３月１日。部活。
２月いっぱい、てことにしてた部活休みを解除。
緊張したけどこなす。メモに食欲無し、とある。
もう食欲あった時代なんていつのハナシ？って感じで。１年以上ない状態が続いてると思う。ハッキリ覚えてないけど恐らく。よく残すようになったし、食べたくない、口に物を運びたくないって思ったりもする。生きる気力が見当たらない。
２日。夕勤。
何やってたんでしょ。メモもない。うちに居たのかな。
３日。友達と夕飯作って泊まり大会。
話してないとこもあるけど、今までに比べたらぶっちゃけ話した。修学旅行みたいやね。苦笑
もう、自分が恋愛でいっぱいいっぱいなことを再確認というか。恋愛なの？と最近は思う。疲れてきたのかな？相性がよくないってことがハッキリしてからどういう態度をとったらいいか考えてしまって以前の、理想の状態は程遠い。
理想の状態、って友達だったのかもね、とよく思うようになった。
４日。部活。
夕飯をいっしょに食べる。
なんか、口説き文句のようなわがままなことをたくさん発言した気がする。
求めすぎていた。
でもそれがわたしの性質らしい。
合わないのだ。そういうとこが。
かなしい。
５日。バイト。
何してたんでしょ。昼寝でつぶしたらしい・・・。夢を見て、よく覚えてた気がする。衝撃で目が覚めたりとかね。泣いてしまったようです。寝つきも悪かった、か。
６日。部活。
また夢。そして食欲無し。そして前向きに。？ああ、久しぶりに食事をいっしょした友達と結構ぶっちゃけ話したから、か。ぶっちゃけ多いな。苦笑
でも、ぶっちゃけ度は人によってチガウので。保健室でのがぶっちゃけナンバーワンです。
７日。求職票提出。
学校の友達と久しぶりに会って話す。就職活動も全然してなかったのだけど、思いがけず就職課に応援されたのでやる気を出しかける。苦笑
前よりは精神状態も安定してきたというか、上っ面だけでも繕えるようになったから。まあ、これからってことで。
８日。耳鼻科。部活。
アレルギー性鼻炎なので。それから部活は、まあこなしまして。行く前に緊張もあまりしなくなった。前進。でも、考えるときは考えてしまう。考えてもどうしようもないことを。過去のことを。そればっかり。わたしはそればっかりだ。
９日。所用とパソコン。
でかけた。いろいろあって、あまり喋らなかったら機嫌が悪いと誤解されていた。こっちがどんなに駆け引きしようとしても無駄なんじゃないかとか、いろいろ考えてしまう。もうあの頃のようにはいかないんだ、と過ぎ去りし日々を思い返しては落胆する、の繰り返しのような気がする。ベストは友達か、と。
こっちが好きでいられるなら、それを認めてもらえるだけでしあわせなことだと思えた時もあったけど、そんなのは一瞬みたいなもので、欲求というものはいくらでも出てきてしまうものなのだ。欲求は満たされないと、不満が募るし、結局よくない状態を作り出してしまう。
きっとわたしは暗示に弱くて。
立ち読みした性格相性診断の結果が頭の隅に根を張ったように居座っている。
本でなくても、誰かの言葉でも、しぐさでも。自分で自分を縛っている。
その診断は当たっていたから、当てはまったから、余計に信憑性があって。その時は、こんなのにゃ負けないぜ、とか思って燃えていたのに、それは揺らぎやすく。認識したのに、感情に流されやすく。また、他人との比較の上で自分を卑下する方向へと向かっている。それが自然であるかのように。
それでも負けないと思えた自分を、ちょっと好きになれた。わたしでもこんな考え方ができるんだって思えてうれしくもあった。でも、ちょっと実行できなかっただけで、ちょっと感情に溺れてしまっただけで、やっぱわたしはだめなんだわ、この性格からは逃れられないんだわと思ってしまう。弱気、だな。明日への心の準備もできていない。明日は部活。また、もとへ戻ってしまう。
いつからか、事前の心の準備というものが必要になった。他人とかかわる場面において。
保健室に行って、友達とたくさん話して、よくなる方向へ向かっていると思えた。前向きにもなれた。でも、また崩れかけているような気配。脆い　わたしの心。
日記を書いてたら、また果てしない思考回路へ迷い込んでしまう結果になるのかもしれない。そういう姿勢が身に染み付いてしまっているから。書かないほうがいいのかな。どうしよう。
でも、文字にして整理できるのはいいことだと思う。ただ、そのまま内へ内へ入っていってしまうのがいけない。