…アンタ見てるとイライラするんだよ！！
ああもうちょっと叫んで良いですか心ん中が潰れたトマトみたいなものでいっぱいになってるような気持ちなんですが良いですか！
手紙で（以下略）の人、もー見てるとイライラする！！
何がって、何だか分かんないけど手紙読んでたらイライラしてきた！
親と絶縁したからってそれで励ませるほどの技量は私にはないんですけど。
強調されるとイライラします。
悲劇抱えてる人とか嫌いじゃないんですけど。
それを見せびらかされるとミョーにイライラします。
母性本能がどんどんささくれ立っていくのが分かります。
自分だけが辛いと思ってんじゃねぇ！と横っ面叩きたくなります。
私は平々凡々と育ったけど、私の周りにはアンタよりも辛い境遇で歯ぁ食いしばって必死で頑張ってる人がいるんだ。
痛みと同じように、辛さなんてその度合いでその人がどれだけ悩んでいるのかを計ることはできないけれど
辛いんなら正直に辛いって言えよ！甘やかして欲しいんならそう言えよ！
「本当は求めてないんだけど、あの人が心配してくれるから…」って、
そういうことを口実に、さも他人が自分に甘えることを強要させたような文書くな！
隠すんなら隠し切れなくなるまで隠し通せ。
知らせたいんなら小賢しい真似せずに叫べ。
その全てを私が受け入れるとは言わないけれど、少なくとも今のアンタの言い方よりは受ける印象が格段に良い。
先入観マイナスから出発した人にそう易々と優しさを分け与えられるほど、私の器は大きくない。
嫌いな人に中途半場な優しさを与えるよりは、大好きな人にできるだけたくさんの優しさを与えたい。
私はそんな人間なんだよ。アンタが見てるのは、猫の皮被ってごろごろと鳴いてる外面用の私なんだよ。
自分に利益がないって分かったらすぐに本性が出てくるだろうから、それでショック受けたくなかったらその前に自力で気付け。
…はぁ、スッキリ。
でも本当は、上に書いたのは私の理想の姿で。
本当の私は、中途半端な優しさを止められなくて悩んでる人間なんだよね。
切り捨てられたらどれだけ楽だろうと思いながら、それでも嫌いな人にすら嫌われたくなくて、必死で笑って優しい言葉を探す。
…最悪だって、分かってんだけどなぁ。
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