| 蛍桜 |
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| 現実を受け止めてる |
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私ってさ、 ほんとわがままでほんと自己中で ほんと自分が一番可愛くてほんと自分に優しくて そのくせ人には厳しいんだ どうしようもない自分の世界っていうのを信じきってるし 多分プライドの高さが邪魔してるんだと思うけど 人と本気で笑えないし 人と本気で言い合いも出来ないし 常に自分を守ってばっかりだし 自分を守ってばっかりだと周りも距離を置くし 今までずっと、そういう距離感が必要なんだと思ってた でも心を許せる人がいる人はたくさんいるし 本気で笑い合える友や、本気で言い合いできる友がみんな居るんだ 距離を保ってばかりの私じゃ、どっちも無理だし、怖いけど 多分このまんまじゃ私は永遠に孤独なままなんだって気づいた 昔は、ネットでなら本当の自分を出せるって思ってた 自分をさらけ出して、言いたいことも言ってた 本気で笑って、本気で泣いてた だけど、ネットでなら、っていうわけじゃなかった あの時の若さもあっただろうし あの時出会えたメンバーが素敵だったからだと思う 今、ネット生活を送ったとしても もう二度と、本当の自分を出せることってないんだと思った 若さもないから突っ走れないし そもそも、昔みたいな人間関係なんて築けないと思って一歩引いちゃう そうやって、ネット生活でも本当の自分を出せなくて リアルでも一定の距離を保とうとしていて ああ、私はきっと一生、友達なんてもんは出来ないんだと その場限りの友達を渡り歩いてくしかないんだろうと思った 改めて思ったのは、お母さんのことを思い返したから 私のお母さん、って 友達いないような気がする そりゃ仕事仲間や、たまにメールする友達はいても 休みの日に気軽に温泉に行きたい！って誘える友達とか 愚痴を聞いてもらう友達とか そういうの、いない気がする 昔はいた 私が学生だった頃は 私の同級生の親と、話したり、遊んだりしてた でも結局はマルチをやらされたり、疎遠になったりで 今繋がってるっていう話しは聞かない お母さんも私と一緒で、その場限りの関係しか築けないんだと思う 私は神奈川に出てきた もうお母さんの傍にいてあげられない お母さんの傍にいてあげられないことが悲しい なんで傍にいてあげたいって思うんだろう？ って考えると お父さんが居なくて、お母さんが一人ぼっちだから、とか 私は昔から家を継ぐと期待させることばかり言ってたから、とか いろいろ思い浮かぶんだけど もしそこに、お母さんに友達が居て たまに一緒に旅行行ったりするほどの親友が居るんだって分かったら 私は少し安心して、まだ神奈川に居られると思う でも現実は、 私がいなくなれば、お母さんが本当にひとりぼっちになるって思うから 私は傍にいてあげたいんだ 叶わないことだけど 私も、ひとりぼっちはいやなんだ だけど、人とうまく付き合えないから 覚悟はしてるんだ ちっぽけな覚悟だけど いつかは親友が自然と出来るもんだと思ってた 信じてた だけど、そんなの、無理なんだ 自分が頑張らないと、心を開かないと、無理なんだ 自然となんて、そんな素敵な出会いは夢なんだ 「友達」を作ることはずいぶん前から疲れてた 私には向いてないってことも気づいてた その場限りだったら、いくらでも「友達」を作れるけど 永遠の友達なんて、作れない 作る気もないけど 心を許す理由が見つからない ただ嫌われるだけじゃん？ 私、いいやつじゃないから 隠してないと、みんな一緒に居てくれないじゃん？ 昔、全てをさらけ出した人がいた だけど、さらけ出したが故にぶつかりあったり、傷つけ合ったりした それでも私たちは乗り越えたし それでも私たちは絆があった 友達とか、親友とか、そんな言葉じゃ収まらないくらい 大切な人だった だけど、全てを話しあったが故に お互い一緒に居ない方がいいって感じた 結局人はわかりあえないってこと 違う人間だってこと ひとつになれないってこと そういうの、分かったから 違う人間と割り切ればいいんだけど そんなことして付き合うのはなんか違う気がした ここまでお互いのこと知っていて お互いのこと信用していて 絆があったのに それなのに、分かりあえない それが不思議すぎた ここまでの絆を持ってるのに 「違う人間」として距離を置くのもおかしかった 私はいつも極論すぎるのかもしれない でも相手も、同じだったのかな 今はもう、連絡とってない もうあれ以上の人とは出会えない そう分かっているから やっぱ私はずっとひとりぼっちだ 「友達」を作る気にもならない 「本音」を語る気にもならない ひとりぼっちだ 不幸ぶってるわけじゃなくて、 私が今まで生きてきた中で学んだ結果 現実 |
| 2010年04月25日(日) |
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