firefly cherry blossom

深く考えすぎ？

昨日からみんながいろんな気持ち抱えてる。

S（今はF？）に会えた人も、会えなかった人も。
私は会えた人の中にいる。

だけど、なーんも言えなかった。
ただ、みんながひさしぶりって笑顔で（見えないけど）
言ってたから一緒に言ってみた。
みんながいっぱいSの重荷をのけようとして
少しでも多くSに言葉届けようとして
みんな、みんな、いっぱい興奮して。

みんな、そんなに嬉しかったんだなぁ。って実感。
やっぱりSはおっきんだぁ。って実感。

そしたらさ、涙出た。

みんながいっぱいしゃべっててさ、
Sが現れたとき、すっごい歓喜しててさ、
ちょっとだけ、悔しかったな。
私も会えたの嬉しかったけどね。ほんと、嬉しかったけど。

なんも言葉でなかった。
みんな一生懸命話してた。
私はなにも言わなかった。

すぐにSは姿を消したけど
その後もずっとSの話は続いてた。

Sが落ちる、っていってたのにみんなはいっぱい伝えたくて
いっぱいしゃべってた。
別にひきとめようとしてたわけじゃないけど、
ただ伝えたいとおもってただけなんだろうけど、

それが重荷になりそうで、
私は何も言わなかった。

Sは今もきっと、私を重荷に感じてる。
だから、何もいえない。いうのが怖い。どうしようもない。

Sが姿を消した後に、Sに会えない人がいたんだ。
その人にさ、みんながSがいた！って言うの。
すっごい嬉しそうに。
それを聞いた人たちはすごく惜しそうにしてるの。

それでいいのかなぁ。

いいんだろうけど。

Sに会えなかった人はすごく辛いと思う。
だって、だって、そうじゃん。
だけどその人に、来たよっ！会えたよっ！っていうのって
ちょっと私は気が引けた。
生きてるってことを伝えるのはいいと思う。
それは、うん。いいよね。
だけどさ、なんか…やだった。なんでだろうね。
Sが見世物な気がした？なんか違うけど。どうだろう。

やっぱりSの大きさに嫉妬してるのかもしれない。

Sはね、ある人のメルアドを調べるために
いっぱい検索して、一つのHP見つけたんだって。
そのHPにはね、そのメルアドを知りたい人のカキコがあって
そこからメールできたんだって。

私も、そのHPにいたの。
いたのよ。どうして私じゃないんだろう。
そのメルアド知りたい人のカキコよりも
上にあった。見つけやすいところにあった。
なんで私じゃないのさ。

Sは言ってくれた。一番、古い付き合いで、大切。って。
だけど、私にはメールこなかった。
違う人に来た。

なんかそれが、すっごいイヤだった。
やっぱり私の想いは一方通行だなぁ、って実感しちゃったよ。

どうして私の名前を検索してくれなかったんだろう。
「蛍桜」って名前を検索すれば、
絶対に、絶対に蛍桜のHPのアドレスが出る。
だってめずらしいんだもん。すぐにでるよ。試してごらん？

私の名前わすれてた？
それとも私にメール送りたくなかった？
名前みたくなかった？
HPにきたくなかった？

すっごい、辛い。

だから涙出た。
Sが現れたとき、涙でた。
いっぱいの感情。
あふれすぎる感情。

あーあ。やっぱ偉大だ。

私が泣いてることなんて誰もしらない。
誰も、そう、誰も考えもしない。
しなくてもいいから。ね。

だから、なんとなくあてつけで、Sが去った後に
私も去った。だけど、だーれもなんも言わなかった。
んで、また現れてみた。
そしたら１０人いる中で反応してくれたのは二人くらいだっけ？

また涙出た。

だから、なんも言わなかった。
んで、また去った。その場から逃げた。

やだった。もう、なんかやだった。

ちっぽけだなんて思い知らされて、やだった。
私の中で、何かが破裂しそうで。もう、辛くて。

ほんとうはもっと喜ぶべきなんだよね。
Sに会えたこと。
だって会えなかった人は、すごく落ち込んでた。
すごく後悔とか、してたと思う。
だけど私は素直に喜べない。

みんな、Sにいっぱい伝えた。伝わったのかは知らないけど。
Sも笑顔（見えないけど、そう感じた）で受け止めた。
だけど重荷になってるんじゃないかな。って思う。
さっきも言ったけど、重荷になりたくなかった。
だから、しゃべらなかった。ただSに対していったのは二言。
「おひさ」「またね」
はじめと最後。しかも顔文字とか「★」とか使った。
ないてるなんて誰もわかんないように。
もっとも、文章だけじゃ、伝わらないだろうけどさ。
それだけ言うのにすっごい気力使った。

またね。

そう、またね。

メルアド教えてくれた。メール送ってもいいよって言ったんだろうけど、
たぶん、私は送らない。送れない。

今日、みんな送るっていってた。
Sはチャットをするのには体力がもたないってすぐに去った。
そんなSが、一気にいっぱいのメールもらって
うれしいのかな。ってひねくれてみた。
返事しなくてもいいよ、なんて言ってもきっと、
Sは優しいからしようとするだろう。
つかれきってるのに、返信しようってがんばるだろう。

がんばってほしくない。そんなことで。
生きるのにがんばってほしいもん。

わがままかなぁ。
勝手な思い込みかなぁ。

なんか、よくわかんない。

嬉しいはずなんだけどなぁ、会いたいはずなんだけどなぁ、
うまくまとまんないや。

はーあ。
こんな日記でごめんなさい。

私が他人を大切に思うって、初めてかもしれない。
最初で最後かもしれない。Sが。
人間なんてだいっきらいなのに。
親友とかよべるんじゃないのに。
大切とスキと親友とは違うね。

相手はなんとも思ってないみたいだけど。

2002年04月07日(日)

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