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■ やっぱり行きたくない。
今日の学内説明会も、特に行きたい会社はなかった。
だから、学校行かなかった。
学校行くのに1時間半、こんなに行きたくないと
思ったことはなかった。
（ん？あったかも）
登校拒否だな、これは。
でも、拒否しても誰にも咎められないけど。
自分に返ってくるだけだもん。
夜、アメリカに留学している友とチャットした。
もともと彼女はアメリカからの帰国子女で、
私からしてみればアメリカに戻っちゃったって
感覚なんだけど。
彼女はいい子だった、やっぱり。
人の自慢話チックな事にちゃんとあいずちを打てるから。
私には出来ない。
最近、いい子だと思っていた子にも、
裏表はあるのかな、と感じ始めていた。
私は、友達だと思っていた子には結構
思っていたことを何でも打ち明けてた。
自分のいやなところも、全部。
だけど、相手の子は、打ち明けてくれないのかも、
と感じ始めていたから。
なんか、自分が虚しいピエロのような感じで、
「心の中で哀れまれていたのか？」とか、
「心の中では笑われていた？｣とか、
そんな風に感じていた。
もちろん、自分に嫌な部分を見せてくれる子とか、
何でも打ち明けてくれる子に対してはそうは思わないけど､
今までいい子だって思っていた子に対しては
疑問に思うようになった。
「その、いい子の部分って本当の性格なの？」
なんて考えちゃったりした。
だから、たまーに見せる、彼女の嫌な部分が
私の中でどんどん膨らんで、
「本当はこういう性格なのに隠そうとしているの？｣
なんて疑っちゃっていたりしました。
わかりにくくてごめんなさい。
誰かに対してそんな風に思ったのって
初めてのことなので、自分でもよくわからない。
ただ、友達だったら嫌な所とか隠して欲しくない。
そうされることでどんどん壁を感じた。
だけど、今アメリカに留学している彼女に対しては、
凄くいい子だと感じる。
だから、こういう子ってまれだと思う。
2003年02月27日(木)
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