しに行こうかな、と思い立ちました……

この記事のトップへ
ページのトップへ



★3・ボノボとチンパンジー

最近、ほとんど「エロ本」でも見るような感覚で、
『サルの百科』を見ている。
多かれ少なかれ、霊長類は「性」についていろいろ悩みながら進化してきたらしい。
(まあ、「進化」と言い切るのはどうかな、という気も、すっごくするけどさ……)

その中で、面白いこと:
ボノボ(ピグミーチンパンジー):
女系家族的。
メスはオスより優位に立っている。
メスの安全を守るのは、性的な接触によるコミュニケーション。
「ホカホカ」と人間が勝手に呼んでいる行為は、
ちょうど人間でいえば「レズビアン」みたいなもので、
(ちょっと性的にきわどいこと書くけど)
「性皮」と呼ばれる部分をメス同士がお互いにこすりつけあう、というもの。
ただ、この行為によって、集団内の緊張感を和らげる働きがあるらしい。

で。

ボノボは「子殺し」をしない。

チンパンジーの子殺し:
チンパンジーに限らず、ゴリラなんかもそうらしいけど、
「子殺し」を行う種がいる。

(ちょっと陰惨なことを書きます)
やだなー、と思うけれど、
オスが子持ちのメスとなんとかして性的なつながりを持ちたいと思ったら
そのメスが抱えている子どもを殺してしまえば、
メスは再び発情期が起きて、割り込んできたオスを迎え入れることができるのだ。
(事実です!!)


この二つの種を比べてみてわかるのは、
生殖に直結しない「性的接触」を許容することで、
「子殺し」が防げるのだ。


なんか、ばかみたいだけど、

えっちであることができれば
陰惨な殺し合いが防げる。

と、言えるようなのだ。

そんなわけで、私のエロ本『サルの百科』は、毎晩私の妄想の「オカズ」になっています。
(といっても、本当にオナニーとかする気は、ぜんぜんしないけど……)

この記事のトップへ
ページのトップへ



★4・戦争の中の「性欲」

うう……またまた陰惨なテーマを。

日本でも問題になった「従軍慰安婦」とも関わるけれど、
どうも「戦争」という現象―たぶん「全ての生物の中で最も汚らわしい共食い」―の中で
戦闘=殺し合いに直に携わっている男性(女性については知らない)が
強い性欲に駆られることがあるらしい。

これはいったい、何なのか。

前のボノボとチンパンジーの比較とも関わるけれど、
人間はどうもチンパンジー的な性質も持っているらしく、
性欲→殺したい衝動、という連関があるような気がするのだ。

ううう、気持ち悪い。

ただ、救いだなー、と思えるのは、
その一方で、なんだかボノボみたいに
「緊張を緩和する」ということにも
性的な接触が利用されている、そういう面もあるみたい、ということだ。

ある意味、人間は近縁の類人猿たちが特徴的に持っているいろんな性質を
少しずつ持っているみたいだ。

私は、それならボノボみたいに生きたい、と思ってしまう。

何であれ、殺すのはいや。
(たとえそれが「人間の本能」とやらに背くことであっても)

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月21日(月) 女性トイレを使った女装男「私は女」

「朝日新聞」より
( asahi.com http://mytown.asahi.com/tochigi/news02.asp?kiji=2809 )

---------------------------------

女性トイレを使った女装男「私は女」
--------------------------------------------------------------------------------

 女装した男が女性用トイレに入り逮捕−−。
こんな事件が18日、JR宇都宮駅であった。
男は以前から女装の習慣があり、のぞきなどのためではなく、用を足すために女性用トイレに入ったという。
「私は女だ。何が悪い」「裁判になっても自分が男だとは認めない」などと話し、「不当逮捕」を主張しているという。

 建造物侵入の疑いで宇都宮東署に現行犯逮捕されたのは、住所不定無職、○○(実名)容疑者(43)=本籍群馬県××村=。

 調べでは、○○容疑者は18日午後10時35分ごろ、同駅の改札内にある女性用トイレに正当な理由なく侵入した疑い。
「変な人がいる」と駅の利用客から連絡を受けた駅員が通報し、鉄道警察隊員がトイレから出てきた容疑者を取り押さえた。

 容疑者は黒色のワンピースに茶色のロングブーツという姿で、長い黒髪のカツラをつけ、胸パッド入りのブラジャーをしていたという。
ただし、顔はノーメークに近く、逮捕時に持っていたかばんも男性用のもので、正面から見ればすぐ男性だとわかったという。

 容疑者は20歳のころから女性の服を着ているといい、取り調べに対し、
「この格好で男性トイレに行けば変に思われるだろう」
「『正当な理由なく女性トイレに入った』という容疑はおかしい」
などと話しているという。


(10/20)

---------------------------------


という記事がある。
すごく、不安になってしまう。
私はSRS(性別適合手術)受けていることもあって、ふつうは女子トイレを使っているけれど、
それでも「逮捕」にあたるようなことをしていることになる?

逮捕された人のことがもっと詳しく知りたくなってしまうけれど、
それ以前に「誤認逮捕」なのでは? なのに実名報道してもいいのか?
とかあって、「続報」を期待するわけにもいかないような気もする。

GID(性同一性障害)は「自己同一性」の一部が不安定になっていることになるからかもしれないけれど、
こういう報道があると、かなり簡単に自分の「同一性」が揺らいでしまう……

2002年10月20日(日) がんじがらめ

★1・がんじがらめ(1)
★1・がんじがらめ(2)



★1・がんじがらめ(1)

「GID板」にしがみつくのが直せない。
いったい、どうすればいいんだろう?

……書き込みしなければいいじゃん。それだけのことでしょ。

---------------------------------

85 名前:あいづりか [2002/10/19(土) 05:30 ID:YhmYEOH.]
「パス」について:
どういう状況で実行したり評価したり、ということに
なんか細かいことを気にしなければならないような気が。

(ごめんなさい、MtFのことに絞らせてもらいます……自分でわかってることしか書けないので)

1.過去に自分のことを「男」だと知っていた人たちへのパス:
=とても困難
なぜなら、今まで「男」だと思っていた人が、突然「これからは女」と言って目の前に現れるのだから、
混乱しないはずがないんですよね。
過去とか未来のお話じゃなくて、今生きている多くの人々にとって
「自分の知り合いが男だと思ってたら女になってしまった」
という事件と遭遇する確率はとても低いでしょう。
とりあえず理解できないから拒否してしまったり、
「じゃあ今までこの人と築いてきた人間関係はいったいなんだったの?」
という「裏切られた気持ち」になってしまったり、
ということがとても多いと思うのです。

