転職します。

もう長くはいられない。
給料は貰えても、マンネリ・ルーティンワーク・人間関係・そ

して思い出。
どれももう、充分でしょう。

引継ぎを考慮して、退職日を考えて
次の仕事を探して
一人暮らしをはじめる。

区切りの時が、きた。

人生で、最悪の一年になるかもしれない。

でも、そのあとに
しあわせが待ってるかもなんて
甘い期待をほのかに抱きつつ（危険）。

自分の思考順路に
母親からよく言われていた
「苦あれば楽あり」
ということばが埋め込まれている。

つらいことや、いやなことの後には
いいことがあるから
いまつらいなら、それだけ次にいいことが･･･！
というように、
自分を悪い状況下に置いていると見なす。
そうすると、
いいことが起きるから。
だから、自分を追い込んで
自己嫌悪に陥ってみたり
自己否定してみたり
被害妄想にはまったり
失意のどん底に落っこちてみたり。
なんでもする。
地中深く、潜る。


その分、すごく”いいこと”が
起こるだろうから。
って、ちらりと頭の片隅で思いながら。

変な奴。







話戻って、
最悪の一年。

初めて自己資金で全て一人暮らしして
知らない土地で働いて。
きっとおそらくホームシックとさみしがりが
遺憾なく発揮されて
どんぶらこと沈んだ生活を送ることになりそうな気がする。


それでも、
あえて、その道を選ぶ。
一年も最悪な時間を過ごせば、
そのあとに待ってる”いいこと”は
とてもすばらしいことになるだろうって期待を持ちながら。


そういう自分の追い込み方って
ちょっとどうかしてるって
書いてて思うけれど。
それが自分のやり方なのだと
今まで生きてきた中での処世術（？）なのだと。

今から他の方法に切り替えることだって
できるのだろうけど
思い立ったら
それをしないと、そうしないと気がすまないタチ。

思いつきで行動してるだけか。

なんだ。





それでいいのかなと思うけど、
人に相談しても
その意見に左右されるだけだったり。
相談した人の意見と違うことをしようとしたら
その人を裏切るというか、怒られるというか、意に添えないの

が
自分で消化できないので、
今回は、なるべく相談しないで
自分で決めようと思う。


自分は常々、すぐ人に相談したり話したくなる。
人の意見も聞きたくなる。
自分がどうみられているかが、非常に気になる。
なのに、人の意見に惑わされる。

自分に自信がないのが最大の理由と分析しているが
他にも、自分で考え自分で決めるってことを
あんまりしてこなかったのかも、とも思う。

そんなことはないような気もするけど
（突っ走る時は、とことんいってしまうし）
そういう面もあるのだということ。


今回も、突っ走り気味だ。
危ないところまでいきかけたし
まだどうなるかわからない状況ではある。

自暴自棄ってやつか。



なるようになるか。


3月に入って、
調子が上向いてきた加減だった。
実際、1･2月よりはひどくないし
ふつうの生活に戻れつつある。
今度はテンションが上がりすぎる日が出てきて
その後は徐々に下降してゆく、という調子。

しつこいけども
まだ忘れられない。
夢にまでみる。

ほんと、粘着だな。
自嘲。

責任とれよとも思ったり、
自己責任だろとも思ったり。
どうなのかしら。
こんなん、いっときのあれなのかしら。
いまだけなのかしら。
いつまでなのかしら。



夢の中では、むこうが
困惑してた。
そうなのかね。やっぱり。
俺が粘着でやってらんねーウゼーとか思われてんのかね。
あれから連絡はしてないけど。