外科 - 2002年07月06日(土)
まず・・・
私なんかの事を心配して
メールをくださった方、ありがとうございます。
直メールで返信をしなくて
ごめんなさい。
今の自分には、メールを返す言葉もありません。
ですから、せめて ここで本音を書く事により
ご理解いただけたらと思います。
「ほっといて」とも
「よけいな事いわないで」とも 思ってはいません。
メールをいただける事には、とても感謝しています。
ただ、お一人づつに返信する事により
ただ ただ弱音を綴り あるいは無理に明るさを
装って自分を偽ったり、甘えるだけ甘えてしまうのがイヤなのです。
ですから・・・
この場をかりて 私の本音を明かしていく事で
返信とさせていただければと思います。
今日は自分でやったといえ
あまりに ひどい状態の腕の治療に
とうとう外科を訪れてしまいました。
バカですよね。
ほんと。
治ったら治ったで、きっと又やってしまうであろう
自分が見えているのに。
煙草がとにかく増えました。
仕事場や知っている人の前では吸いません。
一人の時にだけ。
クラクラしてぼぉーっとして
夜空を見て。
今日はきづいたら、なんと公園のベンチで寝ていました。
ヽ(。_゜)ノエッ？イッタイココハドコ?
状態でした。
クリニックにて「治らない」「治すお手伝いをするのです」
そう言われて以来、心が動かないのです。
(一生、これを背負って生きていく?)
本当に涙がでなくなりました。
あんなに泣いてばかりいたのに。
子どもじゃあるまいし、ビービー泣く事ができたならと
思ったりもします。
でも、それもできません。
目薬でもさしますか・・・・
ε＝（＞ε＜） プッー！・・・バカ
正直、私を理解・・・いえ他人・・・いえいえ身内でも
人の心の奥底を理解するという事は
とてもとても難しい事です。
だって、自分が自分をわからないんですから。
それを少しでも、理解してあげたいと願う人が
いる事も、自分は解っています。
でも。
どうか皆さん、私の事など考える暇があったら
ご自分を大切になさってください。
私一人どうなったとしても
皆さんには何も責任はないし、人一人いなくなったって
世の中、何が変わるわけでもないのです。
仕事だってそうじやありませんか?
自分一人、休んだりしたって会社は動いているのです。
何も変わらないのです。
外科にいって、あまりのひどさに
先生も看護婦さんも驚いてましたが
クリニックに通ってる事を淡々と話す私がいて
先生も看護婦さんも私の前では
何も言わず優しく手当をしてくださいました。
私は今、自分が進むべき道も目の前が真っ暗で
何も見えないし、見ようとする力もありません。
でも、人々や世の中は動いているのです。
そんなものなのです。
いつしか、身内の(昨日の電話の相手です)人にも
思いっきり寄りかかってしまってる自分がいて
でも、その人は「ごめんなさいはいらない。
ありがとうならもらう」というような事を以前、いってくれました。
でも。
本当にそれでいいのか疑問に思い始めている自分が
今日、現れました。
その人は私より うんと人生を生きてる人なので
たくさんの経験と豊かな心を持っています。
でも・・・なのです。
「私はやっぱり迷惑をかけている。」
そう今日、思いました。
何故だかわかりませんが。
迷惑かける事しかできない自分。
心配をかける事しかできない自分。
クリニックも行くのをやめようかと
考え始めました。
救いを求めて行ったつもりのクリニック。
そこに答えはないのです。
自分で見つけるしかないのです。
でも、その自分が どんどん症状が悪化してる。
「あまったれんな!いつまでもうじうじしてやがって!」
極身近な人間に、先日言われました。
そうなのです。
甘えてるだけの自分。
でも、甘えられなかった子どもの頃を今一度
欲しいと思う自分。矛盾。
世の中。
苦しんでいる人はたくさんいるのに。
私の使える部分は全部、切り取って差し上げたい・・・
そんな思いのした日でした。
PS.昨日の日付と今日の日付が間違ってしまいました。
昨日のは３日で今日のは４日です。
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