つづく


86 名前:あいづりか [2002/10/19(土) 05:34 ID:YhmYEOH.]
2.過去のことを全く知らない人たちの間にいるときのパス:
=とても楽
なぜなら、女性らしい姿をして初めて現れた相手に対して
(実はけっこう杜撰な姿で、「実は男」と言われれば「確かにそうだ」と思ってしまうような格好だったとしても)
「もしかして、実は女ではないのでは?」といちいち疑う人はとても少ないと思います。
たぶん、こういう状況では、
「とてもじゃないけどカムアウトなんてできない」
というのが実感でしょうね。

つづく


---------------------------------

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・がんじがらめ(2)

88 名前:あいづりか [2002/10/19(土) 09:05 ID:731QCcYQ]
(*ここからはむしろ「カムアウトについて」)

3.今まではパスしていた人たちに対してカムアウトしたとき:
=人間関係は壊れる
これ、実は上述の1.ととても似たケースになります。
なぜならば、初めは「女だ」と思っていた人が
「実は戸籍上は男性ということになっている」
ということになるからです。
もちろん、多くの人々は混乱するでしょう。
「今までに一度もなかった経験」である人が多いだろうから。
やっぱり「今までの人間関係はどうなっちゃうの!?」ということになってしまうし、
それこそ「裏切られた」という気がしてしまうでしょう。

なので、この状況下にいる人にとって「カムアウト」は
「絶対してはいけないこと」になりますよね。




89 名前:あいづりか [2002/10/19(土) 09:19 ID:YAd0.7yw]
お店から帰ってきて酔っ払いの勢いで書いちゃったけど、
「つづく」で寝ちゃったよー。

で、そのつづき。

4.常に「元は(or 本当は、でも戸籍上は、でもいいけど)男」ということが知れ渡る環境を作っている
=周囲は「元は男だった人」ばかりになる (すみません、前3つと構文そろえられなくて)
そしたら、初対面の人にも最初っからカムアウトするしかなくなっちゃうんですよね。

誰とは言いませんけれど(←うわ、すっごく嫌味かも(-_-;)、
まあ自分の気持ちとして「パスできるわけないのに『生まれつき女』みたいなカッコつけてもみっともない」と
思っちゃったりすると、
初対面だから「ただの女」として自己紹介しても通りそうな相手にまで
「元男でーす」と言ってしまえば、
相手も「元は(or 本当は、でもいいけど)男である○○さん」として
その当事者を認識することになるんですよね。

で、こういうタイプの人は、周囲に対して自分の「パス度」がどんなもんか、
知ることができなくなるんです。宿命的に。

……って、なんだか自分のことになっちゃった。


90 名前:あいづりか [2002/10/19(土) 09:21 ID:YAd0.7yw]
>=周囲は「元は男だった人」ばかりになる 
いみふめになってしまった。
→=周囲は自分を「元は男だった人」と認識する人たちばかりになる 
です。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月19日(土) 今日から本公演>『箱舟』

★1・今日から本公演>『箱舟』
★2・『サルの百科』
★3・自滅<GID板



★1・今日から本公演>『箱舟』

伽藍博物堂( http://www02.so-net.ne.jp/~garan-s/ )の本公演が、いよいよ始まる。
作品は、佐藤剛史さんのオリジナル『箱舟』。

このところ個人的にいろいろあって、正直なところ、しっかり関わることができなかった。
けれど、一昨日、通しを見て、「あ、いい感じの『伽藍風』ができてる」と感じた。
私にしてみれば、なかなか出席できなかった間に着実に芝居作りを進めていたんだな、と思うと
ちょっと複雑な気もするけれど、
ともあれ自信をもって人に勧めることのできる内容のお芝居になっていて、よかった。

も少ししたら、私も出かけよう。
(なんかほとんど「オブザーバー参加」みたくなっちゃったけど)

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・『サルの百科』

今、『サルの百科』という本……ていうか、図鑑に、凝っている。
(もしかしたら、純男さんがエロ本見るのと同じ感覚かもしれない……)

猿たちは、とても美しい。
原猿=レムール、ロリス、メガネザルの類。
真猿→広鼻猿類=いわゆる「新世界ザル」:オマキザル、クモザル、マーモセット、などなど。
  →狭鼻猿類=ニホンザルも含め、ヒトにいちばん近い猿:オナガザル、類人猿、などなど。

で、その猿さんたちなんだけど。
原猿たちはもともと「人間とは顔のつくりが違う」という感じがするので
あまり思わないけど、
広鼻猿類たちになると、実は顔のつくりの特徴を、
なぜか「表情」みたいに捉えてしまって、
「なんかこのヒトたち、不機嫌そう」
と思ってしまうのだった。

ホエザルとか、なんとなくブリティッシュロックのボーカルに似てる、とか。
ウアカリと呼ばれるヒトたち(じゃなくてホントは「猿たち」だけど)がいるけど
こういう顔した人間もいるなあ、とか。

タマリンの顔はネコそっくり。
クモザルの顔も、なかなかかわいい(このヒトたちは、なんだか子どもの顔と似て見える)

類人猿だと、むしろ人間と同じような表情の解釈をしてもいいのかな、とか。

飽きない。
ホント、面白い。

人類の次は、新世界ザルかしら?
(地球の支配者←人間のことをこう表現するのは、実はとっても恥知らずなのかも)

この記事のトップへ
ページのトップへ



★3・自滅<GID板

本当に、私には自覚がないんです。
なのに、私がかなり大量のカキコをすることを
「荒らし」と呼ぶ人が、けっこういるんです。

しかも、今朝は「もうここには書きません」と言ったはずのスレで
また長ったらしいことを書いたりする。

やっぱり、私には向いてない。
自分のみっともないところを、どんどんぶちまけていくので。
(というより、かなり悪い意味で「向いてる」のかも。
だって、書きたいことが後から後から、際限なく出てきてしまうんだもん;
工藤静香の歌を思い出してしまったりして(^^;)

しばらく、放っておくしかないのかも。

見たら見たで、いろいろ気になって仕方ないし。

#ちょい悲しいんだけどさ……
#私って、議論を傍から見てると、つい
#「喧嘩はやめて!」と言いたくなってしまう。
#それは実は、自分の両親の口論を見ていた私の「幼児期」が
#怖がっているのだった。

何かかたちのあるものを作り上げる、ということが
なんだかとても苦手な私なのでした。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月18日(金) 素敵な喫茶店

@ケータイ

今、青葉公園沿いの
「Seasons」という喫茶店にいます。
クラシックがBGMという喫茶店に来るのも、結構久しぶり…
と思ったら、高校生の頃以来だわ〜〜(^^;
(「白鳥」*が閉めちゃってから、いいお店が見つけられなかったのでした)

