恋愛って依存してしまうくらい、うっとりと享楽的な部分を持っていますよね。

でも　そればっかりじゃなくて。

別れの薫りがしだすと、それはもう苦しい。

男の人は女性に興味が無くなると、ほんとに冷たいですからね。



わたしがこんな状態になる前、ずっと遠い記憶のようだけど、まだ2年前の頃・・・

私と旦那様はとっても熱くて、側にいるだけで幸せでした。

耳元でささやく言葉もくすぐったく嬉しくて、舞い上がるような気持ちだった。

何でもできそうに思えるほど、私の中にエネルギーが溢れてくるのを感じていたものです。

抱きしめ合って　口づけするだけで、溶けそうなくらいに幸せだった・・・。



でも、今は　反対なんです。私が抱きついて唇を合わせても、冷たくはね返ってくるだけ。

目の奥に困惑の色が見えるのがわかるから、悲しい。

こんなわたしだから、こうなってしまったのだと思うと、救われない気持ちで、心が重くなってしまうんですよね。

どんどん心のエネルギーが　抜け落ちていく感じです。



かつて　これほど愛したことはなかった。自慢ではありませんが、私から告白してうまくいった試しがないので、

いつも付き合う人は自分の好みとは全然違う人だったんです。

でも　好いてくれる人は、きっと私を大事にしてくれる、必要としてくれる、

そう思っているうちに愛する気持ちが出るようになってた。

でもどこかで醒めていたんでしょうね、別れてもこれほど苦しくはなかった。

次があるさ、ってあっさりしていたものです。

だけど、今度は・・・私自身を認めてくれ、助けようと心から思ってくれたと信じていたし、

強く生きてきたその人生を尊敬をもしていた。

強く愛するようになって、その人の子供を宿したとき、どれほど嬉しかったかしれません。

本当に愛するというのは　こういうことかと、愛されるという幸せとは　こういうことかと思っていました。

それだけに、自分が原因でこうなってしまったことに、深く落ち込み・・・

理解されない苦しみは　言葉では言い表せません。

ドクターに訴えても、解決するわけではありませんし・・・。

ただただ、時間が過ぎるのを呆然と見つめることしかできないのです。


誰かに必要とされること、それが私のしたいことなんだと最近気が付きました。

何か自分でしたいことはないの？と訊かれても　答えられなかったのです。

私は家庭が欲しかった、そしてその中でいなくてはならない者、必要とされる人間でありたかった。

私は　家庭の主婦になりたかったんだと。

でも、今はそれもままなりません。一体どうしたらいいのか・・・今日も

悩み続けています・・・。