| 海に降る雪...marin-snow |
何なんだ・・・ - 2002年08月17日(土)
昨晩、かなり遅い時間になって。
突然「明日実家に帰る」と言い出す。
車の修理をしに行きたいんだそうだ。
それはそれでいいけどさ。
なんでそう唐突なんだよ。
しかも、私が眠くてボーっとしている間に。
「明日帰る」が「今すぐ帰る」に変わっている。
なんでも、親戚の方だかなんだかが危篤だそうで。
その割にはその方「危篤になるの、初めてじゃないから、今度も大丈夫だろう」なんて、
呑気なことを言っている。
バタバタと用意して、日付が変わった頃に出て行った。
で、またうとうとし始めた頃のこと。
携帯電話の音で起こされた。
ガス欠起こして車止まったそうだ。。。
寝ぼけたまんま、冷たく「ＪＡＦ呼んでくれ」と言ったと思う。
そしたら「もう呼んで待っている」と言う。
だったら、私に電話しても意味無かろうが！！！
今日、出かける用事があるので早く寝ていた私。
おかげさまですっかり目が冴えてます（現在、午前３時）。
眠ろうにも寝付けないので、日記書いてたりします。
帰ってくるのも、いつだかはっきりしないまま。
もう、どーでもいいけどね。
私の殺気を感じたのか「帰ってきたらバイトと住むところ探すよ」なんて、
一応、言い残して出ていったが。
あんた、引っ越しがずれ込んだだけでも、日数が少なくなっているって、分かってんのかね。
その日数、更に減っていってるんですけれど。
君のせいじゃないのは、重々分かっているけれど。
唐突すぎる君の生活、私にはとっても付いていけないよ。
今の私。
予定の変更程、苦手なものはないんだよ。
先が分からないこと程、しんどいことはないんだよ。
君のせいじゃないけれど。
私が君に振り回されてしまっているのは、事実と思う。
私が勝手に振り回されているんだろうけれどさ。
何があろうと、気にしなきゃいいんだろうけどさ。
それが出来るようになったら、薬ももカウンセリングも要らないだろう。
これじゃ、私が保たないんだよ。
昨日、彼が悪いんじゃないのは頭ではよーく分かっているんだが、
彼の存在自体にイライラしていた。
ごく普通の他愛のない会話、日常生活、彼の見ているテレビの音、彼の居る気配。
そういう、当たり前のものが、堪らなくなってきていたんだ。
だから彼に随分、冷たく当たっていただろう。
そういう意味では、何日か一人に戻れるのは、ちょうどいいかもしれないんだけどね。
こんなふうになってくるから、私は人と暮らせないって、重ね重ね言ってるんだよ。
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