でも、コーヒーの味は最高、☆☆☆☆☆!
(1杯ずつ、とても丁寧に淹れてくれます)
ホットサンドも手作り。
マスタは元楽器店の店長で、もうかれこれ30年近いお付き合いなのでした。
(中学入学したてのブラスバンド以来)

一人か二人で、ちょっと静かな雰囲気を楽しむには、ベストなお店かも。
おススメです♪
(でもあまり混んでほしくない)

---------------------------------

家に帰ってからの補足。

*「白鳥」:
いつ頃からあったのか知らないけど、
少なくとも私が高校を出てしばらくぐらいまではあった、
いわゆる「名曲喫茶」です。
3階建ての1〜3階までぜんぶ、木製のちょっとごつごつしたテーブルと椅子(一部羅紗布地)で、
お客はほとんど大きな声を出さずにひそひそ声でしかしゃべらず、
チャイコフスキーとかブラームスとかを瞑目して聴きふけっている、という
そんなお店でした。

たぶんそこには「喫茶店文化」とでもいえるものがあったのだろうと思うけど、
1980年代頃からモノカルチャー的な雰囲気になってきてしまい、
ファミレやコンビニばかりが安直に流行るようになってしまいました。
それで、特にここ静岡市では、喫茶店はばたばたとつぶれていき、
2002年の今、たぶん残っているのは数軒しかないでしょう。
(代わりにドトールとかスタバとかが流行っているけれど、私もスタバは好きだけど、
やっぱり「全体主義的」な状況になってるのは変わらないな、と思う;
つまり、どこへ行ってもおんなじ様子のお店。
安心できるかもしれないけれど、自己主張や文化には欠ける……
ま、それでもスタバの全店で展開する「自己主張」は、
ある意味「こだわりオヤジの喫茶店」に通じるところがあるので好きなんだけどね)

---------------------------------

と、今日は書式も無視して気楽にだらだらと書きました。
たまにはいいでしょ?

私は喫茶店文化が好き。たとえ今の静岡ではほとんど衰退してるとしても。

2002年10月17日(木) GID板

★1・GID板「メンタル系GIDというものを考えるスレ」
★2・「言いっぱなし」に書いたこと



★1・GID板「メンタル系GIDというものを考えるスレ」

407 名前:1=あいづりか [2002/10/17(木) 19:18 ID:FPTg7cek]
>「性同一性障害」は「同一性が確立する」ことをもって「完治」
にもうちょっと拘りたいな……。
>>364 に始まって、>>370のレスがついて、……
ということになってきて、実は私はあんまり理屈が得意じゃなくて
途中で何を議論してるのかよくわからなくなってしまいました。

最初の引用は、どういうレベルであれ「性同一性が確立」する、ということを重視します。
だから、たとえば「SRSして自分の体が正しいかたちになった」と思えれば
それで治療は完了。
もちろんHRTとかはそれからも続けるんでしょうけど。

逆に「SRSなんて必要ないけど、社会的に誰も疑いもしないほどパスできるようになりたい」
と思ってる人は、きっとそういう「外見」と「性同一性」がリンクしているのだろうから、
周囲の誰もが疑わなくなれば治療は完了。

また、「(HRTなどの方法によって)『過剰な』男性化が抑制できればそれでいい」という人は、
それはそれでおっけーでしょう。

つづく……(-_-;


408 名前:1=あいづりか [2002/10/17(木) 19:21 ID:FPTg7cek]
ただ、私がちょっと怖いのは(←自分もちょっとそんな気がしてるので)
「男性化=老化」ということになってないか、ということです。

たとえば頭髪が薄くなるのは「男性化による老化」だと思うのでいや、というのはいいけど、
「老化」として誰にも必ずやってくること=顔の皺が増えるとか体形が崩れるとか
そういうものまで「男性化」として忌み嫌ってしまっていないかな、ということ。

私はきれいに老化したいです。
HRTだって、肝臓が受け付けられなくなる時が必ず来るだろうし、
そうなったらお肌の艶だってあっという間にさめちゃうだろうし、
体全体に「更年期障害」とよく似た症状が出るかもしれないし、
そういうのは宿命です。

それでも、内面から控えめに輝きが窺えるような「上品さ」はほしいし、
そのためにも自分の性同一性はしっかり確立したいです。

今の私はいささか不安定……塩野七生(しおのななみ)という女性の学者が
男性について言ってたけど
「30代は失敗してもいいけど、40代はその先が見えちゃうので
外見から見て貧弱な人はずっとそうなんだろうな、という気がする」
のだそうです。

私はいったい、どうなんだろう?

きれいに老けたいです。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・「言いっぱなし」に書いたこと

[8727] し、しまった…… 投稿者:じゃっきー [地球外] 投稿日:2002/10/18(金) 02:36
なんでだろう? どうしてだろう?
鬱に入ってきてしまった。

今日、劇団のお稽古の日。
もう本番の2日前なので、みんなはめいめいの持ち場で緊張感を持って動いている。

なのに、私だけは、何をしていいかもはっきりしないまま
(だってここ2週間ほどぜんぜん稽古に出てなかったから)
ぼーっと通しを見て
何を言っていいのかもわからずにさっさと帰って来てしまった。

「私はここに居場所がない」
そんなふうに感じてしまった。
休んだ自分が悪いから、というのは分かってる。

けれど、自分が決してしたくない「二者択一」を
今はしなくてはいけないんだ、ということを感じて、
むしょうに寂しくなってしまった。

そうして……

帰宅して。
なぜか、ネットでぐだぐだ言い合いをしてしまった。
「あんたの言い訳がいちばんうざい」と書かれた。
言い訳じゃなくて、反応がほしい故の「煽り」だった。

なんか、いつまでもその掲示板に拘っている自分、
どこかヘン?と思った。

そしたら、先にあったことが原因で、
寂しくてたまらないから
いつまでも誰かの反応を待っているんだ、と気が付いた。
でも、たぶんもう、みんな呆れて何も書こうとはしないだろう。

寂しい。
むしょうに寂しい。

この記事のトップへ
ページのトップへ

追記:
「GID板」にこびりついてしまって
そのうち、悲しくて泣けてきた。
ここまで自分の感情、表に出さなくてもいいのに。
(だいいち、誰も見てないのに)

あ、ああ、そうか。
昨夜、薬を飲み忘れていたから、
その影響が「1日遅れ」で出てるんだ。

そんなにはっきりと影響するなんて……
かなり怖い。
うううーーーーん……(-^-;;

(その後、GID板を見た友人から電話がかかってきて、
ちょっと落ち着いた)

