| 蛍桜 |
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| 心揺れる |
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MT免許受かった 明日免許更新しに行って来る 反省点としては ・初脱輪 ・坂道くだりにエンジンブレーキ使えなかった ・ぶつけるの怖くて左攻めれなかった って感じで 脱輪もあったし、検定終わった後は一人病んでて もうだめぽ、って呟いたりしてたんだけど 大丈夫だよ、って根拠もなく言ってもらえて それだけで涙が出た っていうか、今でも随分涙腺が弱いっす よくわかんない 他人に何言われても 結構無機質でいられるんだけど やっぱ近しい人に何か言われると 直で心に触れる 周りに心を許してない分 近しい人に無防備で許しちゃってるから すぐ刺激されちゃうのかも よく言われるのが、とにかく考えすぎってこと この前の土日、全国大会が茨城で行われていたから 見に行くために茨城の知り合いの家に泊めてもらうか迷ってた 国際大会のメンバーも、２人ほど行くって言ってたし 多分茨城のメンバーも集まるんだろうなって思ってたけど 土曜日は自動車の検定があるし いくとなるといろいろ迷惑かけそうだし ってずーっと迷って、ぐだぐだしてて でも、知り合いは勉強で毎日大変で忙しい日々を送ってるの知ってたから メールでぐだぐだ言うのも迷惑だと思ったし 考えるのやーめた！検定のことだけに集中しよう！ ってなって、「行かないことにする」って伝えた で、土曜日になって、検定受けて、受かって、 テンション上がりめで電車に乗ってたら 知り合いからメール 「今日なんか用事があるの？ みんなも来てるし、22時着の人もいるから 遅くなってもいいからおいで」って それがまた、涙が出るくらいうれしくって 一回断ったのに、おいで、って言ってくれるっていう安心感 行っていいんだ、って思えて、結局行ってきました めんどくさい子ですまん そんで、それはめっちゃ楽しかった 幸せで、帰ってきてからもたまにニヤニヤして うれしかった 「友達」なんて呼ぶのはいやだけど「仲間」がいてよかった で、神奈川に帰ってきて みんなにまた会いたい、ってなった 茨城に集まってた、同じ神奈川のメンバーに 実家から大量に送られたさつまいもをあげるって 約束してたから、会いたくなって、昨日行っちゃった 平日の夜で、次の日仕事あるのに 快く迎え入れてくれたけど、冷静になってみると、申し訳なかった それと同時進行で、茨城の知り合いにもメールしてた 忙しい人っていうのはもちろん分かっていたけど あの土日の楽しさと、会いたさで、忘れてた 今週の土曜日に、忘れ物をとりにまた茨城へ行くことにしてて （免許もとったし、ドライブも兼ねて） もちろん向こうの予定もあるだろうから 忘れ物を家の前においておいてほしいっていう内容だったんだけど 5通くらいやり取りして いつも忙しいから返事とかそんな来なかったのに すぐに来るからまた忘れてて 一応やり取りが終わって私は寝た で、今日の朝知ったけど その知り合いは、私が起きる2時間前まで勉強してた すっごい申し訳なかった そこからはもう私のネガティブモード どうしようもない 上記の二人に関して、ぐだぐだ悩んでたら 考えすぎ！って一蹴された 人に嫌われたくない、っていう気持ちが強いのはずっと健在 誰かを傷つけたくない、っていう気持ちもずっと健在 人付き合いを続けていればいづれは、傷つく日がくるだろうし 傷つける日もくるだろうから だから誰とも深く関わりたくない っていうのが、過去の私 今の私は そんな考え、ただの偽善者だって思ってる ただ、その考えを、捨てられずにいる やっぱり人付き合いは怖いから 深く関わる前にブレーキをかける それがただの臆病者だって分かっているけど 失いたくない それは 踏み込んで、受け入れてもらいたい という気持ちよりもはるかに勝っている 誰にでも好かれたい、っていう私の欲望 よくよく考えたら私は ただ自分の存在を認めてくれる人がいればいいのかも だからそれ以上は踏み込んでこないでって 傷つけないで、傷つけないからって 逃げてるだけかも やっぱり臆病者なだけ 醜い私を全てさらけ出す勇気もなければ それを他人が拒否することを許せる器がない 私の綺麗な部分だけを見て 私を好きでいてほしい そんな、我侭 我侭娘も健在 好きでいてほしい |
| 2009年10月29日(木) |
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