EscapE
柚樹

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■　はじまりは…いつも雨？

タイトルになんら意味はありません。
なんかそんなタイトルの曲があったような気がしてつい…。

エンピツといえば、小学校（高学年）のころ
シャーペン使ってたら怒られました。
やっぱ小学生といえば鉛筆ですかね。
今のコドモタチは如何なんでしょう。
ちなみにこの話、今から……10年前のことみたいです。
（数えるんじゃなかったと後悔なんぞしてみたり…）

いちおう紹介文に「遠距離のススメ」なんて書いてみたし
現在進行形で遠距離恋愛中だったりしますが
そんな話する予定まったくないです。ごめんなさい。
たまにはちょろっと出てくるかもしれませんが。
まぁそんな感じで。日々適当に。

2004年06月04日(金)

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■　消された記憶

私には、中学以前の記憶はありません。
別に記憶喪失というわけでもないです。
まったくひとつも憶えていないわけでもないですし。
ただ、他の人と比べたら明かに「思い出」は少ないと思います。
そのことについて改めて何も思うことはありませんでした。

ただ先日、久しぶりに実家に帰った際に
たまたま小学校の通学路を車で通りました。
そして思ったのです。

「この道を初めて通る気がするのは何故だろう」

自分がかつて６年間歩いて通った道だというのは理解しているのに。
その道を通るのは10年ぶりだということもわかるのに。
そして、その道は10年前と何も変わっていないのに。

何の思い出も浮かんでこない自分に少し驚き。


小学校の同級生のことを思い出すこともなく
お世話になった先生方の顔も朧気。
それでも。
はっきりした「思い出」はなくても
嫌なことがあったというその「思い」は残っています。


だから、忘れていました。
気付いたら消えていました。
記憶を消したことで、今の私が存在しています。
そのことを再認識した里帰りでした。


2004年06月06日(日)

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■　存在意義

昨日はバイトの友達と語り合い。
気づいたらカフェに入って３時間以上。
でも、話せてよかった。
一人で考えすぎて、嫌になってたことも
全部吐き出したらちょっとスッキリ。
所詮、自己満足でしかないんだけど。

バイトもそろそろ辞め時なのかと思う。
今のバイト先に執着しすぎている気がする。
暗に不要と烙印を押されているようなものなのに。

それなのに私は、環境の変化を好まない。
付き合って６年目になる彼氏によく言われる。
でもそれはお互い様。
その結果が、「６年」という数字。

その彼氏が昨日突然、遊びに来た。
来るのは水曜（今日）だと言っていたのに。
文句を言ったら、「火曜だと言ってたつもりだった」
まぁいつもの事だからあまり気にならないけど。

新幹線（ひかり）で１時間。
近いんだか、遠いんだか。
遠距離と言い切るには近すぎる、当事者同士にはツライ距離。

月に一度の逢瀬が限度。
でも、お互い忙しいからちょうどいい。
目的は躯だけかもしれない。
そのためだけに安くない金額を払うとは思わないけど
それだけでも、別に構わない。
求めてくれることが嬉しいから。
存在を許されてると思う。
一度は否定された、私の存在。



2004年06月09日(水)

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■　First pierce

右耳のファーストピアスはアクアマリンにした。
別に３月生まれではないのだけれど。
以前見た夢のなかで、とても印象的だったから。

今までピアスは左耳に２つ。
心境の変化というものでもないけれど
突然、右にもあけたくなった。
ピアスホールは奇数がいいと言われたこともあり。

そして少し前から私にとって
ピアスは自傷の方法になってしまった。
腕に傷がつけられない代わり。





2004年06月16日(水)

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■　気付いたら

体重２キロ減。
たぶんこの２日ぐらいまともなご飯を食べていないせい。
５時半起きで７時から労働。約７時間×２日間。
台風による湿度上昇。っというか暑い。
食欲もなくなるって。
炭水化物減らしてるってことも少しは関係してるだろうけど。


そして、髪型変えてみた。
たった３ヵ月ですが黄系に飽きたので赤系。
お嬢様系さらさらストレートロングに憧れつつも
キャラの違いからいつも挫折。
長さだけはあるけれども。

なかなか難しい。
大抵、担当の美容師さんまかせ。
トリートメントのお陰で髪はつるつる。
髪の調子がいいと落ち込み気味な気分も浮上できる気配。

2004年06月19日(土)

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■　久々に

兄貴の運転する車に乗った。

兄貴とは、昔いろいろあったから
（とはいってももう10年近く経つ）
あまり関わらないようにしていたんだけど。

台風で電車が止まってしまって
他に迎えに来れる人が居なかったから。

上２人、姉貴と兄貴の仲は良いほうだと思う。
末っ子の私だけ、少し仲間はずれ。
私は、何か用事でもない限り２人に話しかけることなどない。
姉貴とはやっと最近、話せるようにはなってきたと思うけど。

駅から家までの20分。
最初に一言程度、話してしまったらあとは無言。
それでも兄貴の性格なのか、運転は丁寧だ。
となりに乗っているのが無関心な妹でも。
止まるときに、慣性の法則で車体が揺れることもない。
煙草を吸うときには窓を開けて煙がこないようにしてくれる。
（でもこれは、車に煙草の匂いがつかないように）

無愛想でも、そういう気遣いをしてくれる。


こんな兄貴を嫌いじゃないけど
それでも過去の出来事を私は未だに、思い出す。

2004年06月21日(月)

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泣き出したら、止まらなくなってしまうから。
そう思って我慢してきたつもりだったのに。
積もりに積もってたことが、些細なことがきっかけ。
私の涙腺は緩みっぱなし。
レポートは溜まる一方で、終わりがない。
くだらないことを考え始めた私の思考は堂々巡り。
月１程度で訪れる不安定期。
最近は浮上に時間がかかりすぎる。

わかっているのに自己制御のできない自分が嫌い。
舵のとれない船のように漂っているだけ。



今日は朝からついてなかった。
早起きはできなかったし
そのおかげでお気に入りの近所のカフェに行けなかった。
雨は降ってるのに傘はバイト先に忘れてきたまま。
仕方なくコンビニで買ったけど、ビニ傘のくせに重いし高いし。
ビニール傘ってのは、安いだけが取り柄なんだよ。
立派にする必要なんかないんだよ。
私みたいなチビには、大きすぎるんだよ。

学校についたらついたで、周りはうるさいし
研究は研究で間違い見つけて、やり直さなきゃいけないし。
レポートは終わらないし。
そりゃあ、某TV番組の占いで10位とかにもなるよ。



あー、書き始めから精神状態変わったみたいだけど
たぶんいい方向にじゃないんだろうな。


2004年06月25日(金)
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