2002年10月16日(水) ……

男が言うのよ。
「しばらくおまえのところに住まわせてもらえんか」って。

今の私にそんなこと、してあげられるわけがないじゃない。
弟の居候なんだよ? 私。

奥さんはどうするの。
奥さん、あなたと絶対別れたくないって言ってるじゃない。
そんなこと関係ない、私だってあなたのこと大好きだから
私がかくまってあげる――

そんなこと言ってあげられるほど、私は若くないし、
私だって結婚してたことあるから奥さんの気持ちもわかるし、
女だからなおさらわかる。

私の目には、あなたの身勝手だけが映る。

お金はどうするの?
そりゃ私、いろいろしてもらったのは嬉しいよ。
素敵な贈り物ももらったし、
それはとっても嬉しいの。

でも、それで使い切ってしまって
あとは私のヒモ?
私だってそんなに経済力あるわけじゃないもん。
共倒れになるだけじゃない。

20年前だったら、あなたとの恋に無我夢中になれたのかな。

残念だけど、その頃の私、
今よりももっと無責任だったよ。

だって、自分を騙して自分のこと「男だ」ってことにしてたから、
人に対しても誠実であれるわけがないじゃない。
恋をしてても、私はいつもどこか醒めていた。

あなたは今、どこでどうしているんだろう?
実はすごく心配です。
でも、私にしてあげられることは、ほとんどないの。

だから、昨日、電話しなかった。
あなたからもかかってこない。
これが私の答え、って
わかってしまったのかな、あなたにも。

2002年10月15日(火) Affirmation 「性虐待被害を語る……」

★1・今日のAffirmation
★2・性虐待被害を語るスレ



★1・今日のAffirmation

IFF(http://www.iff.co.jp/index.html)より転載:

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。


10月15日 自分は自分で十分である

 自分は自分で十分です。自分は十分与えられています。

 何か欠けている、何かしていないと落ちつかない、何か新しいことを次から次へとはじめないと落ち着かない、何かを買い続けないと満足できない、人から人へと移り続けないと気がすまない、何かを常に求めていないと機会を失うような気がする、というようなことはありませんか。これらは形こそ違いますがアルコールや薬物の依存症と同じような行動様式を示します。最初ははっきりした弊害が出ないので、のめり込みはだんだん進んでいきます。

 本当に最新の車やコンピューターやステレオが必要ですか。次から次へと男女関係を持てば、自分の理想に合った人がいつか見つかるというのは本当ですか。何かを常に求めて、せかせかと動けば幸福になる、自分の要求を満たすことができると思っていませんか。

 自分は自分で十分です。自分は十分必要なものを持ち、与えられています。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・性虐待被害を語るスレ

このところ、すっかり凝ってしまっている「さぼーるぐるーぷ」の「GID板」に
「性虐待被害を語るスレ
http://www.bbs2.jp/test/read.cgi/gid/033404385/」

というのができた。
ていうか、作っちゃった。

もしもこの話題に興味がある人は、どうぞ。

あ、「興味がある」といっても、そういうことに対して否定的な態度をとる人は
できればご遠慮くださいね。

だって、「性虐待被害」なんて、女性(=それでも日の目を見るようになってる)でも
なかなか言い出せないものなのに、
男性(=性被害になんか遭わない、と思い込まれているby「世間の常識(?)」)や
MTFGID当事者(=男のくせに女みたいな格好してるのが悪いんだ!と思われることが多いかも)では
自分が被害に遭っていても、その自覚すらない場合がまだまだ多いので、
反応して自分の体験や気持、更に意見なんかを書いてくれる人なんて
まだほとんどいない、というのが今の日本社会の現状なんだもん。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月14日(月)

★1・GID板……



★1・GID板……

私が今「GID板」にこれほどハマっているのは、
(昨日友人と電話で話してて気が付いたんだけど)
ここ1〜2年、私はGID当事者とあまりオンラインで話していなかったから。
ていうか、お店の「現実」だけで、私の「当事者性」は充分満たされていたのでは。

この記事のトップへ
ページのトップへ

[追記]
ていうか、数少ない当事者の人とはずっとお付き合いがあったけど、
それらの人たちはみんな、オフラインでもお会いしてる人ばっかりだったのです。

……実はGID板でも「匿名」で議論しあってたりして(-_-;
気付いてないので、怖い。
もしも傷つけるようなこと言ってしまってたら……

はぁ。
人間関係って、タイヘーン。

2002年10月13日(日) 髪を染めた

★1・髪を染めた



★1・髪を染めた

お店の子……というより「先輩」とでも呼ぶべき?人に髪の毛を染めてもらった。
その人は美容師の技術を持っているのだった。
その人は、お店のママが住んでいるマンションに同居している。
ていうか、そこには4人のNHの人たちが住んでいるんだけど、
実は4人とも血液型が「B型」なのだ。
そこに私が加わると、5人全員がB型という、
なんかちょっとやばそうな気さえする状況になってしまう(^^;

でも、まあ。
「家族」という血のつながった集団を考えてみれば、
あんがい「全員B型」とか「全員A型」とか(こっちのほうがずっと多い)
そういう一家だってけっこう多いはず。

私は、ちょっとしみる(っていうか本当のことを言うと「すごくしみる」だけどさっ)
毛染めの薬をがまんしながら、
なんとなく気づかいをひとつ取り外せたような、
気楽な気分にひたっていたのだった……

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月12日(土) 原案帳メール(溜めてた)(^^;

★2・原案帳メール



★2・原案帳メール

9/17 *  9/26 *  10/5 *  10/5(2) *  10/6 *  10/11

From: "章香(あやか)"
To: jackie-matthews@syd.odn.ne.jp
Sent: Tuesday, September 17, 2002 7:41 PM
Subject: 原案帳:FtM!


バスに乗っている。
ちょっとゴツい感じの服を着ている子が一人、乗ってきた。
持ってる傘も、なんだか「オヤジのお下がり」みたい。
髪の毛は金色に染めている。

「FtM?」

つい、そう思ってしまった。

---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: jackie-matthews@syd.odn.ne.jp
Sent: Thursday, September 26, 2002 9:51 PM
Subject: 原案帳:


黒人にナンパされた。

Yちゃんと話して、彼女も性虐待の被害者であることがわかった。

---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: jackie-matthews@syd.odn.ne.jp
Sent: Saturday, October 05, 2002 12:21 PM
Subject: 原案帳:私は私。


たとえば、ちょっと動体視力の良い女がいたって、別に不思議じゃないんだよね。

私は、ホルモン投与を始めてから、自分の身体感覚が変わっていくことに、いちいち感動していた。
でも、それらはいずれも、自分にとって「当り前の感覚」が戻ってくる、ということでしかなかったのだ。
今の私は、依然として、女性的な感覚だけでなく、男っぽい身体感覚をそれなりに持っている。
別に意図的に取捨選択しているわけじゃなくて、そういうところもある、ということだ。
女性のクレー射撃の選手のことを、前にテレビで見たことがある。
きっと、私なんかよりもずっと、動体視力がいいんだろう。
名著とトンデモ本、両方の評価を与えられている
『地図が読めない女、話を聞かない男』
では、脳の機能に男女の性差がいろいろある、というようなことが書いてあったけど、
私は明らかに男女両方の要素を持つ。
(あの本に出ている「テスト」をやったら、ほとんど行き過ぎ(^^;なくらい「女脳」である、と出たけどね…)
まあ、ある面では女性的、またある面では男性的、ということが、多かれ少なかれ、あるんだよね。
誰だって。

