日記を書かない間にも
いろいろあった。

といっても、ひとことで言ってしまえば、自分の内面での葛藤。

誕生日になにもなくて落ち込み、
バレンタインの周りの華やかさに落ち込み、
そうこうしていたら
人づての人づてに新事実をもたらされ。
そうだったのか！！と
一時、前向き（？）になったものの、
生理不順にて再び下降。
会社を休みたくなる段。


新事実、というほど大げさなことではないのだけれど
自分にとっては大きな要因で。

別れの理由は「仕事」だと思っていたのだけど
どうもそうではないらしい。
あまり飲めるほうではない私に、
飲みを付き合わせるのがかわいそう
そして自分はもっと飲みたい、というような生活様式（？）の問題。
そして、
私があまりに気を遣いすぎる、ということ。らしい。

なにせ、人づての人づてだから
本人の口から聞いたわけではなく。
全部を鵜呑みにしてはいけない。
他にも、いまさらながら自分が悪かったと思われる点が浮上したりして
どうにも自己否定に入ってしまっている。


新事実が発覚した時点で
「このやろう、一回会って話つけたる」と
息巻いてたのだが。

とりあえずそうするのは落ち着いてから、
と周りに言われ、自分でもそうだと思って時間を置いていた矢先。
軽い恋愛小説を読んでいたら、
何かが琴線に触れて、
久しぶりに泣いた。
まだ、好きだということに気づいて。
かなしくて、泣いた。

そして、
自分はやっと
失恋したのだという事実を自分の前に置いた。


あまりに唐突な（そうでもないような予兆はあったけれど）
別れの話。
はっきり「別れたい」といわれたわけではなかったし
そのあと電話で「また会おう」って言った。
先が、希望があると、
それを生きる糧として、山あり谷ありの状態で一ヵ月半暮らしてきた。

でも、
今までの話を総合するに
向こうがもう付き合えないから別れの話を持ち出したのだということ。
その事実からあえて目を逸らすようにしてきたのだ。
たぶん無意識に。
そうしないと
当座を乗り越えられなかったんだと、思う。

だから、私は
その事実に今朝気づいて、
一人で、失恋したのだ。ようやく。


きっと、私が悪かったのだろう
そんな抽象的な思いが
抽象画のような色で脳内をさまよっている。

向こうは、自分が勝手だからと言っていたけど
そういう部分もあるかもしれないけど
今は、
自分が向こうに嫌な思いをさせていたのであろうことに
打ちひしがれている。
これは被害妄想か？
なんなんだろう。