たくさん話したいことがあるのだけど、
たくさんありすぎて上手く伝えられる気がしない。
それでも、だからといって伝えないのは、
何も思わないのとおんなじだから、
がんばって、つたない言葉で、気持ちを表現しよう。
そう思う。



ずっとずっと、
言葉にできなかった夢を声に出した事は、
臆病な私の最後通告のようです。

もう、
自分をごまかすのはやめよう。
そう思って、必死の思いで口にしました。
でも、
あまりにも長い間自分に嘘をつき続けてきて、
今となってはそれが本当なのか嘘なのか、
それすらも自分で解らなくなっています。
自分を演じ続けていないと、
誰の前にも立てなくなっている。
そして、周りにもそういう私を望まれている。
二重、三重に嘘で固める。
そうしないと不安でいられなかった。

そんな私がどうしてもほしくて、
ずっと隠し続けていたものです。

思い起こせば、
私は数年前まではそれを持っていたのかもしれません。
誰にも理解されなかったけれど。

それは、
外からみれば本物ではなかったから、
繋がっているわけでもない、
暮らしているわけでもなかったから。
けれど私には、その瞬間、本物以上に真実だった。

そして本物と同じように、
そうであって当たり前だとおもっていた。
ゆるぎないものだと思っていた。

でも違った。

何回も求めて、
何回も見失った。
そして今も探している。
必死に。