なんでも、あとから　後悔の念が押し寄せて。

自分のしたことに自信が持てなくて。

自分が悪かったのだと責めて。


その、繰り返し。




わたしがわるいのわたしがわるいのわたしがわるいのわたしがわるいのわたしがわるいの

うざい。



今日わたしがしたこと
感情に任せたこどものごとくに。
だだをこねる。
何も言わない。
言うのは泣き言。どうしようもないこと。
だったら何も言わない方が？



「いらいらする。」


今のわたしが何をしても
あなたを苛立たせるだけ。



「う゛ーー」


勝手に抱きついて、嫌がられてるだけ。




明日は忙しい？と訊いたら

嫌そうな顔。




がっついた。
気が早かった。
自分のことしか考えてなかった。
自分が満たされることだけ。





でも。

だって。

（うざい）



このままじゃどうしていいのか分からない
だから一緒にいて。





（ただのわがまま）






わたしはわたしがきらいなの
すきになれないの
あなたがいないと
自分を保てない
自分が嫌になるの
３週間、つらかったの
終わっても、
まだ３週間分の嫌だったことへの
気持ちの整理がつかないの
一から十まで全部教えて
何してたの
どう思ったの
楽しかったの
わたしだけがつらかったの
つらかったっていうのはおこがましいの
どうしたらいいの
わたしの知らないところで
わたしの知らない人たちと
何してたの
たいへんだった？
充実してた？
ずっとそこにいたかった？
よくしてもらった？
居心地がよかった？
懐かしかった？
好きだった人のこと思い出した？


わたしが勝手に苦しんでただけ
あなたの苦しみを自分のものとし
勝手に勝手に。
苦しんでなどいなかった？
たいへんだったけど、いい思い出になった？
帰ってきたら
こんなやっかいな奴になってて
うんざりした？
自分の我ばかり通そうとして
わがまま言い放題で
突然何も言わなくなって
喋りだしたと思ったら
わけのわからない
どうしようもないことばっかり言って
急に抱きついてきて
自分勝手。わがまま。最低。子供かよ。
嫌いになった？
もう関わりたくない？
うざい？
めんどうくさい？






今日の夜飯か、明日忙しい？

日曜試合じゃん

明日っていつよ（嫌な顔）

いつでも・・・


（間）


明日の夜なら大丈夫

うちでいいの？

うん





ここで、
嫌ならいいのに、とか
ほんとにいいの？とか
あたしだったら絶対言う。言いそうになる。なった。
でもそれを言ったら相手の気持ちが萎える。
こっちがいいっつってんだから
いいんだよ、と。
それでもわたしは、先ほどの心底嫌そうな顔を思い浮かべて
ほんとにいいのだろうか
何か、わたしに告げるべきことでも思い出して
（そう、それはわたしにとってよからぬことであろうと）
いいと言ったのだろうかとか
考えてしまう
なぜ気が変わったの？
わたしがどうしようもなくなるのに同情して？
同情？そんなことしないか。
今後の不利を減らすため？
わたしのことを問いただして自分の気持ちにけりをつけるため？









なあんでわたしってこうねちっこいくてマイナス思考で甘えてて自分のことばかりしか考えない嫌な奴なんだろう。ね。
相手を試して、救って欲しくて、愛して欲しくて、
相手を不愉快にさせるのが得意で
でもかまってほしくて、


こんなに自分が嫌な人間だってことを知りながら
あんたに助けを求めるようなことをするのは
おごり？傲慢？利己的？エゴ？自分勝手？
イエスイエスイエス。全部肯定です。


ねえ、わたしを　殺して。
消えちゃえよ。
殺してやる。
どうしようもないよおまえ。
感情の表現が下手なのね
自分の気持ちが整理できていないの
どうしたいのか
どうしてほしいのか
どうしたらいいのか
してはいけないこと
何も、わかってない。なにも。







だれがわたしを赦すか
だれもわたしを赦しはしない
咎を責め、罪を問う
償いは死の時まで

わたしはわたしが赦さねばならない
しかしそれは適わない
わたしにそれはできない
他人からの赦しを請うだけ
請いつづけるだけ
だから、赦されないのだ