| 海に降る雪...marin-snow |
ぶち切れ - 2002年08月21日(水)
昨晩、に限らずか。
現在の私、彼に触られるのも話しかけられるのもイライラする。
それでも懲りずに、何かにつけてちょっかいを出してくる。
あんた、本気で駄目な時との区別もつかんか。
いい加減にしないと、あんた自体に対して拒絶反応が起きてくるよ。
私は本気でそのことを心配しているのに。
一過性の私の精神状態で済めばいいのにと。
で、昨晩。
とにかく早く寝たくて、朝晩の安定剤、２倍飲んで、
緊急用の友達から分けてもらったハルシオン、１錠じゃ効かずに２錠飲んで、
当然いつもの就寝前の睡眠薬も飲んで、酒も飲んで。
眠くなるまでと思って、お勉強までして。
それでも、眠れなくて、過食に走った。
普段の私の朝食でいうと、５〜６日分、食べたことになるんだが。
気持ち悪くなって、吐けたらいいのにと思っていたのに。
さすがに朝食べる気にはならないけど、吐けもしない。
で、どうにかうとうとしたと思ったら。
多分、朝の４時頃だろう。
彼が携帯で話している音。
部屋をうろうろしている音。
その辺りは、人と住んで居るんだから、仕方ないと思うわよ。
それでも朝の４時に普通の声で電話されたんじゃ、私だけでなく近所迷惑と思うが。
うろうろと歩き回られるのも普通のマンションの３階だよ。
足音忍ばせてって感じじゃなかった。
下の階に響くに決まっているだろう。
隣の家のふすまを閉める音だって、聞こえるような時間なんだ。
私は、うるさいのはもちろん、物音や人の気配が駄目で、引っ越しした前科がある。
だから、マンションの最上階で、角部屋のある間取りにするために、高い家賃払ってるんだ。
自分がそんなだから、人様に物音とかで迷惑かけるのも、ものすごっく嫌なんだ。
それでも、やっと、珍しく夢なんか見ながらうとうとしていたら、
少なくとも、３回は部屋を開けて、声をかけてきた。
やっと、うとうとしたと思ったら、それで覚醒する。
声をかけられなくても、もともと、眠りが浅いから、物音だけで覚醒してるんだよ。
時計を見たら、まだ、７時じゃないか。
いったい何の用があるっていうんだ。
そんなに朝から用があるのなら、昨晩のうちに言っておけよ。
極めつけが、煙草の臭いでした。
私、煙草大嫌いです。
朝４時頃、目が覚めてしまった時に、部屋の窓を開けていたんだ。
最近、朝、いい風が入って気持ちいいから。
で、煙草の止められない彼はベランダで吸っている。
私は、それも止めて欲しいと、ずっと言っているんだ。
近所の目もあるし。
私はここで暮らしているし、君は一時的だけど、ずっと暮らすんだよ。
だから、君の寝室にしている部屋だけは、煙草臭くなってもいいから、中で吸ってくれと。
なのに「気持ちがいいから」といって、ベランダで吸うのを止めない。
そもそも、そういう問題じゃないんだよ。
私は、近所の目が気になるから言っているんだ。
結婚もしてないのに同棲しているってだけで、充分、近所の目も気になるよ。
なのに、さらに目立つようなこと、止めてくれ。
第一、あんたがベランダで吸ったって、ベランダから風が入ってくるんだから、
窓を閉め切っている時でないと、部屋の中で吸われているのと同じ事なんだよ。
天井にヤニが付かないくらいか。
私はあんたが出て行ったら、
部屋中、ファブリーズでも何でもして、煙草の臭い消すから、
被害はこの部屋だけにしてくれって言ってるんだ。
なのに、今朝もベランダで一服されて。
しかも、風向きが思い切り悪くて、まともに私の部屋に煙が流れてくる。
ぶち切れました。
夜中からの不満、全部、ぶちまけちまった。
さすがに居づらくなったのか、現在出て行っていますけど。
知るもんか！
自分に都合の悪いことは何度言われても忘れているくせに。
相変わらず、流しには飲みっぱなしの洗っていない彼の使ったコップ。
私はゴキブリとか、極端に嫌いだから、絶対に洗い物は溜めない。
そのことも言っているはず。
今日は机の上でなく、流しまで持って行っているだけましか。
あんただって、一番嫌いな臭いが、気持ちよく寝ている時に、漂ってきてみろよ。
腹が立たないか？
機嫌悪くならないか？
煙草止められないのはあんたの勝手だし、それで病気になるのもあんたの自由だろうよ。
吸うなら吸うで、煙も臭いも全部、吸ってくれ。
煙出さずに、臭いも出さずに吸うのなら、何本でもどこででも、好きなだけ吸ってくれればいい。
そして、その煙草臭い体で、私に近づかないでくれれば、何でも好きにしてくれ。
本当に。
終いには、君自身に対して、私の体が拒絶反応を起こすようになるよ。
今も、薬のおかげで、フラフラするのに、一度、目が覚めてしまったら、眠れない。
イライラも怒りも、自分ではどうしようもない。
何でもいいから、思い切り破壊したくて仕方がないのを、必死で押さえている。
だから、繰り返し、人とは暮らせないと言っているだろう。
一人暮らしを維持するためだけに、行きたくない仕事に行っている。
その仕事が休める貴重な期間を、君に巻き込まれて、ぶち壊されている気分だ。
この週末に、実家に帰ったので、
来週末に、彼の実家に行くという話もなくなったのかと思っていたら、行くつもりらしい。
私は、そのために仕事の休みも調整したのに、
そんな話も予定も全然彼の方からは、はっきり言ってこない。
君は今、自由のきく身分だからいいだろうよ。
私は、夏休み中は土日の方が、ボランティアっていう名前の仕事が多いんだよ。
私が行かないって事は、他の人に迷惑がかかるって事なんだよ。
それでなくても、普段、仕事休んだり遅れたりと、迷惑かけることの多い私が。
どれだけ、気、使うか、分かる？
一応、休めるように段取りはしてあるけれど。
今の私の精神状態、出かけたり、他人様に会えるような状態じゃない。
夏風邪でもひいたことにしてもらおうかしら。
自分の家にいてさえ、こんな状態だ。
自分の実家にさえ、何ヶ月も帰れないような状態が続いているんだ。
夏休みの方が、日程的には楽だと思ったけど。
仕事が始まったら、仕事だけで手一杯で、とても出かけるなんて無理だと思うが。
冬休みまで、延期になっても、今行くよりは、ましだと思うわ。
それ以前に。
お互いの両親に紹介し合う必要があるかないかも、怪しいやね。。。
拒絶反応になってしまったら、私の意志ではどうしようもない。
彼が引っ越ししてこようと、どれだけ犠牲を払っていようと。
だから、彼に、結婚の決心がついたとは、一言も言っていないはずだ。
今は、何をやらかすか分からない。
自分のコントロール、全く効かないよ。
いまこの瞬間だって、このＰＣ、ぶち壊したくなる衝動に駆られている。
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