---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: jackie-matthews@syd.odn.ne.jp
Sent: Saturday, October 05, 2002 12:43 PM
Subject: 原案帳:浜松


浜松に来るなんて、なんて久しぶり。
静岡県中部に住む私としては、
東京のみならず、大阪などと比べても、
よほどのことがない限り行くことのない土地だ。

ちょこっと、キンチョーと不安。

まして、今日は特に「オトコモード」だし。
果たして私は男に解け込めるのだろうか?


---------------------------------

From: "章香(あやか)"
To: jackie-matthews@syd.odn.ne.jp
Sent: Sunday, October 06, 2002 10:18 AM
Subject: 原案帳:パスするには(改)


背筋をしゃんと伸ばし、頭を上げて歩くこと。
純女と違うのは、
ちょっとでも気を抜いてたらしない格好になると、
骨格などの影響で、あっというまに
「気持ち悪い女装」になってしまうかもしれない、ということだ。
もしかしたら、しゃんとしてても
「男の女装」にしか見えないのかもしれないけれど……
でも、今は時代が良くなった。
「女装」=「気持ち悪い」
というのは、常識なんかじゃない。
(っていうか、そんな「常識」があった、と思うのが
何かの勘違いであるような気も……)
私はこの社会で受け入れられて生きている。


---------------------------------
From: "章香(あやか)"
To: jackie-matthews@syd.odn.ne.jp
Sent: Friday, October 11, 2002 8:24 PM
Subject: 原案帳:旅人塾


「男性のDVを考える会」というのに出てしまったよぉ〜。


---------------------------------

「ガコン、ジャー……」
まるで便秘が治ったみたいな気分。♪♪♪

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月11日(金) 気付き

★1・あ、みーつけた



★1・あ、みーつけた

久しぶりにIFF掲示板に書き込んでみた。

---------------------------------

[13056] 改名許可もらえました! 投稿者:じゃっきー@お久しぶり [地球外] 投稿日:2002/10/11(金) 09:36
たいへんお久しぶりです。
ていうか「はじめまして」の人のほうが多いかも。

今月初め、ようやくGID(性同一性障害)を主な理由として
私の名の変更申立てが許可されました。
足掛け半年かかりました。

良い結果につながることができたのは、
こちら(IFF)のこうした掲示板や、
斎藤先生はじめスタッフのみなさん、
こちらを通じて知り合うことができた
多くの友人たち、……のおかげです。
たいへんありがとうございました。

とはいえ、まだまだ先は長いようです。
せっかく改名許可されたのに、
なんだかぐてーーーーーっとなってしまっています。
(しかも某巨大匿名掲示板にハマってしまったし)

これからも、回復に向けて、少しずつ積み重ねていくことができれば、
と思います。

ではでは


---------------------------------


……と。
そしたら、気が付いた。
↑に書いたように、
「改名許可された→ぐてーーーーっとなってしまった」
無理もないわよ。
半年間ずうっと、心配しながら待ってたんだから。
心配事が取り外されてしまったら、
虚脱感がくることだってあるじゃない。

気付きをありがとう>IFF
(って、もちろん勝手に書き込んで勝手に気付いてるだけなんだけど……
なんていうか、あそこは正直に書き込めるんだよね、なぜか)

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月09日(水) 「GID板」より

★1・GID板より(1)
★2・GID板より(2)



★1・GID板より(1)

例の「GID板http://www.bbs2.jp/gid/index.html」の
「メンタル系GID」というのを考えるスレhttp://www.bbs2.jp/test/read.cgi/gid/032447799/l50に
こんなことを書いた。
(一部技術的なコメントと他人の名前が出てくる部分を省略しましたm(._.)m)

---------------------------------

303 名前:1 [2002/10/09(水) 06:45 ID:hwek2sYo]
(たまにはアゲましょ♪)
(一部省略)

人間の行為って、かなり多くの部分が下のような構造で成り立ってるような気がする:

抽象的な定義づけ{←その元となるような現実の体験の認識(←体験の元となる行動<←行動の原動力となる衝動→>衝動に基づいて起こす行動→)行動体験によって培われる認識→}抽象的な定義づけ

つまり、何が言いたいかというと、行為の「芯」にあたる部分に「衝動」(≒本能的なもの)があって
その周囲を体験や定義づけなどが幾重にも取り巻いている構造になっているんだと思う。

それはたぶん、大脳の容積を大きくする方向で進化してきた動物に共通のもので、
Kさんが前に「動物にも心はある」と言ったことと、そう大きくは違わないと思う。

私が問題にしたいのは、核になる「衝動」≒本能と、
それを取り巻く認識とか定義とかの領域≒理性(?)とのバランス。

(めっちゃ長いので、つづく(苦笑))


304 名前:1 [2002/10/09(水) 06:57 ID:hwek2sYo]
>>303からのつづきです(^^;
人間以外の動物は、<衝動>の領域が大きくて、
周辺にいけばいくほど希薄になっている。
(=バランスがとれている、と1は考えます)

でも、人間は、周辺領域がものすごく肥大化している。
(ちょうど脳の構造と同じ……
「周辺領域」=大脳、核になる<衝動>=それ以外)

で、時には周辺領域に「埋没(笑)」して、
元になっていたはずの<衝動>が見えなくなってしまったり
現実の行動の中で歪んでいたり、無意味化されてしまっていたりする。
=「アンバランス」だと思う。

(まだつづく……(鬱)


305 名前:1 [2002/10/09(水) 07:08 ID:hwek2sYo]
>>303-304のつづきです(ぜえぜえ)

「母性本能」は、他の動物と同じように人間にもあると思います。
(子育てをするのは、少なくとも哺乳類では必須)
「母性」としてしまうのは、既に定義づけに偏向した考え方がある?
とすれば「子育て本能」とでも。

ただ、他の行為と同じように、周辺部が肥大化していて、
たとえば
「女が子育てするのが当たり前」vs「男も子育てに参加するべき」
というようなことですら、
他の動物だったら一定のパターンで固定しているはずのことがらでも
いろんな定義づけでどんどんやり方を変えていくことができてしまう。

