何度も、何度も。
涙がでてくる。
母の夢をみたのはなくなってから始めてだ。
母の手をつかむ。
感触が残っている。
おかあさん、おかあさんと何度も叫びたい。
母が亡くなりました。
あっというまだったなー。
この闘病のカテゴリも一瞬でした。
でもとても母の病状などを事細かにかく気力はありませんでした。
書くことが癒されるのというのもあるけど
私にはできない。
あらためて母のことをかけるかなと思ったけど
やっぱりそれもできない。
それでいいんだと思う。
落ち着いた？と聞かれますが、まー落ち着いたというのか・・・これがそうなのか・・・思ったより悲観していない自分なのか？
母の荷物整理も告別式の次の日にいっきにやった私。
異常か？
父からの��
「あと二三日って先生にいわれた・・・」
だって。
なんか急なんだよね・・・だってこの前おかあさんと話したのにね。
急にどんどん悪くなっていって。
母体の中が出血しているんだって。
つらいよね
父のつらそうな声。
明日から実家に帰ってきます。
悪いらしい。
いままで「悪い」とかいったことのない父が
「悪いと思う」と初めていった。
自分でおきることもできない。すわれない。
シーツを汚したらしい。
よくないんだろうな・・・
今週はお見舞いにいけない。
なんかどうしたらいいんだろう。
現実をみにいっていない自分。このままどうなるんだろう。
救急車で運ばれたのが月曜日で今日は木曜です。
翌日大分落ち着いたよと父からきいていたのですが、今日みまいに
いったら元気がなかったです。
具合悪い・・といってた。まあ当たり前だよと思いたいけど。
おトイレとかもナースコールしていってるのかな?
なぜか兄も後からきていた。
昨日私に「お見舞いなんていきたくない」といってた兄が。
父と私、兄。
どーでもいいんですが、なんとなくみそっかすな私。
母は私のことはそんなにきにしてもいないんだなーと。
まー前からそうなんですけど。
多分母は 父>兄> >>>>>>>>>>>>私くらいのものなんでは。
小さいころからそれは感じていたけれどね。
でも小さい声でもちゃんと話をする母。はやくよくなりますように。
「今日は父がゴルフだから、母ひとりだし」と思って
�笋靴燭乕磴�でて入院を知らされる。
いままで泣かなかったのに涙がでてくる。
ここの日記、母が病気でもそのことかけなかった。
かきたくなかった。
でも、かいている。
母、倒れて救急車で運ばれた。
かなりつらそうだったそうだ。
父も「こりゃあもうだめかも」と思ったそうです。
でも病院にいったらちょっと落ち着いたみたいで・・・
足もすごくむくんでいて歩けない状態だったらしい。
落ち着いた。ということを信じて。
でも病院で「どっかに水がたまってて水を抜いた」ということ。
なんか・・・これって・・・
ああ、やっぱりそうなのかとも思う。でも違うと思う。
ここにかくと確信になってしまうようで怖い。
実家にいってお友達からいただいた温泉の水をもっていく。
嬉しそうに飲んでくれた。
いろいろ話した中で「やっぱり病院にかえりたい」ことも
いっていた。でもそのことにたいしてむかついてしまった私。
きついこともいってしまった。
いま後悔している。
母はあのときもう体調よくなかったんだなー。
うちに戻って電話した母のしゃべり方に不安を感じた私・・・
先生にきいた余命三ヶ月に過敏反応した兄は
わざわざ母の所にいって「三ヶ月だってよ」といいにいったらしい。
ひどすぎる・・・
混乱しているのはわかるけど・・・
兄の奇行は続いた。
病院の検査、大腸のカメラがつらかったらしく
検査拒否。
無理やり退院した。私としてはそれでいいと思った。
母のすきなようにさせてあげたい。
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