今日の午前中は天気がよく、
昨晩そうとう泣いたというのに（泣いたからか？）
割合すっきりとした朝だった。

部屋の片付けにようやく着手

午後から雲行きが怪しくなる
軽いのだが頭痛が治まらない
バファリン飲もうかと迷ったが
飲まずにいたら、夕方まで続いた（珍しいこと）

泣きすぎて、二日酔いみたく脳に水分がいってないのかと
お茶で補給したりもしたが、よくならず
精神的な原因か。


いつも派遣会社からの連絡が遅い。
9/1始まりの案件のはずが、来週に面談になった（しかも面談日程はこれから詰めるとのこと）
派遣会社選びを誤ったか
ということに今さら気づく。
しかし、ここまで何度も連絡を取り合っているので
さすがに情が湧いて、ここでやろうと思ってる。
他社では何度も用意してくれた案件を断ってしまい
相当心象が悪くなっているから、という理由もある。
そこの方が案件もいっぱいあったし、
テレオペやコーディネーターの電話対応が悪かったけど
そっちのが確実に1日から働けたかも。。。
もう、自分の不運さに嘆くばかり。
結果は働いてみないと分からないけど、
働く先はいっしょだしなあ


もう、やっぱりいろいろ嫌になって
昨日は吐いたり煙草吸ったり泣きまくったりメールで行き違ったりして
散々だった
今日も、すぐに疲れるし、ぼーっとするし、
ろくな生活じゃない。
思えば外に出なかった。
風呂にも入ってないしね。



そんな最悪な昨日の夜に、
こんな状態になったのも、年初めのあれのせいだ、
俺がこんなに苦悩してるのに
あっちはのうのうと暮らしてやがるんだ、と苛立ち始め
メールを送りそうになった。
いや、正しくない
怒りではなく、翌日の予定がなくなったから映画に行こうと誘おうかと思ったのだった。


冷静ではないから
別れた後に何度もメールしてるし、電話も（でてもらえないけど）かけてるし、
2度もフラれてるのにそれでもメールしようとする
そして、しようと思ったらそれを免れない
その考えから一歩も動けない
ふつう、しないだろとか
しつこいだの
どうせ返事こないだの
いろいろと思うけれど、夜は結局せずに
朝起きて、メールした。
「天気いいね」と。

バカかって。

返事きませんけど、当然のごとく。

俺はいつまで。

もう、なんなのかわからない。
なにしてんだろ
さらにさらに可能性が地に落ちて地中深く埋まるまで
ありえないところまで到達するまで
自分への評価は下っているだろう





あー

死にたくなる
こんなんでシヌなんていうなと叱られるだろう（誰から？）
でも、弱っちい俺は、すぐに死を考える
無気力