このレスの冒頭で、もう言っちゃってるんだけど、
問題になるのは「子育てする(したい)」という衝動が
必ずしもその子を妊娠・出産した「母親」にあたる個体だけに固有なのではなく
「父親」やその他の「成熟した大人個体」にもあるのに、
「母性」とレッテルを貼ってしまった段階で
その衝動が恰(あたか)も「母親にのみ固有」とされてしまう、ということ。

このような事態を、私は「本能が壊れいてる」というような言い方で前にも言及したし、
ここでも「周辺部の肥大化によって核となる衝動が歪められ、無意味化されている」
ということの実例として挙げたい、と思うのです。


306 名前:1 [2002/10/09(水) 07:19 ID:hwek2sYo]
>>303-305をまとめると(ひいひい)

Kさんが提示した「母性本能ですら作られた概念」というのは、
細かく見ていくと、
一つの衝動(本能)による行為(=「子育て」)なのに、
それを偏向した定義づけによって歪められているため(=母親に固有)
定義に対して頷くことが困難になってしまう(=子育ては母親がするべき)、
ということなのでは。

なんとなく「子育てに父親も参加しろ」とか、
いちいち言われないとそういうことがなかなか行われないので
そっちのほうが「後付けの概念」のように見られがちだけれど、
どういう行動に現れるかはともかくとして、
「子育て本能」は母親以外の人間にもある。

また、その裏返しとして
>女に生まれたからと言って理想的な母親になれる資質を、
>自動的に付与されるわけじゃぁ、ないってこと。
=肥大化した周辺部によって、
母親ですら(?という言い方すら既に偏向してると思うけど)
「本能的に(=資質によって)子育てする」ことができないのも、
同じような事情によるもの、と考えられるのです。



---------------------------------


なんでこんなに長文のカキコしちゃったんだろう?
(しかも、まだ連続投稿は続く……)

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・GID板より(2)

以下、私の個人的な言い分を書いたけど、
思い切って書いちゃったのを後から見ると
「それはちょっと、ないんじゃない?」という気もする。
願わくば、私自身の元パと子ども(←子どもは「元子ども」じゃない!
「元」は「元(はじめ)ちとせ」だけでいいじゃん!)が
歪んだ思いに駆られていませんように……
(けっこう心配;でも、私にはどうすることもできない)

---------------------------------

307 名前:1 [2002/10/09(水) 07:30 ID:SO5gpemY]
1=農協の個人的な体験と思いだけれど、
私自身、しばしば「本能」としか理解できないような
「子育て衝動」に駆られます。

自分の子どもに会いたい。
話したり、遊んだり、したい。
子どもの成長を喜びたい。

でも、それは「できない」。
本能が歪んだ果ての、悲しい「定義づけ」によって。

「おまえが自分勝手な考えで子どもを捨てたんだろうが」
と言われるでしょうね。

違います。

私は、子どもを愛するからこそ、
子どもが安心して育っていくことを守るために
身を引いたのです。

こんなコメント、いくら書いてもどうせ
「卑怯な屁理屈」としか思われないでしょう。
確かに、理屈をつけたらそんなふうに言われても仕方がないような
お粗末なものになってしまいます。

でも、理屈にできない部分(=衝動?本能?)で、
これは私の実感だし、譲ることができない思いなのです。


308 名前:1 [2002/10/09(水) 07:43 ID:SO5gpemY]
以前、「妻子持ちトランスの集うスレ」や、
それよりも前にTSFJの掲示板で言われて、
とても傷ついてしまった言葉がありました:
(「妻子持ち……」では、直接私が言われたのではないにもかかわらず、です)

>独身ならともかく、自分の意思で結婚して子どもを作った以上、
>自分の幸福を犠牲にしてでも配偶者や子どもの幸福のために努力しなければならないというのが
>当然の人間の倫理ではないのかな?
>
>もし漏れが妻だったら、こんな好き勝手なことを言う夫に人生狂わされたと思うだろうし、
>ましてや親を選べない子どもにとっては悲劇そのものだね。

何度でもコピペしてこの発言は徹底的に叩き潰したい、と強く思うけれど、
このように考える人は、お願いだから考え方を変えてほしい。

理由は:
1)>自分の意思で結婚して子どもを作った以上、
>自分の幸福を犠牲にしてでも配偶者や子どもの幸福のために努力しなければならない
というのは、言葉の上ではきれいな真理みたいに見えるけれど、
現実には絶対不可能です。
父親だろうと母親だろうと、
自分が幸福になれないのに子どもや家族を幸福にすることなんてできません。
それは「幸福」についての定義づけを誤っていると思うし、
独善的な自己犠牲を常に見せ付けられて育つ子どもは
親から歪んだ認知を与えられるせいで、
自分が幸福になるということを健全に思い描くことができないのです。
(「それでも自分は親のように勝手な生き方はしない」と決意して幸福になれる人は
親以外の人から育てられたおかげでそうなれるのです)

(つづく)


309 名前:1 [2002/10/09(水) 07:58 ID:SO5gpemY]
>>308のつづき (ちなみに、308の本文は「省略され」てはいません(^^;)
2)また、もしも
>こんな好き勝手なことを言う夫に人生狂わされたと思う
そんな妻がいたら、悪いけれどその妻の思いも歪んでいると思う。
たぶん「私が犠牲にされている」と思うだろうし、
それは>>308で挙げた「自分を犠牲にして妻子の幸福を」というのと
全く同じような歪みだと思う。
残念ながら今でも、そのように歪んだ役割を抱えてしまう「妻」が多いのは、やはり現実。

3)>ましてや親を選べない子どもにとっては悲劇そのもの
あーもうめんどくさい。
こんなの、甘えた厨房じゃん。
そんなことが問題になるのは「コインロッカーベイビー」くらいのもの。
親だって子どもに対して何を選べるというのか?
理屈が思い浮かばないけれど、
こんな言葉をかけられたり思いついたりする子どもは、
きっとなんでもかんでも「悪いことは人のせい」にして
決して自立することなく生きていくのだろうと思う。
(ていうか、そういう若者の姿はなんとなく想像できる……うう、寒い)
それもまた「歪んだ認知」にまみれている、としか思えない。

子どもにとって、トランスした親を誇りに思えるよう周囲が協力することこそ
その子の人生を「悲劇」という自己陶酔に陥らせてしまうことを防ぐための
最善の道だと思います。

---------------------------------


以上。
私の書き方もそれなりに歪んでいる、とまず思うし、
「妻」とか「子」に責任を転嫁しているようにも見える。
夫の身勝手でひどい目にあっている「妻子」は確かにいるし、
私のケースが全くそうではなかったか、といえば、
正直言って、返答に窮する。

