家が決まりそうだ。
仕事さえ決まれば。
片方決まれば、心が落ち着く。


落ちた時こそ、思い出すのだとおもっていたが
家が決まるということでテンションが上がってからも
やっぱり思い出した。
むしろ、好きだ。
と、思った。
ありありと、言った場所やそのときの表情や…
忘れていたことすら、思い出した。
このままだと、転居転職しても
思い出すのだろうなあというかんじ。
さらに孤独で、思いは募るばかりなのではないだろうか。
目に見えているというか
なんというか…


好きなんだ
あれはなんだったんだ
どうしてだめになったんだ
また、ふりだしに戻る。
ただし、手をつないではいない
手を始めてつないだ時のことを思い出した
だけだ。

あの場所この場所
思い出の場所が、いっぱいある
あちらこちらに点在し、
そこを通過するたび
地名を聞くだけでも
よみがえる記憶。


よかったこと、ばっかり
一年前の今日は、なにしてただろう。
そんなこと、ばっかり
上書き保存できないから、いつまでも再生される思い出
あと半年いや4ヶ月経てば、どうにかなるものでもないと思う
忘れるのに、傷がいえるのに1年は必要だと。

そのあとの恋も性急に過ぎたのだと。
あのときはもうは思わなかったし、
今でもあれはあの時の自分に必要だったのだと思う。
そのことについては、あまり傷ついていないし。
ただの楽しいよい思い出だ。



いまの、中途半端なわたし。
会いたくなる
でも、こんなんだ。
みっともない体型。
だめですね
って、すぐ否定に走りがちないつもの自分。
でも、好き。
どうしようもない。
なにか、あたらしい出会いでもあって
一瞬で忘れちゃったりするのだろうか薄情にも
（とはいえ、薄情でも誰にも迷惑がかからないという話）


美化なんかしてない
うるさい
諦めることなんかできない
好きなんだ
意地っ張りの子供のように
想いつづける


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だんだんと落ちてきた
朝から運動不足だとて、日が暮れたら散歩に行こうとずっと思ってたのに
買い物に行って買ってきたパンを食べたりお菓子をもぐもぐしていたら
腹が膨れてぶよぶよで
気分も落ち込み、腕を動かすのもしんどい有様。

なんでもかんでも人のせい
メールこないのも
わかってもらえないのも
自分だけつらい状況だって思ってるのも
こんなに太ったのも
落ちてるのも
全部自分のせいだよ
だからまた落ちる


なんか食べて吐こうかなあとか
でもめんどくせえとか（買いに行くのが）
食べるのもめんどくせえような気がするし
そのあと散歩に行くのもめんどくせえ

別れた理由はめんどくせえだっけ？
言われてないけど
それとこちらの重さに（一緒に住みたいだとか）逃げられたのだろうと推測しておるわけですがなにか
あと、気ぃ使いすぎか
そうか
シヌ

もう腹が腹が腹の皮が張っているけどまだ食べるような
波が波が
上がってー
さがってー
シヌ

すぐそんな単語がでてくる
あいつには「しぬなんて考えたこともない」と何度も言われる
会うのか、あさって。
きっとしんどい思いして、帰って吐くだけだ
そんな気がする
そんで、人生は俺の予想を裏切るだろ
欲しいものは手に入らない呪縛
いえない
言ったとしても、わからないだろう
（わかってもらえないだろうという傲慢）
だから、なに。いまさら
そういわれるのだ
落ちだ
考えるの、ヤメっ！て言われるのが落ちだ

できねーからしねーんだよ

おめーは結局、うまくいってんじゃねーか
妬みやっかみ

そんだけだ

ちいせえ人間だよ
シネ