| 本当の恋って？...Snow |
信頼 - 2002年06月22日(土)
土曜日。
夜中一時。
電話があった。
○ちゃんから。
「彼女と別れた」
と。
「その事はプレッシャーに感じて欲しくない」と言ってくれたけど。
知り合って５年。
付き合って３年と数ヶ月の彼女の気持ちを考えると
泣けてきた。
私より、イッコ上の歳らしい。
少し、結婚の話もしてたらしい。
でも、なんかちょっと違う、とは感じてたらしいけど。
そんな彼女の幸せを奪ってしまった私。
○ちゃんは、
「俺が幸せになる為にはSnowが横に居る以外考えられない」
と言ってくれる。
気持ちが重いけど、うれしい。
女冥利に尽きる、と思うよ。
私は、○ちゃんに既婚者が好きだった事も
今は彼女が居る人と繋がってる事も、話した。
まだ、Ｋが好きだって事も、知ってる。
「その人達と一緒だと思われたくない」と
そう言って、彼女と別れてくれた。
気持ちは凄く嬉しかった。
確かに、彼女の事があったから
踏み込めない部分もあったし
信じてなかったのは、事実。
その電話を切った後、涙が出た。
２人の気持ちに、泣けてきた。
彼女の想いを超えることの重圧や
自分にそこまで愛される資格があるのかどうか。。。
私は。。。。
全てを○ちゃんに話す決意をした。
彼は、私を何処まで受け止めてくれるのだろう。
飾らない自分をさらけ出したかった。
○ちゃんの一生懸命さを受け止めたい。
私、きっとこの人じゃないとまただまされるかも。
この人なら信じられる気がする。
この人じゃないと幸せになれないかも、って
いろんな事、考えた。
○ちゃんが私の全てを受け止めてくれたら
私は彼を受け入れる準備をする。
そう、決めた。
子供のことだけは、言わない。
それは、私に課せられた罰だから。
言おうと思えば言えるし、彼も受け止めてくれるだろうけど。
同情で愛されたくないし。
言わない方が罪かもしれないけど。
言えば、楽になる。私の性格なら。
でも受け止める側は、もっと辛くなる。
日曜日、○ちゃんに会った。
今回は、彼の部屋に行った。
彼女と別れた時の話とか、いろいろした。
2人は、最後に最後のエッチをして別れたらしい。
それは、全然平気。
キライで憎しみあって別れるんじゃなければ
私がその立場だったら最後に、そうしたいもん。
「これが、最初で最後の浮気」と言ってた。
それから、全部話した。
ここの日記にも書いてない様な辛い過去も。
もちろん、木曜日の出来事も。
私の何処をみて、そこまでしてくれるのかが
わからなかったから。
そこで嫌われるって事は無いと思うけど
もっと私を理解して欲しかった。
見た目と全然違っていい子でもないし
ずるい部分もたくさんあるから。
全部、全部受け止めてあげるって。
そんなの全部関係なく好きだって。
全部、全部、話して、すごくすっきりした。
本当の自分に戻れた気がした。
自分にわだかまりがなくなった。
きっともっと飾らない素の自分をこれから
彼に見せ続ける事が出来ると思う。
ただ、心残りなのはＫの事。
ちゃんと自分の口から言わないと気がすまない。
ずるずるもしたくない。
好きだった事を伝えて
「私も幸せになりたいから
これ以上大人の女は演じられない」事を伝えたい。
まだ、○ちゃんとの身体のつながりはない。
キスと抱擁はあるけど。
○ちゃんは「好きな人との事が解決するまで
俺はずっと待ってるから」と。
私も、もう一度抱かれるかもしれないと
その事も話した。
「気持が納得するまで、無理しないでいいから。
待ってるから」と。
「負けないように、俺もぐいぐい押すけどね。」
○ちゃんの深い愛情を感じる。
私にはもったいないぐらい、寛大でやさしい。
話してても、すっごく親兄弟友達なんかから
大切にされて愛されて育ってる感じがする。
もちろん、私も愛されまくって育ってきたけど。
彼となら一生一緒に居ても裏切る事はないかも。
愛されてるのをひしひし感じる。
それが、今はすっごい幸せで。
早く、Ｋの事を解決させて
彼の胸に飛び込めたら。。。いいなって思える。
そんな事を思った週末だった。
Ｋの顔を見たら、きっとまた気持が揺らぐんだけどね（笑）
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