でも、「夫」としての私の側がいつまでも「元妻」とか「子ども」とかに
おかしなこだわり方をしていても、
彼らは決して幸福になんかなれないと思うので、
なんだか冷たい言い方になってしまったけれど
はっきりと書くことにしたのだった。
で、厳しいようだけれど、これ以上の道はない、というのも
正直な思いなのだ。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月05日(土) 性被害者の支援のために

今日と明日、↑表題のようなことがらを目的とした集まりに出ています。
とても有益です。

「子どもどうしの性的ないじめ」というのが私の中で大きな問題としてクローズアップしてきました。
その問いを、講演者に問い掛けたところ、こんな回答が:

「子どもどうしの性的ないじめの背後には、その子たちよりも年長の者(特に大人?)の影がある。
 性被害に遭った子たちの中で、その後自分が加害者になってしまう人は多い。
 でも、忘れてはいけないこと、それは被害に遭っても加害者に転化してしまわない人のほうが
 圧倒的に多い、ということです。
 私たちはそのことに希望をつなげたいと思うのです。」

今までは、私はどちらかというと
「被害者の誰もが加害者に転化してしまうわけではない」ということを、
自己否定の材料にしてしまっていたと思う。
(っていうかひがみっていうか)
でも、↑の人の言葉を聞いて、私は同じ言葉が自分自身にとっても「希望を託す言葉」に思えてきたのでした。

2002年10月04日(金) @市役所 男顔・女顔

審判謄本がやっと届き、お化粧もしないで市役所に飛んで来た。

(「市役所」のアクセントとか「飛んで」の意味とか、
地元に特有で、その割に「標準語」との違いがわかりにくい方言とともに
私は暮らしている。
って、そんなのどうでもいいじゃん、今は!)

名の変更届を出しながら、私は静かな感動に浸っている。

よかったー……

戸籍の性別訂正(変更?)はともかくとして、
私は今、
やっと、
自分の人生を取り戻そうとしている。

私は、リアルに生きている。


★1・男顔・女顔



★1・男顔・女顔

2、3日前、たまたま、ぼーっとしながら見たテレビに、
原紗知絵・真中瞳・持田香織の3人が出ていた。
3人が初めて一堂に会して、恋愛についてそれぞれの思いを打ち明ける、
という内容だった。

で、残念ながら、私はあんまり若い子たちの恋愛観とかには興味がなくて、
見ているうちに寝ちゃったんだけど、
その前に思ってたこと:

原さんって「男顔」だなあ。
なんか、香取慎吾と似てるじゃん。
真中さんも、どっちかというと「男顔」だなあ。
持田さんはそんなに男っぽくは見えないなあ。

3人とも、声が低いなあ。
どうやら、同性とおしゃべりする時は低めになってしまうらしい?
それとも、3人とも喉をけっこう鍛えていて、
それで、なんていうか「ドスのきいた声」が出るようになったのだろうか。
私とほとんど高さはかわんないじゃん。

……
それだけなんだけどさ。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月03日(木) たちの悪いお遊び 中途半端な知

★1・あまり良くない「お遊び」
★2・「中途半端な知」



★1・あまり良くない「お遊び」

性別について、ちょっとたちの悪いお遊び。
(私はこれに近いことを、中学〜つい数年前まで、ずうっとやっていました。
しかも「オカズ」として)

---------------------------------

XX:女性
XXX:女性(X染色体内にある遺伝子のぶつかり方によっては身体障害になることもある)
XXXX:女性(同上)
XO:ターナー症候群
OO:生まれない……
YO:生まれない
YY:生まれない
XY:男性
XXY:クラインフェルター症候群
XXXY:クラインフェルター症候群
(XXXXY:クラインフェルター症候群、というのもある)
XYY:?(私は知らない)

X染色体には、性以外にも人間として生きていく上で
不可欠な遺伝子がたくさん入っていて、
それが一つもない個体は生まれることができない。
でも、過剰な分には、致命的ではない。

一方、Y染色体は、少なくとも生きていくのには「必須」ではない。

なぜ私は、少なくとも「XY」を持って生まれてきたんだろう……?
(子どもをもうけることができたので、たぶんXY一組だけで、
それ以上にはないと思う)


---------------------------------

それにしても。
現実に生きている性染色体異常の人を全く知らなかったからといって、
こんなことばっかり想像するなんて、
なんと罪深いことだっただろう。

キェルケゴールは言った。
「絶望には3段階がある。
1、絶望的な無知。人間は絶望的な存在である、ということすら自覚していない。
2、絶望して自己自身ではなくなろうとすること。徹底的な自己否定。
3、絶望して徹底的に自己自身であろうとすること。」


少なくとも、ほんの数年前までの私は、ある面でキェルケゴールの「1」だったんだ、と思う。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・「中途半端な知」

ところで、
「知は力なり」
という言葉があるけれど、
「中途半端な知は暴力なり」
というのも、言えるのでは?
少なくとも↑の記事に書いてるようなことは。

私は紙の上では「クラインフェルター(KS)」も「ターナー」も「精巣女性化症候群(AIS)」も知っていたけど、
現実に生きるそれらの「当事者」の気持ちについては、
ほとんど考えたことがなかった。
「自分がそうだったら良かったのに」
だけだった。

幼稚だったと思う。
けれど、そういう認識を、本当の当事者にぶつけたら、
「気味が悪い」と思われてしまったことがあった。
(4年くらい前だけど……(-_-;)

今は、だいじょうぶなのだろうか。


ついでに言うと、つい先日までは
「知は力なり、無知は暴力なり」
とも言っていた。
でも、「無知=暴力」かどうか、今はわからない。
あることの知、または認識を「完全に持っている」のなら
それは有効な力になるけれど、
中途半端に持っているとむしろ「力」の制御ができずに
「暴力」になってしまうことが、あるのかもしれない。

「完全な知」を持つのは、神様だけ。
少なくとも、人間には無理だ。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月02日(水) 男性の性被害について新聞記事

★1・「男性への痴漢行為で……」



★1・「男性への痴漢行為で……」

Yomiuri On-Lineより
http://www.yomiuri.co.jp/00/20021002i302.htm

以下記事転載-----------------------

 東京都迷惑防止条例が改正され、男性への痴漢行為も取締対象になった昨年9月から今年8月までの1年間に、男性への痴漢行為により、都内で計19人の男が逮捕されたことが、警視庁生活安全特捜隊の調べで分かった。

 同隊によると、昨年9月下旬、埼玉県春日部市の男性会社員(33)が、朝の東武伊勢崎線の電車内で男子高校生(16)の体をさわり、痴漢行為の現行犯で逮捕された。会社員は容疑を認め、罰金30万円の処分を受けている。このほか、18人の男が現行犯逮捕され、うち2人は、相手が女性のつもりで痴漢をしたが、犯行後、男性と判明したケースだった。

 従来は、男性が被害に遭って、痴漢行為者を駅員に突き出したとしても、体に触っただけでは取り締まることは難しく、悪質なケースにつき、軽犯罪法(つきまとい)を適用していた。しかし、痴漢被害に遭った男性からの要望を受け、昨年9月に条例が改正され、痴漢行為の被害者として「婦女に対し」と規定されていた条文が、「人に対し」に替わった。

(10月2日10:20)


-----------------------以上転載


時代は「追い風」なんでしょうか。

この記事のトップへ
ページのトップへ

2002年10月01日(火) 改名許可されました!!  他

★1・改造内閣
★2・改名許可されました!!
★3・性別変更の決議
★4・元気なワタシ?

