番外ってもたいしたことないですが。
とりあえず日付が追いついたので。与太話なんかを。

わたしは、すきをできるだけ伝えたくて（それは自分もそうして欲しいから、というのもある）、できる限りいっしょに居たくて、たくさん求めてしまって。
愛されたいと、おもう。
しあわせになってほしいとおもう。
でも、思いすぎている。
カウンセリングでも「彼女のことでいっぱいね」と言われたし、実際そうだった。今でも、そうだ。朝起きればいちばんに考えることだ。
想いすぎている。それって、負担？重い？
それを問うことすら重いであろうに。
相手のすべてのしあわせを願う。ギゼンシャ？そうなのかもね。わたしは本気だけれど。
相手の痛みはわたしの痛み。自分でもわからないけど、悩みや苦しみを傲慢とも言えるほど自分のことのように感じて、自分が苦しくなる。つまり、想いすぎてるってことなんだろうね。
想いが過ぎるっていうのは、まあどうかと思うけども、想われたいって人にはかなり有効であろうけど、不幸（？）なことにわたしの想い人はあまりそうは思わないようで。
放っておいてくれるのがいちばん、な人なので。
わたしは、かまって欲しいし、かまいたい。つまり、ウザイ、と。
本質的に反りが合わないわけですよ。悲しいことにね。
性格相性診断を真に受けてこういうこと言ってるわけですが、でも当たってるんだもんよ・・・
だから、その現実が悲しゅうて過去の仲がよかった時期を思い出しては、あの頃のようにまたなれないだろうか、と考えたりしてしまって。
違う、というところが魅力的でもあって、苦痛でもある。
そう、ある種の苦痛にすら成り果てている。今と今までのわたしにとって。だから「つらい」と感じるんだろうな。
考えすぎなの。何度も言われる。自覚も多分してる。でも止められないことのほうが多い。
気持ちを整理して。また明日からも動いていかねばならない。・・・自分を追い詰めるような言い方・・・
だめだな、まだ時間がほしい。