……コケました(^^;。(朝) でもまあ、遅くなっても出かけてみよっと。



★1・改造内閣

ババくさいことを言うようだけど、新聞に「改造内閣」の面々の顔写真が出てて、
それを見てたら
「防衛 石破 茂(45)」「行政改革 石原 伸晃(45)」
のお二人が気になった。
私の目には、どちらも「若すぎ!!」「ただのアンチャン!」に見えてしまったのだった。
私より年上なのに。

どちらも、けっこう、ハンサム(#^^#; ←それが言いたかったんかーー!?

桑田圭祐も同じくらいの世代なんだよね。

ちょっと細かく見てみると……
70代以上の人が、18人中「しおじい(塩川財務大臣=80歳)」と森山法務大臣=74歳だけなんだ。ふーん。
70歳間近の人はけっこういるけど(坂口構成労働大臣=68歳、扇国土交通大臣=69歳、など)。

平均年齢がちょうど「60.72歳」で、首相の小泉氏と同じだったりする。ふーん。

と、↑ほとんど小泉氏が最初に組閣した時に話題になったことばっかりじゃん。
まあ、それほどまで、今の私は政治については危機意識をもってない、と。
(経済状況は最悪で、将来にぜんぜん希望が持てない、というのはとても危機的な状況なんだけど、
私はそれすらも、これからの日本が正しい方向へ向かっていくための試練だ、と思っている)

自民党は大嫌い(いつまで「冷戦構造」=「過去のトラウマ」にしがみついてる気だろう?)だけど、
小泉氏は嫌いじゃないから。
たぶん、小泉氏は自民党の「老醜」をほとんど感じさせないから。
(でも「所詮は自民党」なんでしょうけどね<ため息)

今の政治から、私は「手を離している」んだなあ、と感じて、なんだかしみじみとする。
世の中、決して悪いほうへばかり向かっているわけじゃない。
いろいろ文句はあるけれど、なんとなく安心して任せることができる、と感じているのだった。

ただ。

世の中が本当に変わる時は、
良くも悪くも閣僚がほとんど20代〜40代で占められるのだろうと思う。
明治維新のように。
或いは、共産圏崩壊とその直後のように。
(どちらも本当にそうだった>政治の牽引役がみな若かった、ということ)

タレントみたいにかっこよかったり美しかったり、
アーティストみたいに個性的だったり、
そんな人たちばっかりで政治が行われる情景を想像してしまう。
きっと、そんなふうになったら、さぞかし若い人たちが沸くだろうなあ。

「ワイドショー政治」、私は必ずしも悪いことだと思ってなかったりするのだった。

もしかして、私ってそんなに変わった……??

この記事のトップへ
ページのトップへ



★2・改名許可されました!!

なんか牧歌的なことを書いてしまったなあ、と心の中で独り言呟いて、
それからおもむろに思い出した。

改名申請、9月に1度家裁の調査官に問合せてみたけれど、
その時は「報告はもう上げたから」ということだけで、
あとはただひたすら待つばかりとなって、
とても鬱な状態だったけれど、
あれから1ヶ月も経ったし、また電話してみてもいいのかなあ、と。

で、電話したら、なぜか電話口に最初に出た女の子が、
私の名字を言っただけで「ああ、〜さんですね」と、私のことを知っているかのような口調。
で、「調査官じゃなくて書記官につなぎますね」と言われ、
その人が電話に出たら……

「ああ、9月27日付で改名の申請は許可になりましたよ」だって!!!!

私の改名は、許可になりました。
多くの方々にご心配をおかけしたし、
私のストレスなどで
かなりご迷惑をおかけした人々もいらっしゃいますけれど、
それでも見守ってくださった皆さんに、
心から御礼申し上げます。

さあ、これであとは遅くとも明後日くらいまでには
「審判書謄本」というのが届くそうだし、
こんどは市役所へ行って改名の手続き、
それからあと、多くの場所へ改名通知を出さないと。
(改名通知は、ちょっとずつでもいい……緊急性の高いものと低いものがあるだろうし)

この記事のトップへ
ページのトップへ



★3・性別変更の決議

コピペのコピペですが……

---------------------------------

http://www.asahi.com/national/update/0930/035.html

性同一性障害者の戸籍の性別変更求める 小金井市議会


 東京都小金井市議会は30日、性同一性障害者について、戸籍の性別変更を認めるよう求める意見書案を全会一致で可決した。法務省によると、地方議会でこうした意見書案が可決されたのは珍しいという。
 意見書は、最近多発している虚偽の婚姻届や養子縁組届による戸籍改ざん事件の防止などを求めたもので、現行の戸籍法には、虚偽届け出による記載を訂正しても、その跡が残ってしまうなど6項目の問題点があると指摘。その中の一つとして、「性同一性障害者の性別変更については性別の書き換えのできる道を開くこと」と要望している。

 性転換者については98年から、国内でも治療のための正式な手術が始まり、家庭裁判所に戸籍上の性別訂正の許可を求める動きも出ているが、ほとんど認められない状況だという。

---------------------------------

私個人も「改名許可」で画期的な一歩を踏み出したと思うけれど、
この小金井市議会の決議もまた「画期的」だと思う。

ちなみに、小金井市、私は以前関わってたことがあるので、
(詳しくは書かないけど、私もしかしたら「小金井市職員」になってたかもしれない……)
「ああなるほど」という気もするし、
なんか純粋に「懐かしい」という気もするし……
なのでした。

この記事のトップへ
ページのトップへ



★4・元気なワタシ?

「朝コケた」というお話のつづき。

今日、地元の「女性会館」というところに、
あるミーティングの「会場予約」ということで行ってみたら、
そのままほいほいと予約がとれてしまったのでした。
(料金は前払いで830円ぽっきり!)

でも、元々予定していた日時ではないので、
私がそこで時間をつぶすくらいしか、とりあえずの使い道がないのでした。

うーん、どうしよ……?

この記事のトップへ
ページのトップへ


★表紙へ戻る★  ★#22★  ★#26★  ★セクマイ★  ≪前   次≫   ▲目次▲